Inlägg av privat natur – Sida 23 – Being Micke Kazarnowicz

Dos i Göteborg

Göteborg bjuder onekligen på en massa upplevelser. Jag är här för första gången på riktigt och har fått uppleva många saker. Vissa angenämna, andra inte. Det jag är mest besviken på att att den berömda Göteborgshumorn, som att bron över älven kallas ”Tolvan” för att ”den går över älva”, inte visade sig i namnen på frisörsalongerna. Stockholm vinner lätt slaget om mest göteborgska frisörsalongsnamn med ”Sax & Fön”, ”Hårley Davidson”, ”Magica de Sax” och ”Huvudverk”. Och då har jag bara listat salonger från Vasastan i Stockholm.

Angenämt var besöket på Konstmuséet och Konsthallen. Jag älskar stora oljemålningar i guldramar. Storslagna landskap, dekadenta konstnärsfrukostar i Paris – älskar’t! Renässansen, när man började studera människokroppen och måla muskulösa män är en annan favorit. Dock förtas en hel del av den upplevelsen av att dessa män bara kan räknas som välhängda om man jämför med sex månader gamla bebispojkar.

Hur som helst, muséet är värt ett besök. Framför allt gillade jag ett av verken i utställningen ”Omskakad spelplan”, ett fotografi av Annika Karlsson Rixon kallat ”Tidig sommarkväll i Los Angeles”. Jag har försökt hitta det online, men inte lyckats. Vid en första anblick såg jag två flator i något slags uniform som tittar på varandra, men strax såg jag att de snarare kollar förbi varandra med en drömsk blick. Det är som om de är där utan att egentligen vara medvetna om varandra. Det finns många lager i det fotot, när jag såg det på avstånd såg jag också siluetten av Los Angeles skyskrapor i bakgrunden. Väldigt 90-tal.

”Disidentifikation” är utställningen i Konsthallen som jag verkligen rekommenderar. Favoriten där är en skulptur, ”Tekannan” av Lukas Duwenhögger. Ett stycke som lyckas fånga mötesplatser för homosexuella, fjollighet och nazismens förtryck i en och samma skulptur.

Vill du balansera ut den kulturella upplevelsen med en konsumeristisk rekommenderas en shoppingtur i området ”Inom Vallgraven”: Grandpa och Fever är absolut värda ett besök, Dunderdon som är ett väldigt prisvärt märke med design i gränslandet preppy-workwear och framför allt Rag Time som är en second hand-butik för märkeskläder och dito skor (linneskjorta från Canali: 280 kronor).

Det du inte ska göra i Göteborg: se Sex and the City 2 (aka: ”den sämsta av Grumpy Old Men-filmerna”). Men det är inte Göteborgsspecifikt, och en annan historia för ett senare blogginlägg.

Stockholm Pride 2010: höjdpunkterna och skämskuddarna

Det är lite mer än en vecka kvar till Stockholm Pride 2010. För dig som vill vara säker på att pricka de sevärda programpunkterna och ha med dig skämskudden de gånger den behövs; här här mina tips.

Årets höjdpunkter
Prideparaden
En svårslagen punkt, och den enda stund på året då alla som ingår i HBTQ-paraplyet verkligen är fria att vara sig själva på stan utan att ifrågasättas eller behöva förklara. Frihet. I år går paraden från Ringvägen/Zinkens väg (vägen som leder till Tantolunden och stället där Pride Park legat tidigare år), längs Hornsgatan, över Slussen och Skeppsbron till Hamngatan och sedan längs Strandvägen ut till Sjöhistoriska (karta över paradvägen). Som uppvärmning och inspiration kan du titta på min samlinga av fotografier från Prideparaderna 2006, 2007, 2008 och 2009.

Magdalena Ribbing invigningstalar
Ett utmärkt val av invigningstalare. Jag tror att det kommer att bli det mest spännande talet sedan Jan Guillou invigningstalade 2006 (dessutom efter ett uttalande om att det inte fanns bögar på 1600-talet, vilket han formellt har rätt i). Som uppvärmning kan du läsa Magdalena Ribbings svar på etikettsfrågor som rör homosexuella par, som Fem flator har gjort en utmärkt sammanställning av.

Pride goes 90’s
Förra årets höjdpunkt i Pride Park var, förutom Bungy Jump-kranen, just 90’s-kvällen. För oss som är uppväxta med disco där Dr Alban sjöng ”No coke, no heroin, no hasch hasch, no amfetamin” och Haddaway frågade ”What is love” är det ett ”kära dagbok”-moment när de två gör en duett på scen. Att E-Type avslutade kvällen och dessutom visade på humor och självironi var grädden på moset. I år ser jag fram mot Sash! Glad eurotechno när den är som bäst. Här är en megamix som uppvärmning:

Pride House
Mycket tack vare Pride Parks flytt till Sjöhistoriska hoppas jag att Pride House får ett uppsving i år, framför allt bland bögarna. En av de viktigaste utmaningarna för Pride House för att lyckas locka mainstreampubliken är att våga separera etiketterna. Att Stockholm Pride utåt håller ett HBTQ-perspektiv förhindrar inte att man inåt separerar etiketterna. Det är snarast en nödvändighet om man vill undvika att Pride House på sikt blir flatborgen och Pride Park, well, bögparken. Några punkter jag tror blir intressanta: kyrkan diskuterar om de kan godkänna polyamorösa familjebildningar, rullstolsteknik för normalhandikappade, hjärnforskning och homosexuella hjärnor och så klart mitt, Carlos och Finns samtal om bögar, raggning och vem som har makt (som tyvärr krockar med Immanuels ”Bög utan kuk” som jag himla gärna velat se). Som uppvärmning: läs ett inlägg om raggning på Qruiser och ett om min kroppsbild som jag skrivit.

Årets mest omdebatterade
Pride Park flyttar till Sjöhistoriska. Visserligen kommer det att gå direktbussar varje kvart (som dock inte är inkluderade i entrén, vilket kommer att ställa till det för turister) från Sergels Torg till Sjöhistoriska och tillbaka, och man kan alltid åka med SL:s reguljärtrafik, men jag tror ändå att det innebär att färre kommer att besöka parken på off-tider. Jag tror att flytten som helhet är positiv för parken, eftersom både yta och omgivning är mer fördelaktigt än Tantolunden, men det kommer att ta ett par år att arbeta in det ordentligt och få bort alla barnsjukdomar. Alla kommer att ha en åsikt om det, och det kommer att vara ett av årets mesta samtalsämnen. Som uppvärmning: ta en promenad på Djurgården och bekanta dig med området om du inte redan varit där, eller gör en virtuell promenad med Eniros gatuvy.

Årets meh
”Schlager-kvällen”. Den dog med buller och bång 2008, när Edward af Sillén körde sin sista show. Om du har förhoppningar om att det ändå ska bli bra i år ska du tänka på att Pride under förra året gick back med 2,5 miljoner och därmed tömde samtliga buffertar. Namnen man lockar med till denna kväll kan bara tilltala schlagerfantaster från Örkeljunga som för första gången besöker ett Pridefirande. Som uppvärmning: googla Safura, Hera Björk, NEO, Jenny Silver och Hanna Lindblad, för de är locknamnen till ”schlagerkvällen”.

Årets sekundärskamchock
Trodde du att det inte kunde bli pinsammare än 2007, när Cissi Ramsby och 6AM sjöng ”I’m gay”? Tänk om. I år gör Bonde-Peter och Anki Bagger den officiella Pridelåten. En föredetting och en dokusåpakändis som vägrar släppa taget om rampljuset kommer att ta skammen till nya höjder. En pikant detalj är att Bonde-Peter inte gillar Pride (eller han ”fattar inte grejen med det”). Som uppvärmning: ta dig igenom dessa svenska Idol-auditions. Upprepa tills du inte känner någon sekundärskam alls. Du är nu redo att se Anki Bagger feat. Bonde-Peter på scen.

Test av undermedlet som gör dig kåt, brun och tacksam

Så brun som jag är just nu, knappt fyra dagar in i min semester, har jag varit kanske tre gånger tidigare. Skillnaden är att jag den här gången varit ute i solen en femtedel så mycket som jag behövde de tidigare gångerna. Hemligheten heter Melanotan II.

På pappret ser Melanotan II för bra ut för att vara sant: det stimulerar kroppens melaninproduktion (på vardagssvenska: det gör dig brun) utan att du behöver sola. En av de vanliga biverkningarna är ökad sexlust. De andra biverkningarna är få och övergående (dock finns inga studier på långtidspåverkan av preparatet).

Min erfarenhet är att det är just så bra. Anledningen till att det inte finns kommersiellt tillgänglig är administrationen. Melanotan II kan bara tas på ett sätt som har riktig effekt; som inektioner i huden (på samma sätt som diabetiker tar insulin). Det gör det svårt att sälja preparatet kommersiellt.

Strax under tusenlappen kostade det mig att få allt som behövdes: en ampull med Melanotan II, insulinsprutor, sterilt vatten för att blanda till en injektionsvätska och en injektionsspruta för att göra själva blandningen. Det som ser mest läskigt ut är den stora kanylen, den är dock inte till för injektion utan bara för att förbereda injektionsvätskan.

Allt som behövs för Melanotan II-administration

(Paketet innehöll betydligt fler insulinsprutor, eftersom dessa bara används en gång och sedan slängs.)

Själva medlet kom i form av kristaller i en ampull med gummipropp. I det läget kan det förvaras i rumstemperatur. Så fort man har blandat ut det med vätska måste det förvaras kallt för att inte bli dåligt.

För att förbereda medlet behöver det blandas ut med steril vätska. Ungefär som denna, som är just till för att förbereda injektionsvätska. Läser man på nätet använder folk steril koksaltlösning från Apotektet, men den är inte till för injektioner. Kanske gör det ingen skillnad, men jag tycker att det kändes tryggare att använda sterilt vatten som specifikt är till för att fixa injektionsvätska.

Det är här den stora kanylen kom till hands: jag drog upp tre milliliter i sprutan, satte på kanylen och injicerade vätskan i flaskan genom gummiproppen. Flaskan innehöll 10 milligram Melannotan II och lösningen blev således 3,3 milligram per milliliter vätska. Kristallerna löstes upp direkt när de kom i kontakt med vätskan, och resultatet blev en ampull med en klar vätska:

Färdig injiceringslösning med Melanotan II

Därefter var det bara att ta en insulinspruta, sticka den genom hålet i gummiproppen, dra upp 0,1 milliliter och spruta in det i underhudsfettet på magen. Den här sprutan har en mycket tunn och kort nål, då den ska stickas in igenom huden. Det gör att injektionen knappt kändes.

Spruta för subkutan injektion — Spruta för injektion i underhudsfettet

Så här ser det ut när man tar injektionen:

Att Melanotan II har effekt på hur brun man blir råder det ingen tvekan om. Den andra biverkningen, ökad sexlust, kände jag inte av alls. Däremot kände jag ibland av ett lätt illamående direkt i samband med injektion, och vissa gånger hettade det i ansiktet en kvart efter att jag tagit medlet. Jag fick också fler fräknar än jag tidigare fått av solning, vilket också var väntat.

Det finns olika doseringsråd. Vissa pratar om 0,05 ml/dygn, andra om 0.1 ml. Jag har kört 0,1 ml de första två veckorna, och är nu nere på 0,05.

Innan du ger dig ut på jakt efter Melanotan II: det ger inget rus och är inte drogklassat. Därför är det inte olagligt att inneha, men det är olagligt att sälja. Idag säljs det inte officiellt på någon marknad, eftersom det är svåradministrerat. Det finns heller inga studier på vad Melanotan har för långtidspåverkan på människor. Viktigast är att se till att grejerna du använder är sterila.

Frågor på det?

(Uppdatering: Magnus gjorde mig uppmärksam på att jag slarvat med doseringsangivelserna. Nu är det uppdaterat!)

Jag svettas som en stucken gris blöder

Om ”att svettas” vore en olympisk gren så skulle jag tillhöra världseliten. Jag har tidigare orsakat pölar av svett efter dubbelpass,men idag imponerade jag till och med på mig själv. Ett pass på en timme. De ljusgrå partierna på byxorna är deras riktiga färg. Och t-shirten är inte hudfärgad. Den är vit. Som tur är har texten en strategisk placering, vilket är tur. Annars hade dagens pass förmodligen klassats som ”wet t-shirt contest” och inte ”Bodyjam”.

PS. Om du tycker att jag är brun så betänk att jag bara varit ute i solen under midsommarhelgen och sen kanske fyra timmar till. Hemligheten är Melanotan II – ett blogginlägg om det kommer!

Saker att kolla på en mulen dag

Idag är min första semesterdag, och jag har tänkt att min semester ska kännas ungefär så här:

Jag ska spendera all tre veckorna i Sverige, mestadels i Stockholm. Jag ska läsa ikapp en massa, blogga en hel del och leka hantverkare så att jag får upp lampor i hall och sovrum, hallspegel, hyllor i badrummet och hundra andra småsaker jag ännu inte fixat i min nya lägenhet.

Det gör mig alltså inget om vädret är som det är idag, och för att inte du heller ska vara ledsen över att solen inte skiner har jag en massa klipp jag samlat på mig till just en regnig, eller i alla fall mulen, dag:

Nakenlekar. Briljant sketch av Crazy Pictures om en alternativ anledning till att bli bög:
”Faan vilka schysta tuttar på den bruden. Henne skulle man inte ha något emot att leka lite nakenlekar med, eller hur?”
”Jag har blivit bög”
”Eh?”
”Jag har gått och blivit bög”
”Ja, jag hörde vad du sa men vad fan menar du med det?”
”Jo, jag menar det att jag hellre skulle leka nakenlekar med dig än till exempel med henne där”
”Med mig? Vad fan är du bög eller?”
(Gillar du den ska du också se kortfilmen ”Du ritar fult”. Mycket bra skådespeleri.)

Det här kan vara en av de bästa mash-upsen mellan Star Wars och modern popkultur någonsin. ”Galactic Empire state of mind” med dansande Stormtroopers och en rappande Darth Vader. Plus en riktigt het sjungande Leia-klon.

Glee är inte bara bra på att göra covers på en massa låtar, de kan också göra mash-ups över årtionden. Här är till exempel en fräsch pastisch på en 80-talsvideo med mycket kött. Jag tror att det skulle kunna klassas som NSFW på vissa arbetsplatser.

Jag säger inte att jag är lika bra på att dansa som Sue Sylvesters hunkar i videon ovan, men jag är rätt bra. Här är en video från ett event på Berns, när Åsa Fornander körde Bodyjam för en massa instruktörer och jag var en av bakgrundsdansarna (det här är också koreografin jag kör just nu på World Class Hornsgatan och World Class Nybroplan. Vill du testa, säg till!)

Nu ska jag inleda min handyman-karriär med att skura trallen på balkongen så jag kan olja den imorrn.

Skatter från teh interwebz

Ibland snubblar jag över så många sköna länkar att jag nästan spricker om jag inte delar med mig:

Jag önskar att Take Thats video till deras första singel ”Do what U like” kunde bäddas in, men det går inte. Du får gå till Youtube för att kolla på den här kulturskatten där Take That ser ut som New Kids on the Block, fast snyggare och naknare. (props till @alltgenast

Något som däremot går att bädda in är denna bisarra dans. Min spontana reaktion är ”OMG WTF!?”. Lap dance är en sak, jag kan förstå tjusningen att få en glimt av könsdelar, men det där hon gör under refrängen … får han inte hjärnskakning? Är det skönare för henne än för honom? Är det en tortyrmetod för bögar? (props till @danielbjork)

För oss Star Wars-nördar är den här remaken av ”Den sista måltiden” grymt bra (vem är Judas här, förresten?) (props till Tor Billgren)

Den sista måltiden i en galax långt, långt borta

Jag älskar att åka berg- och dalbanor och karuseller. Det enda jag tycker är obehagligt att åka är typ Vikingagungan, jag tänker alltid ”om den mitt emot mig börjar kräkas när hen är högst upp så får jag allt i ansiktet”. Well, uppenbarligen kan det också hända på vanliga berg- och dalbanor. Bilden är snodd från det här blogginlägget, som i övrigt innehåller roliga och mindre äckliga bilder från berg- och dalbanor.

och till sist: vi kanske inte har flygande bilar, men tack vare fläkttillverkaren Dyson har vi numera sci fi-fläktar, utan blad. De kallar dem ”air multipliers”. Synd bara att de kostar lika mycket som en billig AC. Kolla hur coolt det kan bli:

Kristna som ber om ursäkt i Prideparaden

Chicagos pridefirande hölls för någon vecka sedan. Deras prideparad hade en kristen församling som åskådare. Det i sig är inte ovanligt, däremot var deras budskap det. Istället för budskap som hotar med helvetet, skärselden och evig plåga om man inte gör bot (tänk Maranata i Stockholm, Livets Ord i Göteborg eller Phelps församling i USA) bad de om ursäkt. Emanuel Karlsten, tidigare webbredaktör på tidningen Dagen och därför nätverkad inom de svenska frikyrkorna, frågar på sin blogg om inte svenska kristna borde ta efter: ”Kanske borde vi säga ”förlåt”?”

Det är en fin tanke. I teorin. I praktiken kommer det inte att fungera.

Jag tror inte det. Ett ”förlåt” är nämligen inte bara en ursäkt, det är också ett löfte att man inte ska göra om det man ber om ursäkt för. Utan det löftet är ”förlåt” bara tomt och hånfullt självförhärligande.

De flesta kristna som har något mot homosexualitet brukar säga ”Vi älskar individen, men fördömer handlingen”. Beroende på hur konservativ och bokstavstrogen Bibeln församlingen är, kan ”handlingen” vara allt från att öppet erkänna att man är homosexuell (utan att vilja omvändas/botas) till att ha sex med en person av samma kön. Hur som helst spelar det mindre roll hur konservativ man är om man har denna inställning, för oavsett vad säger man ”vi älskar individen, men fördömer homosexualitet”. Friheten att vara den man vill utan att få leva som man vill är som friheten att vara svart så länge ens hudfärg är vit.

Så vilka församlingar lämnar det här som kan be om ursäkt? De som redan välkomnar homosexuella fullt ut. De som inte har något att be om ursäkt för i det här sammanhanget. Enskilda individer som är med i de konservativa församlingarna kan be om ursäkt hur mycket de vill, deras ”förlåt” blir inte allvarligt menade förrän de aktivt börja jobba för att förändra sin församling (alternativt lämnar den).

Det finns inga gråzoner här. Det finns få personer som skulle tycka att det var okej att vara med i en församling som tycker att rödhåriga inte ska få gifta sig, eller att lite invandrarfientlig tolkning av Bibeln är okej för att församlingen står för så mycket annat bra. Du har ett val, och ditt val att vara med i en homofob församling blir inte rättfärdigat bara för att du ber om ursäkt i Prideparaden.

En ytlig guide till slutet av fotbolls-VM

Kvartsfinalerna i fotbolls-VM har börjat, och det finns många killar och tjejer som egentligen inte är intresserade av fotboll, men som ändå hamnar i situationer där de kollar på en match (oftast för att de tror att det leder till ligg med någon fotbollsfantast, föreställer jag mig). Fotboll är ganska menlöst om du inte har ett lag att heja på, och för att göra det hela roligare är det bäst att välja ett lag du hejar på. Du kan välja lag utifrån många premisser: det land du är född i, det land du lever i, det land du har sommarboende i eller det land du semestrat mest i, för att nämna några exempel. Eller så gör du som jag: hejar på det land som har de snyggaste spelarna.

Som tur är har någon redan gjort ett urval av de snyggaste spelarna från de lag som spelar i VM (tack fina Ken för tipset). Då behöver jag bara ställa upp det urvalet mot varandra i de matcher som är planerade:

Uruguay vs Ghana

Det här är en lätt match. Uruguays snyggaste spelare skulle behöva lägga ut kroppsbild utan ansikte och skriva att han var nyfiken, oerfaren och straight på Qruiser för att få ragg. Ghana skulle ha kunnat haft ett damlag och ändå vunnit utseendematchen om vem som har snyggaste manliga spelaren på WO.

Argentina vs Tyskland

Här blir det lite tuffare. Argentina vinner på manlighet, medan Tyskland har en mer Abercrombie & Fitch-ish image. Dock kan Tysklands Podolski spela sitt bromance-kort. MJag vet killar som är ihop och mindre intima med varandra än Schweinsteiger och Podolski. De är så svåra att separera att de i Tyskland går under namnet ”Schweinski”. Förklaringen och massor med bilder hittar du här (en varning: det är en tung sida, så du behöver vänta någon minut på att alla bilder laddas). Med bromance-kortet blir Tyskland mitt favoritlag i fotbolls-VM.

Paraguay vs Spanien

Ännu en lätt match. Det är inte så mycket att Roque är ful (för det är han inte) som att han är något slags mellanting mellan pojke och man. Spanien erbjuder bägge två: Iker Casillas och Fernando Torres.

För att den här guiden ska hålla hela vägen till final behöver vi ta med Holland, som vann sin kvartsfinalmatch mot Brasilien. Här är deras snyggaste:

Vinn veckopass till Stockholm Pride

Reklam på bloggen. Jag har fått förfrågningar förut, och jag har funderat på hur jag ska ställa mig till det. I de flesta fall skulle renodlad reklam kännas konstigt. Därför avstår jag till exempel från Google Adwords och liknande reklamsystem (lyxen med att ha en egen installation av WordPress). Jag har inte bloggen för att tjäna pengar på den.

När Swedbanks kampanjansvariga för Pride hörde av sig föll en pusselbit på plats: jag gör reklam när budskapet är relevant, när avsändaren känns renhårig och när jag kan göra situationen till en win-win-win för alla tre parter: mig, mina läsare och avsändaren. Som i det här fallet.

Så här skriver Swedbank:

Som stolt sponsor av Pridefestivalen har Swedbank en tävling där ni kan vinna två veckopass genom att designa det snyggaste bankkortet. I juryn sitter den ena halvan av designerparet Simon och Tomas. Tomas kommer att avgöra vem av er som skapat det snyggaste, coolaste eller mest imponerande bankkortet. Välj ut din favoritbild och var med och tävla här: www.swedbankkampanjer.se/pride

Har du inga bilder får du gärna använda dig av mina foton på Flickr (t ex Pride 2006, Pride 2007 och Pride 2008). Jag har använt en av de bilderna på mitt bidrag:

Bankkort med Prideflagga — Mitt bidrag till Swedbanks tävling

Jag är så klart nyfiken på hur du som bloggläsare uppfattar det här. Du får gärna berätta i kommentarerna. Eftersom jag för det här får två Pride-pass, men bara behöver ett själv, så lottar jag ut ett veckopass till Pride till en av er som kommenterar senast söndag 4 juli.

Viktig information från Myndigheten för Internetsäkerhet från år 2025

Välkommen till Internet! Denna guide hjälper dig att förstå de enkla lagar och regler som säkerställer att din internetupplevelse blir riskfri och säker för alla.

Verifierat DigiID

Innan du loggar på behöver du få ett DigiID-kort från Myndigheten för Internetsäkerhet. Att logga på internet utan att identifiera dig är ett brott mot Lagen om Verifierade Internetanvändare från 2012. Du är ansvarig för att signera dina kommentarer, e-postmeddelanden, blogginlägg och liknande med ditt verkliga namn.

När du har fått ditt DigiID är det enkelt att installera det. Din dator (MacOS 15 alt. ChromeOS7 och senare) kommer automatiskt att känna av ditt kort och verifiera det med hjälp av biometri. Viktigt att tänka på: bär inte solglasögon, slöja eller kontaktlinser eller andra saker som förhindrar en tydlig avläsning av ögon och ansikte. Kom ihåg att nolltolerans råder på internet: att vara alkohol- eller narkotikapåverkad är ett brott som innebär indragning av samtliga interneträttigheter. Lider du av muntorrhet, ögoninflammation, vidgade pupiller eller annan åkomma som kan förväxlas med symtom på narkotikapåverkan skall du avstå från biometrisk verifiering, eftersom samtliga leverantörer av internetuppkoppling är skyldiga att larma polis om biometriska skanningen avsöljar symtom på narkotiapåverkan (för mer information se det så kallade Beukelmann-tillägget i Polislagen).

Ditt DigiID utfärdas automatiskt när du tar ditt SEIDL-kort, även kallat Internetkörkort, förutsatt att du är ostraffad och inte har skulder hos Skatteverket eller betalningsanmärkningar. För mer information, se avsnitt ”Att skaffa ett SEIDL-kort” längre ner i detta dokument.

Geoposition

Internet är uppdelat i 120 regioner, för att säkerställa att passande och säkerställt innehåll görs tillgängligt för dig. Det innebär bland annat att du är skyddad från att bli utsatt för olagligt och/eller kränkande innehåll. Din geoposition kommer automatiskt att utläsas utifrån din uppkopplingspunkt. Det är viktigt att den utlästa geopositionen överensstämmer med den region som anges i ditt DigiID, i annat fall nekas din uppkoppling. Användare från Sverige kan njuta av toppunderhållning som repriser av ”Solsidan” (copyright TV4 2010) och ”Svensson, Svensson” (copyright SVT 1994-2008), medan användare i andra regioner kan ha andra preferenser kring och rättigheter till innehåll.

Om du planerar att resa utomlands:
Innan du påbörjar en resa till ett annat land behöver du ansöka om ett Geopositions-visum för att kunna koppla upp dig från internetcaféer och andra accesspunkter. Du kan påbörja processen att ansöka om ett Geopositions-visum så fort din resa är godkänd enligt Lagen om Begränsning av Icke Nödvändig Resa (2013:967) Ett alternativ till resor är att använda en så kallad cyberdräkt och njuta av andra länder med Google Street View 3D Plus. Denna tjänst säkerställer att de upplevelser från andra länder och kulturer som du tar del av inte bryter mot svensk lagstiftning. Google Street View 3D Plus är ett säkert, riskfritt och enkelt sätt att uppleva andra spännande kulturer!

Att välja rätt Internet

Mycket av innehållet bestäms av det internet du kopplar upp dig mot. Om du har kopplat upp dig mot det internationella GoogleAppleAmazon-internet är du bara ett klick bort från ett stort digitalt bibliotek, många filmer och en uppsättning godkända och autktoriserade bloggar och hemsidor. Väljer du istället att koppla upp dig mot det lokala BonnierNet får du ett annat digitalt bibliotek och en annan uppsättning filmer och andra godkända och auktoriserade bloggar och hemsidor. Oavsett vilket internet du väljer kan du vara säker på att det är fritt från pedofiler, terrorister, sexköpare och andra hot mot staten, internet och dig tack vare FRA (för mer information se Lagen (2008:717) om signalspaning).

Vi kan inte rekommendera ett specifikt internet. Däremot kan vi förse dig med information för att underlätta ditt val:
goo://.internet är en utmärkt plats för research och lättsmält underhållning (pratande hundar, söta katter som spelar piano).
bon:/.net har en snabbare och bättre filmupplevelse, med tillgång till SF:s hela filmbibliotek. Att börja spela den 50 Terabyte stora filmen ”Sällskapsresan 4” eller ”Göta Kanal 5” (denna film innehåller realistiska upplevelser av att trilla i Göta Kanal, tack vare den patenterade Feel3D-tekniken) tar mindre än en halv sekund från det att du klickar.

Innehåll för vuxna

Personer som fyllt 20 år (notera att åldern varierar för olika regioner, här anges åldern för Sverige) är tillräckligt mogna för att ta del av vuxeninriktat innehåll. Vuxeninriktat innehåll är bland annat: pornografi, obevakade/omodererade forumdiskussioner, politiska diskussioner, diskussioner mellan motsättande religiösa inriktningar samt konstnärliga uttryck. En fullständig lista över vuxeninriktat innehåll återfinns hos Myndigheten för Internetsäkerhet. Är du under 20 (eller motsvarande åldersgräns i den region du befinner dig i) kan du fortfarande diskutera politik och religion med din familj och verifierat närstående personer över 20. Du får också skapa viss konst. För mer information, se ”Lämpliga konstnärliga uttryck för digitalt omyndiga personer” hos Myndigheten för Internetsäkerhet, Ungdomsroteln.

Att skaffa ett SEIDL-kort

Att skaffa ett ”Safe European Internet Driving License”-kort är en förutsättning för att få ett DigiID utfärdat. Världssamfundet med EU, USA och Kina i spetsen har infört certifiering som krav för individuell uppkoppling mot internet. Dessförinnan hände det ofta att internetsurfare gick vilse bland en uppsjö av undermåliga webbplatser och bloggar, råkade ut för oönskade meddelanden (så kallad spam) och annat innehåll som riskerade att såväl uppröra som kränka dem. SEIDL är Europeiska Unionens implementation av certifieringen. Ditt SEIDL-kort är giltigt även vid resa utanför EU.

Att skaffa sig ett SEIDL-kort kan göras på Myndighetens för Internetsäkerhet lokala kontor. Du kommer att få göra två test, ett för att verifiera dina praktiska och ett för att verifiera dina teoretiska kunskaper, om Internet och säkerhet. Exempel på moment och frågor som kan tas upp:

Vad är ett kedjebrev, och kommer hela min familj att dö om jag inte skickar det vidare till tio vänner inom tio dagar?
Hur byter jag ut solcellerna i en cyberhandske?
Varför är kritiska och negativa yttringar om regering, myndigheter och vissa företag ett beteende som både stör och gör internet osäkert?
Varför är det olagligt att koppla upp sig utan ett DigiID-kort?
Vilket år köpte Google internet?

Om du hittar olagligt innehåll

Internet är idag en säker plats. I Sverige har vi förutom DigiID också Bodström-filtret, en frivillig lista som samtliga operatörer med licens använder sig av för att spärra innehåll som kränker eller upprör individer och grupper. Ibland kan det tyvärr ändå hända att du snubblar över innehåll som du blir kränkt eller upprörd av, eller som är olagligt att se (till exempel barnpornografi). Du är skyldig att anmäla allt sådant innehåll till Myndigheten för Internetsäkerhet. Det enklaste sättet är att klicka på ”Rapportera”-knappen som finns i ditt operativsystem.

När du rapporterar olagligt innehåll behövs det i många fall kompletterande information. I det fallet kontaktas du av Polisens Internetrotel. I vissa fall behöver de även titta på din datorutrustning för att säkerställa att den inte innehåller några fel.

Till sist

Det är med stolthet jag i egenskap av Generalförmyndare på Myndigheten för Internetsäkerht hälsar dig välkommen till internet. Det har tagit många år att ändra det laglösa, problemtyngda internet som existerade 2008 till den säkra, avkopplande och harmoniska digitala värld vi har idag.

För barnens skull,
Beatrice Umbridge Ask
Generalförmyndare, Myndigheten för Internetsäkerhet

[Det här inlägget är en försvenskning av ”How to access the Internet (A guide from 2025)” ]