Se och lär hur man tydligt visar att något är dramatiskt:
Kategori: Inlägg av privat natur
Jag = het gymhunk
Det är snart Pride, och i år finns en extra stor anledning att ta sig till Pride House i Kulturhuset; Jag, Carlos Diaz och Finn Hellman kommer att prata om makt och raggning på nätcommunities typ Qruiser. Vem är åtråvärd, vem har makt och hur ser objektifieringen ut?
Jag kommer att prata om det utifrån min resa från normalt otränad till vältränad, och om det jag noterat på Qruiser och Sylvester (när det begav sig) utifrån den erfarenheten.
Exotiska blattar och heta gymhunkar: torsdag 29 juli, 17.00 i Kulturhuset
Jag funderar på att komma halvnaken, men jag måste först fundera på om det skulle stärka min poäng.
Det är vad vi kallar ”en overshare”
Ibland kan du bli outad på de konstigaste sätt. Som till exempel när du gillar något på Facebook och faktumet att du gillar det dyker upp i en Facebook-annons för just det. Personligen skulle jag hellre se mitt namn i Facebook-annonser där jag gillar ”att ta den i alla hål utan skydd” (eller ”it rough” om man har Facebook på engelska) än att, som Sören Juvas, skylta med att jag gillar Bodström:
En manual i köande för tunnelbane- och bussresenärer
Stockholmare har lika mycket hyfs i kollektivtrafiken utsvultna hyenor har bordskick.
Idag behärskar majoriteten ”stå på höger sida i rulltrappan”, och SL har dessutom – sisådär fem år efter att det blev en de facto-standard bland resenärerna – satt upp skyltar vid rulltrapporna om att man just står på höger sida så att de som vill gå i rulltrappan kan göra det på vänster. För att snabba på processen med nästa stora etiketts- och effektivitetsproblem har jag därför skrivit en manual. Ni kan kalla mig kollektivtrafikens Magdalena Ribbing om ni vill:
1. Köa inte framför dörrarna i tunnelbanan
Framför allt på stationer där många kliver av går det snabbare om avstigande först får göra just det, innan folk börjar kliva på. För att det ska gå snabbt att kliva av behövs mer än en liten lucka i mitten.
Köa istället på sidan av dörrarna:
2. Träng dig inte i kön
Varje gång jag ser ett exempel på folk som köar på vid sidan av dörrarna för att släppa av folk, ser jag också någon som går förbi hela kön och kliver på. Gärna innan alla klivit av. Varje gång det här händer dödar gud en söt kattunge. Hur många kattungar har du på ditt samvete?
3. Kön till bussar går från vänster
Det här är min största pet peeve med bussåkning. Folk som står på busshållplatsen och väntar bildar oftast kö till vänster om dörren. Sen kommer det alltid någon springandes i sista stund från andra riktningen, och istället för att ställa sig sist i kön ställer de sig längst fram. Varje gång det här händer dör två kattungar.
Två helt random bilder
Medan ni var upptagna med att dregla över Carl Philip och/eller en massa filmande drottningar (aka ”fotbolls-VM”) smög jag in i Carl Phlips verkstad och tog en bild på hans lite mer obskyra konstverk. (Skojar bara, jag har ingen aning var bilden kommer ifrån, eller vad motivet egentligen ska föreställa.) 
Det här gamla ryska frimärket är onekligen fascinerande. Jag tänker genast på Indiana Jones och ”This is how we say goodbye in Germany”. Fast ”Russia” då:
Nya ord: bögisk
Bögisk:
1) med oantastlig fingertoppskänsla inom valfritt område
2) med övernaturligt cool begåvning
3) underbart awesome
Exempel:
”Både Saruman och Gandalf har magiska krafter, men Gandalf är mer bögisk.”
”Det var en av de häftigaste kvällarna i mitt liv. Den hade allt. Det var bögiskt!”
Etymologi: En väns dotter skulle förklara hur det kom sig att två andra vänner, David och Paul, är tillsammans: ”Jo, de är bögiska.”
Friskis & Svettis tips: bli hög på gräs i sommar
Det går uppenbarligen att förena offentliga medel med en drogliberal inställning.
Voddler, Flattr, Gaga
Du som har egen blogg (eller skapar digitalt innehåll på andra ställen) och/eller är stammis här har ett övertag om du vill få en av mina tre Flattr-invites. Mer om det på min jobb-blogg.
För dig som inte vill ha Flattr har jag fortfarande några Voddler-invites kvar.
För dig som inte vill ha Flattr eller Voddler bjuder jag på några fan-hyllningar av Lady Gaga (som Pojkfröken missat innan han avslutade sin kavalkad). De här är mina favoriter:
Bad Romans i a capella-version av en umm… show-kör? (Jag ville säga ”goss-kör”, men det hade varit att överdriva termen ”gosse” in absurdum)
Och, kanske BÄSTA tributen ever: chat-roulette-versionen av Telephone. Den här kan man älska även om man inte gillar Gaga. Han som gör den borde bli en heders-Pojkfröken.
Sju svåra dar
Jag har legat i en sommarflunsa sedan i onsdags kväll. Det kanske låter tråkigt, men med lite feber och Cocillana-Etyfin blir hela livet som regisserat av David Lynch.
Bilderna föreställer inte Per Gessle 1989 och Mona Sahlin 2010. Det är Per Gessle på bägge bilderna. Bilderna föreställer inte heller mig, men de illustrerar ungefär hur jag känner mig före och efter den här flunsan. Just nu skulle jag känna mig snygg om jag såg ut som ”efter”-bilden nedan:
(Den alltid eminenta Pojkfröken gjorde mig uppmärksam på Pers 21 svåra år)
Jag kan också upplysa att jag hade fel när jag sa till folk att Ben & Jerry’s är en bra universalmedicin mot allt. Jag har ätit sex paket Ben & Jerry’s (Cherry Garcia är tillbaka!) och inte blivit friskare. Däremot fetare. Vilket säkert är detsamma i vissa kulturer. Hade jag inte tränat så hade jag vid det här fallet varit känd för kvällspress-läsare som ”Sveriges fetaste bloggare”. True story.
Hur som helst, för dig som vill gräva ner dig ännu djupare i känslan feberyra blandat med morfin kan jag rekommendera trailern till Robogeisha. Inte ens David Lynch på LSD skulle kunnat göra den bättre.
Förresten: vad vet du om Melanotan II? Erfarenheter?
Pole dancing som du aldrig sett det förut
Kan pole dancing vara sexigt (om man inte är Barney Stinson)?
Svara inte förrän du sett Remi Martin göra sitt akrobatiska nummer till Antony & the Johnsons ”I hope there’s someone”.
Bonus för dig som redan sett videon: en mycket Freudiansk bild på Remi:
