Gaybög e äkligt, ovetande e osalig

”Brudar e fan dumma i huvet och de e äkligt att böga”. Det är uppenbarligen svårt att vara råhetero. Hur man än vänder sig har man hjärnan och arslet på samma ställe, så att säga. Jag tycker lite synd om grundaren av och medlemmarna i den här Facebook-gruppen, för uppenbarligen var de frånvarande dagen när ”bliss” delades ut till alla som har ”ignorant” stämplat i pannan. Ovetande OCH osalig, det är som att ha alla könssjukdomar utan att ha fått knulla en endaste gång.

Brudar e dumma i huvet

Andras blogginlägg om , , ,

Dagens citat

Det är klart att Gud är demokratisk Jag förstår inte varför folk är så jävla rädda för Gud här i Sverige. Gud är också fundamentet för demokrati. Det är bara att titta på oss i Europa. Var finns demokratin, och var finns kristendomen? I Europa.

– Paolo Roberto svarar på frågan ”Är Gud demokratisk?” i dagens Metro, samtidigt som han bevisar att boxning i varje fall inte gjort honom smartare. Frågan är bara vilket som är dummast, frågan eller svaret?

Hej förresten. I’m back! (With a vengeance) Men mer om det senare.

Andra bloggar om: , , ,

Baris Jeltsins lesbiska syster, men kvinnlig liksom

I julas konstaterade Dexo och jag att jag inte gör mig i drag, vilket jag också har bildbevis på. Vi pratar rent utseendemässigt, folks, för innerst inne är jag laddad med östrogen. Via Bobby hittade jag ”Hur kvinnlig är du?”-testet och fick typ jackpot. Och jag försökte inte ens överdriva.

Jag kommer bli en grym Angelina Jolie.

Din poäng: 216
Du är laddad med östrogen och det råder ingen tvekan om att du är kvinnlig! You go girl!

Totalt har 65264 personer tagit testet. Den genomsnittliga manlighetspoängen bland alla dessa är: 188.92766303

Kvinnlighetstestet om mig (notera att jag är över genomsnittet)

För att vara säker gjort jag också Manlighetstestet, som bekräftade det hela:

Din poäng: 118
Du är en mognande kille. Om några år är du att kallas en man. Ta en öl och lär av de äldre så blir du en god man.

Totalt har 160419 personer tagit testet. Den genomsnittliga manlighetspoängen bland alla dessa är: 114.29223471

Förresten, har jag berättat vad jag tycker om personer som konstruerar såna här test och tycker att det här är humor av det oironiska slaget? Ja, det har jag.

Andra bloggar om: , , , ,

Viktväktarna har feta egon

Svar från Viktväktarna om varför deras webb inte fungerar i webbläsare som Firefox:

Vår sida fungerar i stora delar mycket väl med andra webbläsare än Internet Explorer men vi kan inte garantera full funktionalitet, därför har vi i dagsläget valt denna lösning. Vi hoppas givetvis i framtiden kunna göra vår sida tillgänglig för alla typer av läsare.

Tyvärr måste vi meddela att nedanstående webbläsare inte är kompatibla med vår webbplats:

Alla versioner av webbläsaren Mozilla, inklusive Firefox och Camino
Opera (Avant)
Safari 1.0 på Mac
Internet Explorer 5.0 på Mac
Compuserve
Webbläsarna Cell Phone och PDA

Om vi bortser från frasen ”webbläsarna Cell Phone och PDA”, som är ungefär som att säga ”programmen PC och Mac”, så är det den fetade frasen (som för övrigt är min fetning) som är det intressanta. Det är inte webbplatsen som är inkompatibel med webbläsarna, det är webbläsarna som är inkompatibla med webbplatsen.

Här är fler varianter på samma logik:
”Tyvärr är följande hus inte kompatibla med vår städning: […]”
”Tyvärr är följande sjöar inte kompatibla med våra båtar: […]”
”Tvyärr är följande CD-spelare inte kompatibla med vår musik: […]”

Där fettet går ut följer vettet med, uppenbarligen. Jäklar vad smala Viktväktarna måste vara!

Tack till Jezper för tipset.

Andra bloggar om: , , , , ,

Nej, jag är han som förbannar dig och din avkomma

”Är du polis, eller?”

Det är tillsammans med ”Vadå, jobbar du här?” den vanligaste kommentaren när jag ber folk släcka ciggen när de röker i tunnelbanan. Som nyss, den riktigt relaxade och softa södersnubben som gick runt vid Slussen och bad folk om eld. ”Relax, man” säger han när jag berättat att jag inte är snut, ”Jag är på väg ut”.

Relax?

Jag hoppas du får alla tarmparasiter jag kan komma på, och några jag inte kan. Jag hoppas du får kronisk gonorré i alla kroppsöppningar. Jag hoppas du ramlar över styret nästa gång du cyklar och slår pungen så hårt i ramen att du får två nya tonsiller. Jag hoppas du gör en praktvurpa när du åker skidor, mirakulöst nog landar oskadd bara för att få din egen förlupna skida så långt upp i röven att du kan valla den med en tandborste. Jag hoppas du drabbas av analinkontinens och skiter på dig varje gång du får orgasm.

Jag hoppas du, och varenda jävel som har din attityd, drabbas av aggressiv lungcancer, din jävla fan.

Då ska jag komma och säga ”Relax, man”.

Andra bloggar om: , ,

En finstämd reflektion

Pojken är 18. ”Jag har allt jag behöver”, skriver han, men bilderna i hans album säger att han vill ha mer. Mer bekräftelse. Mer kärlek. Bilderna säger ”Se mig för min kropp, för ser du mig inte för den så vet jag inte vad du ska se mig för.”

Pojkvännen är 32. ”Jag söker bara min pojkvän” står det med bokstäver, men med bilder törstar han efter mera. Mera bekräftelse. Mera kärlek.

De är tvillingsjälar som fiskar i samma vatten, efter samma fångst. De agnar med sina kroppar och hoppas fånga din uppmärksamhet. Din bekräftelse.

Pojken är 18. ”Jag har allt jag behöver”, skriver han, och visar stolt upp bilden där hans pojkvän tatuerat in hans namn på armen.

Förlåt, men med vilken del av sitt kvissliga arsle kläckte den trettiofuckingtvååriga tönten idén att tatuera in sin årtonåriga pojkväns namn på armen? Hur mamma-syster-samma-person är inte det? Om sex månader sitter han i tatueringssalongen och försöker maskera namnet med en tribal. Han kan lika gärna ta ballongbyxor, polsk hemblondering och midjeväska och flytta till 90-talet.

Ah, inget livar upp en onsdag som lite bitter cynism realism!

Helgens reflektioner

Jag skrev tidigare att jag saknar ett bra svenskt uttryck för ”razor burn”. Andra engelska uttryck som jag gärna skulle se en exakt svensk motsvarighet till är ”pet peeve”, ”procrastinate” och ”How VERY dare you?”.

Amerikanerna har, i varje fall på västkusten, ett annorlunda kösystem många ställen. I Sverige bildar vi en kö till varje kassa på bio till exempel, medan det där inte är ovanligt med en och samma kö till alla kassor. Man ropas helt enkelt fram till första lediga kassa när det är ens tur. Enda stället jag sett såna köer på i Stockholm är Urban Outfitters. Det känns som om amerikanarnas sätt att köa är effektivare. Framförallt som det i Stockholm börjar bli allt vanligare med att par eller större sällskap delar upp sig och ställer sig i två eller flera köer när köerna är ungefär lika långa. Sedan sluter hela gruppen upp runt den första person som kommer fram till sin kassa. Det medför en del förvirring i alla köer. Jag fattar inte att svenskar, som är så rädda för att välja fel och sticka ut på fel sätt, inte anammat det amerikanska kösystemet – som förutom att vara effektivare, också undviker situationer där man kan tappa ansiktet i förvirringen.

På tal om Urban Outfitters: där jobbar en kille som är så sjukt charmsnygg att jag bara vill grabba tag i hans hängslen, trycka upp honom mot väggen och turbohångla upp honom i brygga. Jag hoppas bara att han är smartare än den snygga tjejen på MQ som rekommenderade min kompis att köpa en sorgslips när han skulle ha tag i en svart, smal vardagsslips. Sorgslips kommer aldrig bli coolt eller kreddigt eftersom det bara vittnar om att man har dålig koll. Dessutom trodde jag att det var kutym att sälja sorgslipsar utan någon större förtjänst, men MQ skulle ha över 200 för sin. Slipsgossen tog 120 när jag köpte min.

Vissa taxiförare är idioter, och jag har träffat deras ledare. Igår gick jag över vägen i mitt bostadsområde när en taxibil från Taxi Stockholm kom farande uppför backen. Istället för att sakta ner gasade han och tutade. Hade jag inte hoppat åt sidan så hade han klippt mig rätt snyggt. Han är på väg mot en återvändsgränd, förmodligen för att hämta upp en körning. Med adrenalinnivåer jag inte varit i närheten av sen mitt första fallskärmshopp drar jag upp dit han parkerat och frågar vad han han håller på med, han höll ju på att meja ner mig. Hans svar var ”Vadådå, du står ju här nu?”. Hade jag haft aningens sämre impulskontroll så hade jag dragit ur honom ur bilen och nitat honom. Istället tog jag registreringsnumret på bilen och hans namn. Sen ringde jag Taxi Stockholm. Tjejen i växeln tog uppgifterna och sa att hon skulle ”anmäla honom”. Vi får väl se vad det innebär. Tills jag hör något från Taxi Stockholm kommer jag välja något av de andra stora bolagen.

Andra bloggar om: , , , , , , , ,