Fransmän är skitstövlar

Civlisation:

  1. Datoriserade japanska toaletter med inbyggda massagestrålar
  2. Cocktail-lounger
  3. Dygnet runt-öppna restauranger med bordsservering och bra mat
  4. Alla flygplatser, utom Charles du Gaulle i Paris

Paris är fantastiskt på många sätt, och räknas definitivt till en av världsmetropolerna. Det är synd att Paris rövhål och dess flygplats hamnade på samma ställe. Det är bara på en fransk flygplats man enbart hittar franska böcker i bokbutikerna (däremot kan de nedlåta sig till att ha några tidningar på engelska) fick jag erfara när jag glömde min jPod på flygplanet från Stockholm.

Det är bara på en fransk internationell flygplats som personalen pratar franska med alla resenärer, som om det vore den mest självklara sak i världen att alla förstod det. Jag hade god lust att svara ”tack, du är ett jävla sprutluder” till kvinnan som kollade mitt pass och boardingkort och sa ”Merci, bon voyage” trots att hon såg att passet var svenskt. Jag kommer aldrig någonsin lära mig franska.

En annan grej med fransmän är att de är mästare i dålig planering. Istället för att ha en säkerhetskontroll och sen ha alla gater (finns det någon pluralform av gate?) innanför denna kontroll, har fransmännen löst det med en separat säkerhetskontroll för varje gate-par. Alla butiker, restauranger och toaletter befinner sig utanför säkerhetskontrollen. Men det kan väl vara effektivt, tänker du? Ja, om det inte är i Frankrike, där man på måfå flyttar runt en flight tre gånger och till sist lägger den granne med ett annat flyg som går ungefär samtidigt. Det innebar att kön till vår gate var ungefär 40 minuter lång. Jag är glad att mitt bagage var incheckat hela vägen från Stockholm, för de letar hellre reda på passageraren än lastar om planet (bagage som tillhör en passagerare som inte är ombord på planet får inte följa med planet).

Och då har jag inte ens kommit in på deras trafikplanering. Bussen som skulle ta oss ut till planet fick göra två (TVÅ!) u-svängar för att komma till vårt flygplan. Jag vet femåringar som bygger mer välplanerade lego-städer.

Värt att notera är att islänningar är om möjligt ännu mer protektionistiska när det gäller isländska än fransmän när det gäller franska. Islänningar använder inte (heller) utländska låneord utan bildar nya från existerande isländska (dator heter ”tölva” på isländska, en sammanslagning av orden för ”räkna” och ”spåkvinna”). Trots det är islänningar inte skitstövlar på samma sätt som fransmän är i mitt huvud. Kanske är det för att jag inte varit på Island, kanske är det för att islänningar, till skillnad från fransmän, inser att deras språk inte talas av alla och bemöter utlänningar på engelska.

Förresten, det fanns ett försonande drag hos fransmännen och -kvinnorna inblandade i denna historia: de väl pratade engelska på planet lät det som ’Allo ’Allo Hemliga Armén hela tiden.

(Okej, fransmän är väl inte skitstövlar generellt. Champagne, Mirwais och den sjukt söta killen som generat besvarade min flört på flyget Stockholm-Paris är ändå rätt trevliga franska företeelser.)

PS. Om Jake tänder på franska snuskfraser i sängen så tar jag lektioner på studs.

Andra bloggar om: , , ,

Nota med existensiell ambivalens

Nota, gäller ej som nota

Kolossen på Rhodos i all ära, men ett av vår tids underverk är servisen på O’Learys på Arlanda. Att de överhuvudtaget har kunnat tränas till att utföra mer komplicerade sysslor än att plocka löss från gästernas hår och kasta bajs runtomkring sig är inget annat än snudd på mirakel.

Andra bloggar om: , ,

Transformers: här blir det åka av!

Nöjespark är en missvisande term. Det handlar väl egentligen mer om ”upplevelse” än om ”nöje”. Anyhow, Disneyland är mer en ”upplevelsepark” än en ”nöjespark”. På Disneyland är det till och med en upplevelse att köa till attraktionerna. Disneyland vinner däremot inte kategorin ”bästa åktur”. Det gör Magic Mountain och deras ”X”: lätt den bästa berg- och dalbanan ever. Vad sägs om att kunna åka runt i en loop, samtidigt som din stol roterar runt sin egen axel?

Man vet att man har fått en rejäl åktur när man muttrandes ”herrejävlar” vinglar av berg- och dalbanan med lite lätt knullrufs, ett brett leende och ett lyckligt adrenalinrus i kroppen. Exakt så kände jag när jag gick ut ur salongen efter att ha sett Transformers. Emma hade rätt.

Jag kollade förresten Stockholm Citys recension: de sågade filmen. Stockholm City och Henric Tiselius är på god väg att etablera sig ett slags anti-skala. Om Stockholm City sågar filmen kan jag vara rätt säker på att jag gillar den. Hyllar de filmen är det lite av en dödskallemärkning. Kritik är högst subjektivt, men det är fascinerande när man så ofta lyckas vara oense med både publik och andra kritiker.

Andra bloggar om: , , , , ,

Det händer aldrig straighta killar

I söndags kom jag på en situation som ingen straight kille någonsin kommer befinna sig i.

Nej, inget med analsex. Straighta killar saknar varken prostata eller njutningsförmåga (och penetration sker inte alltid med en kuk).

Nej, inget med kuksugning heller.

Det här har inget med sex att göra överhuvudtaget. Well, inte direkt i alla fall.

Hur ofta står en straight kille i kön på ett fik, till exempel Robert’s Coffee i Kungshallen, och vänder sig om bara för att se NN, som han vid flera tillfällen har haft trekant med tillsammans med NN:s dåvarande partner, och precis när han ska hälsa och göra en halvsnuskig referens till det bra sexet ser han att YY – som han också haft sex med, dock oberoende av NN – står bredvid? Inte så ofta, även om det händer.

Det som aldrig händer vår hypotetiska straighta hjälte är att han kanske bestämmer sig för att det är bäst att ligga lite lågt, så han tar sin latte och sätter sig i fönstret vid sin kompis, för att efter en stund få det bekräftat: NN och YY är tillsammans, och av faktumet att de lite för casual tittar åt alla håll utom direkt åt vår hjältes vet han att de sett honom. I det här ögonblicket hade han mest undrat om NN och YY pratat om anledningen till att de bägge såg lite obekväma ut eller om den ene bara föreslagit ”Ska vi inte ta med oss kaffet ut i regn…?” varpå den andre lättat avbrutit med ”Bra idé!”. Wille Hans kompis hade förmodligen garvat gott åt incidenten och sagt något i stil med ”You’re not a slut, you’re just popular!” Sen kanske de skulle ha gått och sett Transformers.

Jag hoppas inte min mamma läser min blogg.

—

Apropå slut (alltså som i ”någon som får mer sex än du får”, inte i ”något som upphör”): igår hörde jag ett fantastiskt citat. Jag pratade om att jag är avundsjuk på människor som tror på reinkarnation, eftersom döden för dem bara är ännu en början medan den för mig är ett obönhörligt slut (som i ”något som upphör” den här gången). Det spelar ingen roll om de lurar sig själva, för när de väl inser det är de döda och … well, de bryr sig inte så mycket då. Hur som helst, då får jag höra ett citat: ”If reincarnation is true, I want to be reincarnated as a cheerleader and then I want to be fucked by the whole football team.”

Mamma, om du läser det här så är det inte jag som sa det.

Andra bloggar om: , , , ,

Automatiserad bekräftelse

Säg att du är Mensa-medlem och jag rodnar för din skull. Jag behöver skämskudde när någon berättar att hen är medlem där. Jag menar, en förening för ”oss som är så bra på att lösa progressiva matriser att ingen annan förstår oss”? Hyra ut ”genier”? Hahaha. Jag skulle vilja se ett av Mensa-genierna försöka rådda en filmproduktion, vara lärare för en förskoleklass eller laga en riktigt bra måltid för en jobbigt kräsen matkritiker. Jag tror de är ungefär lika (o)lämpade för det här som genomsnitts-svensson.

Jag gjorde det riktiga Mensa-testet en gång. I ett rum någonstans på Karlavägen, en helt vanlig vardagseftermiddag 2002 löste jag en massa progressiva matriser. Jag hoppades få tillräckligt högt för att få räcka dem valfritt höger långfinger när jag blev erbjuden medlemskap. Tyvärr räckte min förmåga bara upp till 118. Så det var väl jag som fick ett artigt finger från Mensa. Jag skulle ha tränat mer (att lösa progressiva matriser kan, liksom andra problemlösningar, tränas upp).

Hur som helst, en annan grej jag behöver Mensa-kudde för, är när folk gör små enkla webbtest och med något slags allvar använder resultatet som referens för att de är smarta. Det är som att använda horoskop för att bevisa att man har en fin personlighet.

Om man bortser från mina pet peeves med snäv definition (och snudd på monopolisering) av begreppet ”intelligens” och föreningar för inbördes beundran så kan testen vara kul. Om de är välgjorda. Nu är Illustrerad Vetenskap inte det jag direkt förknippar med ”välgjord” (däremot är det en utmärkt tidning för unga tonåringar), men jag måste erkänna att testet de har inte är så banalt som jag först trodde. Det testar både logik, visuell förmåga, språk, matematik och minne. Som den sucker för bekräftelse jag är så blir jag såklart glad när en maskingenererad sida säger att jag fick bättre resultat än majoriteten av befolkningen.

Eller så behöver jag bara ligga, jag vet inte.

Testet finns hos Illustrerad Vetenskap, och länken kommer via Emma.

Andra bloggar om: , , , ,

Hur många femåringar kan du slå ner?

Okej, hypotetisk fyllediskussion av typen brainfuck, mercyfuck och punishfuck: Hur många femåringar kan du slå ner?

Regler:

  1. Ungarna är genomsnittliga femåringar vad gäller vikt, storlek och utveckling, med jämn könsfördelning.
  2. Ni är på ett inhägnat område, stort som en basketplan.
  3. Det finns inga lösa föremål eller tillhyggen (annat än femåringarna, då)
  4. Femåringarna är blodtörstiga motiverade. De kommer inte bli rädda oavsett hur mycket blodspillan eller våld det förekommer. De kommer att slåss till sista unge.
  5. De enda skydd som finns, förutom vardagskläder, är suspensoar i de fall det behövs
  6. Du får inte röra vid väggarna. De ger dig stötar motsvarande ett elstängsel. Femåringarna kan röra dem utan att få stötar.
  7. Om du blir medvetslös förlorar du, när alla ungar är medvetslösa förlorar de. En unge som slås medvetslös är ute. Medvetslösheten behöver inte bero på att de slår dig medvetslös. Tänk blodförlust.
  8. Ungarna har fått en dags träning i att jobba tillsammans för att ta ner en vuxen individ.
  9. Du börjar i mitten av rummet, med ungarna slumpmässigt utspridda runt omkring dig
  10. Kom ihåg Chucky innan du blir för kaxig i dina antaganden

Personligen lutar jag åt 50. Jag tror inte på taktiken att springa genom klungor som en murbräcka, eftersom det innebär risk att man snubblar. Att få tjugo femåringar över sig när man ligger ner är förmodligen en förlust. En femåring kanske inte är så stark, men att klösa och bita mot ögon och hals (tur att jag får ha suspensoar!) är förmodligen effektivt även när tio femåringar gör det. Jag måste erkänna att siffran blir annorlunda när jag tänker på en random förskoleklass jämfört med det här.

Pokerforum har haft en mycket underhållande off topic-diskussion i ämnet (rekommenderas varmt!). Originaldiskussionen kommer från en diskussion på tidningen 2+2:s forum. Mina regler är lite modifierade från originalet. (Tack Jonas för tipset!)

(Jag hoppas att alla föräldrar som läser den här bloggen har lika mycket distans till sitt föräldraskap som Teas mamma.)

Andra bloggar om: , ,

Skulle jag vilja ha sex? Slampa! Eller är du sugen?

21.56 2007-04-26 skrev mikey:
hej!

jag har en helt seriös fråga. hur funkar det att vara grundare till en klubb där ingen som söker one night stands får vara med, och samtidigt grundare till klubbar för folk som går på videoklubbar? Eller med att vara medlem i grupper som ”anonym bareback”, som ju per definition är ett one night stand?

00.19 2007-04-27 skrev killen med Madonna-hora-komplex:
Tänker inte alls så på det sättet, men kan förstå din tankebana.. ALLA sexklubbar ja ”äger” är egentligen inte mina utan finns bara under mina vingar då ja har ökat medlemsantalet i dessa klubbar med över 200% ,
sen för övrigt ha ja lärt mig att man kan ha mkt roligt genom att vara medlem i vissa klubbar och genom att andra avslöjar sig…. som spelar ”duktiga” på sina sidor och andra klubbar så kan man hitta samma person i en MYCKET extrem klubb där personen erbjuder det ena än det andra.

(Rubriken kommer från ett citat från darling Oswald)

Andra bloggar om: , ,

Dagens citat (eller: De är knullande knarkare, det är klart såna är farliga!)

– De är ganska lika folk i gemen, men de har fler sexuella erfarenheter och har testat droger

– Niklas Långström, läkare och forskare på Karolinska institutet uttalar sig om blottare i Metro.

Screw Inga from Sweden, det här är typiskt svenskt: att lägga in random antiknarkpropaganda på helt irrelevanta ställen.

Andra bloggar om: , ,

Konversation + söt klubb

12.47 2007-07-04 skrev [whatever]:
Tjenis, läget ?-

12.48 2007-07-04 skrev mikey:
tja tja! läget är okej. lite seg efer lunchen, snart tillbaka till jobbet. själv då?

12.48 2007-07-04 skrev [whatever]:

har också just ätit.
vad söker du ?

12.54 2007-07-04 skrev mikey:
den där frågan ställd så tidigt brukar vara detsamma som en sexinvit, så just nu är svaret: inte sex.

12.55 2007-07-04 skrev [whatever]
nej söker inte sex.
lycka till då.

12.57 2007-07-04 skrev mikey:
nu blir jag nyfiken: vad hade du förväntat dig för svar? det brukar vara typ ”vänner, pojkvän, sex” som är standardalternativen. ”sex” är ute ur leken uppenbarligen.

13.02 2007-07-04 skrev [whatever]:
en promenad eller fika var nog det jag hade tänkt mig….

– konversation mellan mig och en person på Qruiser, som behöver ett nytt lexikon om han tror att ”Vad söker du” betyder ”Vill du ta en promenad?”

Anyhow, jag hittade en klubb på Qruiser som jag tyckte var lite söt. Jag undrar om de får napp?

sotklubb.png

Andra bloggar om: , , ,

Länklista + passinfo

Jag har fått ändan ur vagnen och fixat klart både länklista och passinformation. Det jag gillar mest med länklistan är att jag kan markera inlägg jag läser i Google Reader, varpå de automatiskt dyker upp på den sidan.

Geekness:
Jag använder en widget för att presentera de inlägg jag delar ut från Google Reader, kallad Google Reader Widget. Om någon är intresserad av den och har Loopia som leverantör behövs ett hack i filen, eftersom Loopia av säkerhetsskäl stängt av funktionen file_get_contents();. Säg till om du vill ha filen modifierad för Loopia.

Länklistan använder också en widget, Enhanced Links, också den hackad för att passa mina syften. Jag vet att den kan vara lite buggig i IE7, men jag gillar att det nu går att lägga en länk i flera kategorier och ändå inte visa dubletter.

Andra bloggar om: , , ,