Being Micke Kazarnowicz – Sida 40 – Det är inte ett yrke. Det är en livsstil.

Motsatsen till kåt

Sitges är väldigt annorlunda. Det finns en pittoreskhet i stadsbilden och livet här som inte riktigt rimmar med charter, samtidigt som turismen är en viktig del av stadens inkomster. Turisterna består mestadels av barnfamiljer, bögar och Barcelona-bor, vilket i sig är en udda blandning.

Det är svårt att förklara den känsla av mättnad som gradvis växt fram hos mig under de fem dagar vi spenderat i Barcelona och Sitges. Jag kan se en snygg kille som flirtar med mig i en situation som vanligtvis skulle få mig att gå igång på alla åtta, men istället för entusiasm känner jag mest en trött, likgiltig mättnad.

Thomas drog en parallell som förklarar känslan, när han sa att det var som att konstant sitta vid en buffé. Den gaystrand vi varit på i två dagar är en buffé av kött. Det finns något för alla smaker: muskelpuggor, björnar, uttrar, delfinbögar och boy next door-typer. Likaså är barerna, klubbarna och gatorna så raggvänliga att de flesta som är här skulle kunna ligga i parti och minut (vilket många gör – bless them!). Men det dröjer inte länge innan jag upptäcker att det finns en hunger som inte ens det mest prima köttstycke kan mätta. Ett sug efter något komplext, med tuggmotstånd som bjuder på något jag inte förväntat mig, eller ens vet att jag vill ha, förrän jag testar det.

Det handlar om en känsla av samhörighet. Intimitet. Engagemang. Där hånglandet inte bara är ett självändamål utan en hållplats på vägen till något annat.

Som (den mycket briljanta) Oscar Wilde sa: ”Det finns två tragedier i livet. Den ena är att inte få det man vill ha. Den andra är att få det.”

Andras blogginlägg om homorelaterat, singelliv, sex, raggning

Frågelådan

När jag tittar på sökfraserna mina besökare skrivit för att hamna här ser jag att det finns en hel del frågor bland dem. Jag tänker att det är synd om dessa frågor går obesvarade, så:

andra ord för kuk Svar: pitt, penis, snopp, balle, hårig mjölmask, åderpåle, fallos, petter-niklas, dolme, lem, pick, stake. Ska du skriva tantsnusk rekommenderas kombinationer av förleden kött- kärleks- eller älskogs- och efterleden -stav -påle -batong -påk.

site:asiktstorped.se passiv Eftersom det här förekommer exakt 75 gånger senaste månaden är det uppenbarligen någon som jättegärna vill veta. Svar: det beror på situationen, men sure, varför inte?

bastuklubbar i stockholm Svar: det finns inga, trots att att det inte längre är olagligt. Förmodligen för att SATS konkurrerar ut dem.

förstahandskontrakt stockholm Svar: det finns inga. Se ”bastuklubbar i stockholm”. Dock inte SATS utan politikernas fel.

sex upplevelser Svar: Ja, det kan man säga att det är. Att veta hälften skulle göra dig lika krullhårig som ditt könshår kommer bli när du väl fått det.

kan man vara gay när man är 14 år Svar: i allra högsta grad!

bajsnödig tjej Svar: sök på ”two girls one cup”

beatrice ask sjukdom Svar: man kan tro det, men nej, hon är en politiker och tillika justitieminister.

raka pungen tips Svar: det bästa är att torr-raka. Det vill säga, se till att pungen och kuken är helt torra, ta en rakhyvel och raka försiktigt. På den typen av hår som könshår är fungerar torrakning bättre än våtrakning.

Andras blogginlägg om frågor och svar, frågelådan

Bögkaka söker bögmaka

Två fenomen med homosexuella män som vi har observerat och diskuterat under vår Barcelona- och Sitges-vistelse hittills:

Ett:
Är det vanligare att bögar och flator blir tillsammans med en klon av sig själva, eller är det bara synligare för att bägge har samma kön (och därmed även utseendemässigt kan bli kloner)? Det som triggade diskussionen var det här blogginlägget, eller mer korrekt: den här bilden:

Jag kan inte släppa tanken på ett det ser ut som ett tvillingpar (nå, där ena har färgat håret då) och inte ett bögpar (vilket det alltså är) på bilden. Jag sitter inte och kastar pil i gummibåt, jag erkänner villigt att jag allt som oftast raggat på killar som är lika mig i såväl klädstil som kroppsbyggnad och utseende. Så visst, utseendemässigt skulle jag lätt kunna tänka mig någon som jag. Men när frågan blir: ”skulle du vilja dejta dig själv?” blir mitt svar ett solklart nej. Inte för att jag inte gillar mig själv, utan för att förutsägbarheten skulle tråka ihjäl mig. När den jag är tillsammans med gillar exakt samma grejer, vill exakt samma saker, har samma intressen och vet vad jag tänker innan jag ens har sagt det (och inte för att han känner mig bra, utan för att han känner sig själv) så försvinner all spänning i relationen. Det blir som att läsa en bok jag redan vet slutet på. Det blir tråkigt. I don’t do boring.

Brukar du falla för personer som är som du, eller faller du för personer som är olika dig?

Två:
Vi kom fram till att talesättet ”bättre en fågel i handen än tio i skogen” på bögspråk blir ”bättre tio potentiella ragg på krogen, än ett val i handen”. Det finns liksom alltid något bättre bakom nästa hörn. Snyggare, smartare, roligare, större muskler, större kuk, mer spännande. Att välja en betyder att välja bort alla andra, och rätt som det är så står man där med ett andrahandsval medan ens personliga Jake Gyllenhaal valsar förbi. Problemet är att det i de flesta fall snarare är åren som valsar förbi, och har med sig bitterheten i släptåg.

Samtidigt är bögar extremt noga med att aldrig stänga dörren. Det är sällan ”tack, men nej tack” och desto oftare ”tack, inte just nu”. Jag vet inte om det är vetskapen att man i så fall bränner bron till något potentiellt bra (men inte lika bra som det som kanske finns bakom hörnet), eller om det bara är en försäkring mot bitterheten som smyger sig på när man gått runt tillräckligt många hörn utan att hitta sin Jake.

Nu är det snart middagsdags här i Sitges. Vi har gjort en av gaystränderna idag, vilket var en smått bisarr upplevelse. Nästan bara män så långt ögat når, och jag har aldrig sett en mer bokstavlig köttmarknad än så här. Just nu sitter jag utanför hotellet med ett glas vitt och tittar ut över medelhavet och förbipasserande människor. Fortsätter vädret vara så här komer jag att komma hem med en dödligt snygg solbränna lagom till Pride.

Andras blogginlägg om singelliv, homorelaterat, relationer, attraktion, dejting

Ett tack till Bajens och AIK:s homofoba fans

Det kan inte ha undgått många att Hammarby IF och AIK officiellt skall delta i årets Prideparad. Man kan tro att det hade passat bättre för två år sedan, när temat var ”sport”, men faktum är att inget tema kunde vara mer perfekt för deras första deltagande än årets tema (”hetero”).

Tack vare, eller på grund av, fansen.

Massuppfitta mig rätt, det är inte roligt med de (i vissa fall extremt homofoba) reaktionerna från en falang av fans – men det är ett nödvändigt ont. Det är ungefär som Godwins lag, men applicerad på grupper av människor istället för på diskussioner på nätet: ju större en grupp blir, desto mer närmar sig sannnolikheten att den kommer innehålla högljudda rötägg ett.

I just det här fallet gör dessa (i de flesta fall anonyma) fans bara Hammarbys och AIK:s ställningstagande ännu starkare, tydligare och modigare.

Läser man kommentarerna på Nyheter24:s artikel om just motståndet fran vissa fans mot klubbarnas deltagande i Prideparaden visas nämligen årets tema i en verklig kontext:

För att det inte finns fikus i bajens klack? Så ge mig du en bra anledning till varför vi ska gå med.

– signaturen Null ger anledningar till varför Hammarby IF inte borde gå med i Prideparaden

Vafan har homosexualitet med fotboll att göra? Inga fotbollsspelare är fikus så varför ska de engagera sig? Alla fotbollssupportrar är män som har fruar eller bara män som gillar fruntimmer så jag ser inte varför detta ska röra oss? Vi bryr väl fan inte om de väljer att måla naglarna och vara fikus hela dagarna men bry er då inte om oss och våra älskade lag.

– siganturen Fikusfanskap argumenterar mot Hammarby IF:s deltagande i Prideparaden

På samma tema:
Bajen Fans (what’s up med särskrivningen förresten?) ordforande gör ett tappert försök att klä sin motvilja i ett skrud av logiska argument: ”[…] vi inte vill associeras med ett i våra ögon sett politiskt ställningstagande utanför vårt intresseområde [vilket torde vara sport, min anm.]”

Jag hade nästan köpt hans argumentation om inte Maria Ferm pekat pa att ordföranden är naken. Bajen Fans har nämlingen aldrig opponerat sig mot moderklubbens stöttande av UNICEF, Situation Sthlm och KRIS/X-CONS. Ingen av dessa organisationer kan sägas vara ”inom intresseomradet” för varken Hammarby IF eller Bajen Fans.

På samma sätt som Kristdemokratiska politiker gärna klär sin rädsla for HBT-personer i olika grader av kvasilogiska argument, handlar alltsa även Daniel Sundqvists argument till slut om rädsla for det som ar annorlunda. Jag hade gett Daniel mycket cred om han hade vågat formulera vad det egentligen handlar om: ”Jag vet inte så mycket om HBT-personer och tycker att det är läskigt. Jag är också rädd for att hejarklackarna till de klubbar som inte ställer upp, däribland DIF, kommer att använda det här mot oss.”

Det hade gjort honom till en människa i mina ögon.

Jag fattar att det kommer att finnas små, svaga människor i DIF och Göteborgs FF och andra klubbar som använder sig av AIK:s och Hammarby IF:s ställningstagande (jag menar, om man tycker att ”Tobbes farsa har inga pengar” är en kul psykning så finns det inte mycket som är ”under bältet”). Men på samma sätt som ingen Djurgårdare med ryggrad skulle skämmas om Sverigedemokrater stod och skanderade ”ni är negerälskare allihopa för ni har negrer i ert lag” så vet jag att de intelligenta fansen till Hammarby och AIK kommer att stå med rak rygg när svaga Djurgårdsfans mässar ”Hammarby/AIK är ett böglag”.

Andras blogginlägg om hammarby if, aik, pride, prideparaden, stockholm pride, homofobi, bajen fans, daniel sundqvist

Twitterkonversation med nördporr

Det är sällan jag önskar att jag vore något annat än bög. Förra gången var när jag upptäckte Agent Provocateur och insåg att jag inte har någon att ge grejerna till, än mindre kan bära upp dem själv.

Sådär två år senare har jag en twitter-konversation (med fina Elin), som skulle gett mig mer runkfoder än nakenbilderna på Jake Gyllenhaal om jag bara haft någon som helst dragning åt det kvinnliga könet:

@elingrelsson: Idyllen bröts bara av en bybo som hejade, pekade på laptopen och min guldbikini och sa ”ja det syns när de har besök från stan”.#lantliv

@kazarnowicz: @elingrelsson guldbikini? det är ju hälften av de straighta star wars-generationskillarnas våta dröm! bara kanelbulleuppsättningen saknas.

@elingrelsson: @kazarnowicz hahaha. jag vet. köpte den enbart för att jag själv är star wars-nörd och har en stående crush på leia sedan tio år tillbaka.

@elingrelsson: @kazarnowicz körde kanelbulleuppsättning när jag hade långt hår också.

Andra bloggares inlägg om homorelaterat, twitter, prinsessan leia, guldbikini, star wars

Holy haberdashery, Batman! A new batcave!

Det är egentligen småironiskt att jag, som aldrig pluggat på högskola och rent tekniskt aldrig varit student, bor i något som kanske är essensen av en studentlya. En hyra på 2640 kronor i månaden, el inkluderad, för en lägenhet som ligger fem minuter med tunnelbanan från Universitetet. Det är mitt första förstahandskontrakt (tack, Stockholms Bostadsförmedling!). Och kanske mitt sista, för nu har jag köpt en bostadsrätt.

Saker som Robin skulle vara extra uppspelt över om han flyttade från min nuvarande lägenhet till min nya:

Separat sovrum som är lika stort som mitt nuvarande enda rum.
Tre garderober, ett linneskåp (plus ett städskåp i köket). Idag har jag två garderober för allt.
Tvättmaskin. I. Lägenheten. Inga mer tvätt-tider med passning och rigida datorbokningssystem.
Kyl och frys. Hejdå trinette-kyl med frysfack. Hej matlagning!
Ingen vägg mellan kök och vardagsrum. Det gör inget om alla samlas i köket under festen.
(Bonus 1) Jag kan rulla ur sängen och hamna på jobbet.
(Bonus 2) Jag kan passera en matbutik på väg hem från tunnelbanan, istället för att ta tunnelbanan till matbutiken.

Priset? 1 749 400, eller 28 600 per kvadratmeter. Månadsavgift på 3 544, som inkluderar IP-telefoni, bredband och basutbud av tevekanaler. Jag kommer att behöva ändra min livsstil. Inga mer spontaninköp av teknikleksaker för ett par tusen bara för att testa. Mer matlagning och mindre äta ute. Förnyelse är kul. Det lär mig nya saker.

Jag minns inte vilken karaktär i vilken serie som pratade om att det är omöjligt att ha det perfekta jobbet, den perfekta lägenheten och den perfekta partnern samtidigt eftersom energin åt att underhålla alla tre är mer än 100%. Att det skulle vara sant är min enda rädsla. (Well, det, att dö och en skyhög ränta.)

Andra bloggares inlägg om köpa bostadsrätt, lägenhet, boende

Öppet brev till alla heterosexuella 2009 (eller: Kära hetero, årets Pride tillägnas dig)

Förra årets skrev jag ett öppet brev till alla heterosexuella, där kontentan var att Pride var till för alla som står utanför heteronormen. När jag skrev det gjorde jag en tankevurpa; Jag drog likhetstecken mellan ”att inte vara medveten om normer” och ”att hamna i kläm på grund av normer”. Kort sagt tänkte jag att om man inte ser heteronormen så har man inte heller fallit offer för den.

Men det ju stämmer inte.

Därför är det härligt att årets tema på Pride är till för dig, kära hetero.

I år behöver du inte vara ostraight för att känna dig hemma i Prides tema. I år är det till för dig som är heterosexuell man, men som inte behärskar de fjorton baskunskaper som alla män borde behärska. Det är till för dig som är heterosexuell tjej, men som inte gillar att alla killar du dejtar försöker vara ”the dude” från en romcom. Det är till för dig som är man och pluggar på baletthögskolan och får antaganden gjorda om könet på dina partners utifrån ditt utbildningsval. Det är till för dig som är bilkörande kvinna och suckar uppgivet när såna här videosnuttar skickas på din avdelning som en ”kul grej”:

Årets Pridetema är till för dig som är förälder som reagerar när McDonald’s förutsätter att ditt barn leker hjälte om han är pojke, och shoppar och bakar om hon är flicka. Det är till för dig som är 1,85 lång, bastant tjej som undrar varför du får ge blod färre gånger per år än en smalt byggd kille på 1,60. Det är till för dig som är man och har fått menande blickar när du gått in i gruppträningssalen för att vara med på en avancerad dansaerobic istället för att svettas med styrketräning. Det är till för dig som är tjej i gymnasiet har blivit stämplad som billig slampa för att du levt ut din kåthet och haft sex med många olika killar. Det är till för dig som är kille som fått höra att ”du spelar som en jävla fjolla” när du inte gjort bra ifrån dig på fotbollsträningen. Det är till för er, heterosexuella par, som går på swingersfester och har sex med andra personer än den ni är gifta eller sambo med. Det är till för dig som är nybliven mamma och har fått en kitchen master i födelsedagspresent för att ”underlätta ditt liv nu när du har barn och allt”.

Kort sagt, det är till för alla. Årets Dogtag (det smycke som följer med om du köper en veckobiljett) har till och med ordet ”hetero” präglat i Braille-skrift och regnbågsfärger:

Dogtagen hänger med om du köper en veckobiljett som ger dig tillträde till Pride House i Kulturhuset och Pride Park i Tantolunden. Du behöver ingen biljett för att gå i paraden, eller hänga i Pride Garden i Kungsträdgården.

Kort sagt, kära hetero: välkommen till ditt eget Pride.

Andra bloggares inlägg om stockholm pride, pride, hetero, heteronormativitet, hetero pride

Saker jag lärt mig: att storleken spelar roll

Dejtingsaj… förlåt, matchmakersajten (”Vårt psykometriska test gör att vi fungerar som en matchmaker istället för bara en online dejting tjänst.”) gay-parship.se har inte riktigt förstått hur oattraktivt det är att framstå som desperat. Sen i april har jag under fyra tillfällen fått mail från dem med rubriker i stil med ”Det här är sista chansen: din rabatt gäller bara idag”.

Jag gick med av nyfikenhet; Vad är det de erbjuder som jag inte kan hitta på, säg Qruiser, Sylvester eller Dudesnude, förutom det ”psykometriska testet”.

”Vetenskaplig matchmaking”. Det kan liksom inte gå fel. Det vetenskapliga består i att svara på (god dag yxskaft-)frågor som ”Trivs du bättre inom dina egna fyra väggar än i sällskap?” och berätta vilka bildtexter du skulle sätta till bilder som denna:

Vissa frågor har relevans, men det stora misstaget de här testerna gör är att utgå från att människor vet vad de vill ha. Det gör de inte.

Här om sistens blev jag medveten om just det. Jag dejtade en kille som är snygg, smart, har självdistans och humor och ändå var det något som inte kändes helt hundra. När jag väl insåg vad det var, var det ungefär samma aha-upplevelse som när jag ser detaljen på mindfuck-bilder av den här typen.

Hade du frågat mig i våras om fysisk storlek på killen (och då menar jag hela killen, inte kuken) jag dejtar spelar roll hade jag sagt ”nä”. Nu har jag lärt mig att det för mig är viktigt att jag kan bli utmanad (men inte övermannad) intellektuellt och fysiskt i en relation. Go figure.

Andra bloggares inlägg om dejting, singelliv, gay-parship.se, vetenskaplig matchmaking

#followfriday (eller ”Så förolämpar du dina tweeples”)

Låt oss prata Twitter-fenomenet #followfriday, eller #FF som det – helt oironiskt¹ – förkortas.

Det handlar om att skicka ett tweet för att rekommendera twittrare som avsändaren tycker att andra bör följa. Ett klassiskt exempel ur verkligheten (jag låter avsändaren vara anonym, eftersom jag inte är ute efter att peka ut en specifik person):

#FF @Birming @JoakimHager @stroemberg @teliaiphoneblog @jan_guillou @brinkenfeldt @stefanronge @henke @JesperAstrom @Hammarstrand @Tindra66

Här har vi alltså en användare som tycker att jag ska följa 11 olika twitterkonton. Eh, okej?

”Vadå, är det inte skäl nog att jag följer dem, menar du?”
Om jag ska vara elak är avsändaren en självgod jäkel som tror sig ha så pondus/bra smak/karma, att det räcker med att endast nämna vilka twitternick som är intressanta, för att även andra ska börja följa dem. Dagens tips: Vore jag intresserad av att följa dem du följer så skulle jag bara ta en titt på vilka du följer i din Twitterprofil.

Men det är ju en komplimang!
Javisst. Att vara ett av elva upprabblade twitternick i ett innehållslöst meddelande får mig att känna mig lika utvald och speciell som att få ett massutskickat SMS som säger ”God Jul önskar xxx”. Jag har fått bättre komplimanger framsluddrade vid stängningdags på krogen.

Som mottagare säger det mig inte heller något. Meddelandet är innehållslöst och jag har sett ”mejlreklam” för kukförlängning och hårdare orgasmer med mer intressant/fyndigt innehåll än #followfriday-tweetar. Att spamma mig och alla andra av dina followers för att vinna karmapoäng bland folk du följer har en motsatt effekt på din karma hos mig och resten av dina tweeples.

Därmed inte sagt att #followfriday är en dålig sak. Det skulle kunna vara ett bra sätt att tipsa andra om vilka twittrare som är värda att följa genom att ge ett eller två namn med motivation. Så här:

#ff @fredrikw IT-arbetande liberal med cp, självdistans, humor och vasst intellekt. @juliaskott snygg smart svensk-rysk stilsäker skribent

Listor av människor kan vara relevant om man sätter dem i något slags kontext. Till exempel:

#ff smarta och ostraighta: @andwal @claesnyberg @beingblogged @quelconque @oswaldspopcorn @elingrelsson @bernhardtz @francisstrand

Nästa fredag hoppas jag få massor med tips på intressanta människor att följa, och mindre #ff-spam.

¹ FF kan också betyda ”fist fuck” och kan således även användas som en dubbeltydighet. Ex: ”#FF politiker som gråter i talarstolen innan de ger Quisling ett svenskt ansikte: @federley”

Andra bloggares inlägg om twitter, #followfriday, #ff, spam, twitteretikett

Hela världen är en enda stor fitta

Låt oss prata fallossymboler, jämlikhet och att välja sina strider.

På Facebook finns en grupp som heter ”Midsommarfitta”. Det är något slags revolt mot att man reser en midsommarstång, som är en stiliserad kuk som stoppas in i en fitta (jorden) för att befrukta den och försäkra sig om en bra skörd. Det är en hednisk rit som är ganska charmig, framför allt om man jämför med religiösa riter som påsk och jul.

Från början var gruppen ett motstånd mot ”fallossymbolerna” generellt. Sedan någon påpekade att det just i det här fallet innebär att det innebär att hela världen är en enda stor fitta (vilket i sig är en fin komplimang) föll gruppens poäng, och man svängde till något slags heteronorm-motstånd. Vilket i sig blir fånigt, eftersom ”fruktbarhetsriter” går ut på just kuk och fitta. Det är lite som att tycka att det är heteronormativt att det krävs sperma från en MAN för att befrukta ett ägg från en KVINNA: Varför kan inte män producera äggen ibland, de lata jävla puckona?

Nu är humor något individuellt, och det kanske är jätteroligt att för sin inre syn se folk dansa runt en midsommarfitta. Det hade jag köpt, men gruppens beskrivning nu är något slags krystat försök att politisera könshumor och rädda en argumentation som från början var bristfällig.

Det som är spännande är att kritiker till gruppen automatiskt utnämns till antifeminister. Hela retoriken i gruppens beskrivning hamnar på samma nivå som den i Ali Esbatis blogg: en terminologi som dumskalleförklarar alla som kan ha något slags avvikande åsikt, en intern jargong som tyder på att alla som håller med är Upplysta och Goda. Där finns väldigt lite, för att inte säga ingen, vilja att faktiskt försöka förstå meningsmotståndarna. Enter termrelativism: Förlöjligande och fördummande är en härskarteknik, men den är bara dålig om den används av de Onda.

Nu drar jag ut till skärgården. Imorgon tänker hitta en midsommarstång som ser så kuklik ut som möjligt och fira att världen är en enda stor fitta. Glad midsommar!

Andra bloggares inlägg om midsommarfitta, majstång, midsommarstång, fallossymboler, feminism