Kategori: i mina skor

Vardagsliv, berättelser och anekdoter ur min privata tillvaro

Flirting. Because you’re worth it.

Jag började prata med mr X när vi gick ut ur gymmet samtidigt. Det var liksom bara det steget kvar, med tanke på att vi redan hade lett mot varandra nere i omklädningsrummet och flera gånger efter det. Han var lång, mörkhårig och hade grymt charmigt leende. Vi gjorde småpratandes sällskap ner till tunnelbanan, där våra vägar skildes åt när han skulle söderut och jag skulle norrut.

I väntan på mitt tåg läste jag ”Teoriboken”. Som ”Körkortsboken”, fast tio resor bättre. Eller, jag försökte läsa ”Teoriboken”. När en 8,5 på den tiogradiga Jake Gyllenhaal-skalan gick förbi fick jag problem med koncentrationen. Samtidigt ringde min bästa Wille och ville älta lite saker, som väggfärg och trettioårsskiva. Jag klev på tunnelbanan och satte mig mitt emot mr Z. Tänk McSteamys blick och skäggstubb möter Brad Pitts mun och haka. Tänk gröna ögon på blond kille. Tänk stora, snygga händer. Tur att jag varken hade äggstockar eller lösgodis att drägla i.

Jag slog halvt om halvt vad med mig själv om att mr Z skulle gå av vid Universitetet. Eller Bergshamra. Åttio procent av de snygga killarna snygga killarna på röda linjen mot Mörby Centrum har klivit av när tåget passerat Bergshamra. Ungefär som 95% av de snygga killarna klivit av när buss 178 passerat Sörentorp.

Men det gjorde han inte. Han satt kvar när jag reste på mig vid Danderyds Sjukhus. Precis när dörrarna öppnades tittade jag mot honom och såg att han tittade mot mitt håll. Jag tänkte ”vad fan”, och slänge iväg ett leende och en nick. Han ryckte överraskat till och nickade förvånat tillbaka.

Jag upptäckte att de tre minuter det tar att gå mellan tunnelbanan och hem känns mycket kortare när man ler. Men det var först när jag kom innanför dörren som jag kom på att jag gått och nynnat på ”Damn, I wish I was your lover” ända sedan tunnelbanan.

Andra bloggar om: ,

Klonk! (fast lite köttigare)

Igår såg jag ”Hot Fuzz”, en film som är svår att kategorisera genremässigt. Brittisk meta-pastisch på snutfilmer ligger nära till hands, men det låter så sjukt avskräckande. Rullen är grymt sevärd. Tillsammans med Pans Labirynt är det den bästa film jag sett hittills i år på bio. Framför allt gillar jag de små antydningarna om ett förhållande mellan de två huvudpersonerna. Dessa antydningar skulle lätt kunnat göras till lätta poänger om straighta män i gaysituationer (tänk Chandler och Joey) men hamnar aldrig där. Fräscht!

För övrigt är det ett rätt gott betyg till Vodafone när deras nät används för att berätta exakt hur långt bort från civilisationen den lilla staden egentligen ligger. Typ ”inte ens Vodafone har täckning här, så långt ut är det!”

Hur som helst, innan filmen gick trailern för ”Zodiac”. Thriller (löst) baserad på en verklig mördare (som aldrig fångats) med min pojkvän Jake Gyllehaal i en av rollerna. Jag fick nästan spontan ägglossning när jag såg honom (tänk lite köttigt ”klonk!”) men sen kom jag på att jag inte har några äggstockar och dräglade lite i min godispåse istället.

Andra bloggar om: , ,

’Cause I’m driving one of your cars

Idag har jag kört hela vägen från Bergshamra till Saltsjöbaden. Jag har inte kört på något levande, inte krockat och lytt trafikreglerna hela vägen. Jag till och med fixade Essingeledens smala filer utan att börja hyperventilera eller invadera grannfilerna. De enda missödena var när jag försökte hålla höger i Saltsjöbaden och höll så mycket höger att jag ibland la hjulen mot trottoarkanten, och ett riktigt nesligt stopp vid ett rödljus när jag släppte upp kopplingen för fort. Vilket ledde till att jag blev stressad och släppte upp kopplingen ännu fortare när jag startat om bilen, vilket ledde till … ja, ni fattar. Två rödljuscykler. Jag kunde lika gärna klätt av mig naken och gjort det till en äkta mardröm.

Andra bloggar om: ,

Nära sex-upplevelse

När klockan ringde halv fem i fredags morse slog det mig att det var länge sedan jag såg det klockslaget från det här hållet. Jag ser det oftare från ”varit ute och festat och kommit hem sent”-hållet. Två timmar senare hade jag checkat in på SAS flight SK 2153 till Landvetter och var på väg mot säkerhetskontrollen.

Ut med datorn ur väskan, upp med jacka, väska och dator på bandet och så igenom grinden … som börjar tjuta. Vad fan?

”Kan du komma och ställa dig här?” frågar en uniformerad tjej.
”Sträck ut armarna” säger hon när jag väl står på plats, och jag sträcker ut dem. Jag förväntar mig en bärbar metalldetektor, men tji får jag. Hon börjar muddra mig! Jag vet inte vilken som är närmast sex-upplevelsen under de senaste tre månaderna: grovhånglet med mr X eller säkerhetskontrollen på Arlanda. Å ena sidan utbytte jag saliv med mr X, å andra sidan var mr X inte på långa vägar lika nära mitt skrev som den kvinnliga säkerhetsvakten. Ett tag var jag på vippen att säga ”Baby, du får allt bjuda på middag först”, men skulle förmodligen åkt på en full body cavity search och det hade jag inte tid med.

Samma sak hände när jag flög från Östersund, och på Landvetter. Har de slutat med bärbara metalldetektorer, eller är det bara jag som har ”muddra mig, please!” skrivet i pannan?

—

Jag försökte plugga in teori under flyget ner, men höll på att få krupp på tonen i boken. Är dagens årtonåringar totalt dumma i huvudet, eller är det bara läromedelsförfattare som är det? När jag klev av planet gick jag med boken i handen, ända tills jag upptäckte att folk kollade lite underligt på mig. Då slog det mig: att gå och bära på ”Körkortsboken” är bara ett par finnar och ett par buffalos från att vara utklädd till fjortis, och klockan åtta på en fredagsmorgon är inte riktigt rätt tid för en maskerad.

—

På kvällen träffade jag Wille på Torget och drack lite drinkar. Jag vet inte om den engelsktalande bartendern är ny, men han är söt som fan och rätt värdelös på att göra drinkar. Min mojito var mer ”fast föda” än ”drink” på grund av en hel trädgård mynta, och min caipirinha saknade sockerlag. Han får ändå muddra mig any day.

Dattad 2

Tack, Dexo

Tio första
1. Första bästa kompis: Igor. Vårt förhållande var passionerat. Igor och min bror är de enda jag slagits med tills blodvite uppstått.
2. Första bil: Det kommer bli en Audi. Eller kanske en Volvo. Nä, Audi.
3. Första kärlek: Gympamajjen på mellanstadiet. Fast jag var nog mer kåt än kär.
4. Första husdjur: Hund som jag inte ens kan minnas att jag gillade. Jag minns att hennes koppel fastnade i hissen en gång och hon var nära att strypas.
5. Första semester: Husvagn och kollo. Dock inte samtidigt. Jag kan bara inte bestämma mig för om jag är en husvagns-unge eller en kollo-unge. Måste jag välja?
6. Första jobb: Butiksbiträde på Din Sko efter praktiken i åttan. Jag har hört varenda variant på Al Bundy-skämt du kan komma på, och flera du inte kan.
7. Första köpta skiva: Madonnas ”The Immaculate Collection”. Jag köpte nästan bara singlar i vinylformat. Bland de första var Midi, Maxi & Eftis ”Bad bad boys” och Roxette.
8. Första riktiga kärlek: Johan, klasskamrat från gymnasiet.
9. Första piercing: Ospännande nog örat. Och sen följde, oorginellt nog, ögonbrynet. Jag har inte kvar någon av dem idag.
10. Första konsert [Micke: och enda hittills]: MTV Music Awards när de körde i Stockholm år 2000.

Nio senaste
1. Senaste alkoholdrycken: frozen margherita i något slags ”åh, det är sommarvärme ute”-yra i lördags.
2. Senaste bilfärd: Skjuts hem från gymmet.
3. Senaste filmen du såg: Sunshine. Bättre än Solaris (både boken och filmerna).
4. Senaste ringda telefonsamtal: Till en instruktör på Worldclass för att fråga om vick på onsdag.
5. Senaste bubbelbadet: Jag är skeptisk till bubbelbad sedan jag rensade filtren på bubbelbadkaret vi hade på gymmet jag jobbade på. Vad är grejen med sex i bubbelbadkar?
6. Senaste spelade cd: Bodyjam 40
7. Senaste kyss: Grovhånglet på Connection. Det var sanslöst bra, ungefär en 9 på en skala av 10.
8. Senaste gången du grät: Valfri scen ur Sagan om Ringen-trilogin. Jag såg om filmerna med lågt Hallmarkindex och smågrinade i varje känsomässig scen, till exempel när Frodo gör slut med Sam i ”Sagan om Kungens Återkomst”.
9. Senaste måltiden: Pannbiff med löksås.

Åtta har du nånsin
1. Dejtat en av dina bästa kompisar? Nä.
2. Blivit kär vid första ögonkastet? Nä, men kåt. (Jag låter Davids svar stå kvar, för det blir inte bättre än så här)
3. Blivit arresterad? Näe, tyvärr inte (”Vad gör konstapeln med mig, hoppas jag?”)
4. Fastnat med blicken i någons urringning? Nä. Jag lägger sällan märke till bröst.
5. Fått ditt hjärta krossat? Det slår mig nu att det har jag inte. Olyckligt kär är inte samma sak.
6. Sagt att du älskar någon utan att mena det? Inte som vuxen.
7. Haft ett one night stand? … och sen ett till, och ett till och ett till … vad är dealen med att räkna? Det är som att räkna alla gånger man ätit efterrätter, sett en bra film, åkt en bra berg- och dalbana eller gjort något annat som är njutningsfullt.
8. Busringt till någon? Som tolvåring till Heta Linjen.

Sju saker du har på dig [Micke: inte just nu dock, eftersom det bara blir tre. Två strumpor och ett par kallingar.]:
1. Svart mc-inspirerad jacka från Wilson’s Leather. Det är lite surrealistiskt att köpa skinnjacka i 48-gradig öken.
2. Inga kontanter (kan vi inte bara avskaffa skiten?)
3. Bluetooth-handsfree (som också är hörlurar och fjärrkontroll till mp3-spelaren)
4. Dsquared2-tischa
5. Tuggummi
6. Penna
7. Calvin Klein-kallingar

Sex saker du gjort idag [Micke: det här är ”Kära dagbok”-varning, and not in a good way]
1. Fått mitt Bodyjam-pass filmat
2. Lagt en lermask
3. Blivit glad av mina favvobloggares fantastiska inlägg (alla 100+)
4. Sagt upp mitt Bodypump-pass på söndagar
5. Slötittat på Star Wars II och undrat vem Hayden Christensen låg med för att få rollen, eftersom han är i stort sett talanglös. Är det George Lucas, eller George Lucas dotter?
6. Garvat åt mig själv när min syrra (som är en rätt genomsnittlig datoranvändare) löste ett datorproblem som jag (familjens och bekantskapkretsens teknik- och datorguru) trodde var olösligt.

Fem favoritsaker utan rangordning
1. Xbox360 (tevespel i allmänhet)
2. Ben&Jerry’s
3. Min fallskärm
4. Hudvårdsprodukter
5. internet

Fyra personer du kan berätta allt för
1. Wicke
2. Wille
3. Andy (aka mr W)
4. Dr Phil

Tre val
1. Blått eller rött? Äh, med den rådande färgförvirringen så vet jag ändå inte vilken färg jag skulle valt om jag sagt någon, så jag säger ”Bapelsin, gubbdjävel”.
2. Sommar eller vinter? Lagom temperatur snarare. Så man kan ha snygga kläder på sig (typ varken vinterpåpälsad eller sommaravklädd). [Svaret är Dexos, men precis så här är det. Sommaren är skön, men var fan stoppar man sakerna när man har shorts och t-shirt? Folk tror ju att jag går runt med jätteballe och stånd när jag fyller fickorna med nycklar, mobil, plånbok och allt annat]
3. Choklad eller chips? Bägge, gärna friterade, med ostsås till. Och en cola light, tack! (Näe, okej, choklad. Jag är en chokladkille.)

Två saker att göra innan du dör.
1. Gifta mig med Jake (snarast, tack, inte när jag är typ 80)
2. Ha sex i viktlöst tillstånd, bara för att man kan.

En sak du ångrar
1. På det stora hela: ingenting jag inte kan göra idag, om jag bara vill. Okej, min medverkan i det som i allmänhetens sinnen är känt som ”Regina Lunds sexfilm” är väl inte det mest lysande draget, men ingen visste vilken katastrof det skulle bli på förhand.

(Om det är någon som mot förmodan inte gjort denna än så kan du anse dig dattad. Seså, skriv nu!)

Dattad 1

Anna tycker att jag ska, och då gör jag väl. Men ”dagens” måste bli ”veckans” eftersom den här måndagen är relativt ospännande.

VECKANS VILL HA: Jake Gyllenhaal 50 000 i månaden i 25 år R2D2-projektor
VECKANS KLÄDSEL: MQ:s Bläck-kollektion. Som HM, fast snyggare (och lite dyrare).
VECKANS SMINK: Flytande foundation. Sjukt enkelt, sjukt praktiskt. (Och det enda smink jag har hittills)
VECKANS FRISYR: Min snygg-frippa har utvecklats till ett mellanting mellan vattenkammad fashionista och knullrufs. Love it!
VECKANS HÄNDELSE: Jag har börjat nya jobbet (hittills: kul!)
VECKANS LÅT: Relax (take it easy) med Mika. Jag gillade den. Sen tröttnade jag. Nu har jag upptäckt elbasen som går igång i andra versen, och är fullständigt begeistrad i den igen.
VECKANS PLANER: Lämna in fallskärmen på ompackning. Filma Bodyjam-passet för att få licensen. Föreläsa i Karlstad.
VECKANS SAKNAD: Min gamla PS2, nu när God of War II släppts.
VECKANS DUMMASTE: Hälften av DN:s recension av Mikas konsert i DN> är en recension av Mikas sexuella läggning.
VECKANS SJUKA: Mr W:s dejt med vad jag bedömde vara en omogen 20-åring när han berättade om det. Hon var 27. Det sjuka är att han var kvar hela dejten.
VECKANS DROG: Brämhults juicer. Apelsin/granatäpple och blåbär-hallonsmoothie borde ha ett eget fack i matpyramiden.
VECKANS ROLIGASTE: Miss Keep Your Distance
VECKANS FAVORIT: Min nya laptop med fingeravtrycksinloggning. Biometri is the shit.
VECKANS KÖP: Teoriböckerna för körkort. 3 böcker, 440 spänn på Adlibris. Tjänstebil, here I come!
VECKANS GODIS: Maryland Cookies. Choc chip & hazelnut (& knark, uppenbarligen)
VECKANS HUMÖR: Labilt. I helgen har jag varit grinig, melankolisk, sprallig, glad, håglös och misantropisk.
VECKANS ORD: Dattad, som en svensk variant av engelskans ”tagged”. Bättre än ”taggad” som ju redan har betydelsen ”redo, i startroparna, ivrig att sätta igång”. Låter svenskt, men är bättre än ”kullad” som väl är den svenska motsvarigheten till engelskans ”tag”. Bra förslag från Anna (som alltså dattade mig).

TÖNT

Att snabbläsa favoritbloggarna när jag har fem minuter över är ungefär lika meningsfullt som att bli sondmatad med Ben & Jerry’s. Allt njutande försvinner.

Just att sätta mig och njuta av över hundra olästa inlägg hos favoritbloggarna stod på min ”Stora planer för helgen”-lista. Där stod också saker som ”Lämna in fallskärmen på besiktning och ompackning”, ”tvätta”, ”lämna in klockor till urmakaren”, ”lämna in stövlar på omklackning” och en massa annat. Bortsett från en omgång paniktvätt söndag kväll, skönt planlöst kringdrivande på stan med mr W under lördagen och det faktum att jag fick iväg några paket jag lovat skicka gjorde jag exakt så här mycket på den listan:

…

Däremot har jag gjort en lista över töntar i huvudet. Tönt är något av det värsta man kan vara. Ibland förväxlas ”nörden” med ”tönten”, men inget kunde vara mer fel. En nörd har nördiga specialkunskaper inom ett specifikt område. Tönten är en menlös varelse som fyller lika mycket funktion som en blindtarmsdonation.

Här är en lista över töntar som drabbat mig senaste veckan:

Stefan Swärd, megatönt extraordinaire. ”Megatönt” för att han förpestade min fredag genom att argumentera mot fri abort med argumentet ”blåsippor är minsann fridlysta, men inte foster” i en debattartikel i Svenska Dagbladet. ”Extraordinaire” därför att han skriver under debattartikeln med titeln ”fil dr i statskunskap”, men förtiger att han också är ordförande i Evangeliska Frikyrkan.

Alla prettotöntar som bär solglasögon i tunnelbanan. Speciellt killen som bar ett par klockan 21.10 i torsdags vid Hornstull. Varje gång jag ser någon som har på sig mörka solglasögon inomhus och inte har en vit käpp eller ledarhund vill jag ge dem en hurring och säga ”TÖNT!”

Modetönten som helt oironiskt gick runt på stan iklädd hoodie, jeans och rosa crocs. Honey, att de är rosa gör dig inte cool. Du var bara ett par solglasögon (inomhus) och en midjeväska från Veckans Byfåne.

De doftande töntarna som hade på sig något slags jordgubbs-vaniljparfym som luktade som Wunderbaum för varma bårhus. Det började som ett störande moment när jag och Andy kollade på capoeirauppvisningen på Drottninggatan i lördags. Sen verkade lukten förfölja oss hela vägen till Hötorgstrappan. Jag började tro att det var någon av oss som trampat i något, men det visade sig vara två vuxna kvinnor som hade sprayat sig med det här (möjligtvis som försvar mot våldtäktsmän, eftersom det vore som att våldta ett lastbilsflak med ruttna jordgubbar i vaniljsås).

Och till sist: Ärketönten. Killen som i själen bär crocs, jordgubbs-vaniljparfym och solglasögon inomhus. ”Snubben” som på Qruiser söker ”grabbar” och gärna vill ha ”en schyst KK” som passar in på följande beskrivning:

”Du är snygg, straightacting & diskret; det vill säga bs, hetero eller gay utan några som helst bögtendenser.”

Jag vet att man inte behöver vara bög bara för att man suger av en kompis, men det är svårt att suga kuk (som kille) utan några som helst bögtendenser.

Andra bloggar om:

Straightacting guy gets a facial

Jag hade stora förhoppningar på att ansiktsbehandlingen skulle stärka mitt varumärke som bög. Nu var det visserligen inte mitt initiativ, utan en present från bästaste Wille, men hey – skönhetssalong på Östermalm. Hudvård. Djuprengöring och ansiktsmassage. Det är grejer för en hel vecka på Whatsgaytoday.com

Jag har bara varit på en ansiktsbehandling tidigare. Jag minns den än idag, en vårdag i mars 2002. Salongen, som låg på St Eriksgatan i närheten av Vanadisplan (där jag för övrigt bodde då), var väl ungefär den enda jag kände till. Jag borde ha börjat ana oråd när jag möttes av Enya som bakgrundsmusik, men hey, jag var ung, naiv och behövde behandlingen. När jag försöker minnas hur hudvårdsterapeuten såg ut vill jag gärna säga att hon hade gravt bränskadat ansikte, en filthatt, röd- och blårandig tröja och knivar på händerna. Fanny Krueger, Hudvårdsspecialist.

Jag har alltså bara en katastrof till behandling att jämföra med, men igår var mitt ansikte i himlen. Det som imponerade på mig var kombinationen av snabbhet – rengöring, insmörjning och sköljning gjordes med ett snabbt och känsligt handlag. Beröringen var fast och säker utan att bli hårdhänt. Visst kändes det när pormaskar klämdes, men ansiktsmassagen mer än kompenserade för det. Det som var mest fascinerande var hur fräsch jag såg ut direkt efteråt. Ingen rodnad, inga märken. Frisyren hade blivit väldigt 80-talsfönad av ångan och bandet som höll håret från ansiktet, men huden var fantastisk.

I början av behandlingen pratade vi lite om hudvårdsprodukter. Jag kände att jag äntligen fick bort lite av straightacting-stämpeln. Ända tills min hudvårdsterapeut sa:

”Man vet att killar vill ha så få produkter som möjligt och inte en massa burkar och flaskor, och produkterna ska vara enkla att använda och ge maximal effekt, så du skulle gilla den här produkten.”

Att då börja prata om min nattkräm, foundation och tre olka fuktkrämer kändes bara snäppet över en inverterad Derek. Jag hade lika gärna kunnat utbrista i ett ”Who dear? Straight dear? Me dear? No dear!”, så jag höll tyst och njöt istället.

Hur som helst, om du behöver en bra hudterapeut så kan jag rekommendera Fredrika på Electa.

Andra bloggar om: , , ,

Städa ditt rum!

”Det är lite stökigt här, jag hoppas du ursäktar”

Jag vet inte om den här klyschan är ett utslag av den svenska överdrivna renheten, som tros ha bidragit till att vi har så mycket allergier, eller om det är den där janteblygsamheten vi förväntas bära lite klädsamt.

Hur som helst så är jag nog den enda som kan säga den och verkligen mena det. Om man med ”lite stökigt” menar ”knarkarkvart”, och med ”ursäktar” menar ”inte blir smittad av någon ännu okänd sjukdom”.

Allvarligt, jag insåg i helgen att jag fortfarande, vid nästan 30 års ålder, har en tioårings inställning till städning. Städning är inte en pågående process för mig. Jag kan inte bryta loss en enstaka del, säg ”dammtorkning” ur konceptet ”städning”. Jag måste genomföra hela konceptet i ett mastodontprojekt. För det måste vara ”stökigt” för att jag ska ”städa”, och ”stökigt” är när eventuella foton från lägenheten skulle tas för Ground Zero ett par dagar efter 9/11.

Den här gången blev det så allvarligt att jag på riktigt oroade mig för att det skulle börja brinna, inte för att jag skulle bli av med grejer, utan för att brandkåren skulle gå in och se kaoset jag kallar ”hemma”. Tanken på att jag skulle hamna på sjukhus och tvingas be någon gå hem till mig och hämta något fick mig att börja hyperventilera av ångest. Jag skulle kunna anlita en städtant, men då skulle jag bli tvungen att döda henne efteråt så hon inte kunde vittna om hur skitigt det var hemma hos mig.

Därför har jag spenderat helgen med att genomföra en bautastädning. Vi pratar rensa ut garderober, köksskåp och bokhyllor. Slänga massor med saker jag inte använt det senaste året och ge bort en massa dvd-filmer och böcker jag inte har någon användning för. Tvätta fönster, rensa avlopp, torka av varje yta i badrummet med rengöringsmedel. Den typen av städning. Och jag har jättestora förvätningar på att klara av att hålla det rent och snyggt rekordlänge. Vilket inte är så svårt, med tanke på att förra rekordet ligger på ungefär en vecka.

När jag gifter mig med Jake ska vi ha städhjälp.

Andra bloggar om: , ,

En annan sorts smärtstudie

Studiens syfte:

Att undersöka huruvida det är sant att ljusa alkoholhaltiga drycker medför färre och mildare besvär dagen efter, jämfört med mörkare sorter.

Bakgrund:
I boken ”Finns det någonting som äter getingar?” (ISBN 9185251674) finns följande fråga och svar:

I en broschyr från skotska hälsovårdsstyrelsen läste jag nyligen att bakruset blir värre ju mörkare starkvaror man dricker. Whisky och rödvin och konjak påstods ge svårare efterverkningar än vodka och vitt vin, eftersom de mörkare dryckerna innehåller någonting som kallas congener. Efter en del experiment har jag kommit fram till att det faktiskt verkar stämma. Men beror det på de där congenerna? Och hur verkar de i så fall?

Vin och sprit innehåller inte bara etanol (etylalkohol), utan i många fall också andra biologiskt aktiva ämnen som kallas congener. […] Forskarna tror att congenerna bidrar till berusningseffekten och den efterföljande baksmällan. Det har visat sig att människor som dricker rent etanolbaserade drycker som vodka får färre bakrussymtom än de som dricker mörkare sorter som whisky, konjak och rödvin, som alla har mycket hög halt av congener. […] Studier har visat att bakrussymtomens svårighetsgrad för olika drycker minskar i följande ordning: konjak, rödvin, rom, whisky, vitt vin, gin, vodka och ren etanol.

Tillvägagångssätt:
Under avskedsfest fredag 30 mars bestämmer sig puckot subjektet för att enbart dricka vodka. Subjektet fick, tillsammans med sju arbetskamrater, en liter vodka (Absolut Ruby Red) att konsumera under en förfest fredag den 30 mars.

Studien börjar omkring 20.00. Endast fem personer dricker i något slags utsträckning vodka. Resten håller sig till vin alternativt rom och cola. Subjektet dricker mestadels vodka cranberry (vodka utspädd med tranbärsjuice). Strax efter 23 återstår bara drygt 2,5 deciliter vodka i flaskan. Detta är dock en opålitlig mängduppskattning, då den gjordes av subjektet som vid denna tidpunkt var märkbart påverkad.

Omkring 23.30 har sällskapet lämnat lägenheten och befinner sig i hörnet St Paulsgatan/Götgatan. Subjektet har medtagit flaskan och ses halsa direkt ur flaskan. Detta gör att subjektet (en 30-årig man) misstänks ha förväxlats med en fjortis, men en närmare kontroll visar bara att subjektets värdighet drunknat i vodka tidigare under kvällen.

Strax efter midnatt gör subjektet entré på Torget, en populär bar i Gamla Stan, där en vän i viken konstaterar att subjektet inte alls framstår som lika berusad som han borde vara är. Subjektet förtär ytterligare vodka cranberry för att sedan gå vidare till Connection. I ett sista försök att återfå kontrollen dricker subjektet vatten på Connection, vilket gör att studien riskerar att avbrytas, dock räddas studien av att subjektet råkar på C. Subjektets möten med C på lokal tenderar att mynna ut i större kvantiteter av alkohol, vilket även sker här. Subjektet har ingen räkning på hur många tequilashotsen blev till slut, men minns att saltet och citronen vid de sista kändes som ”oviktiga detaljer”. (Notering: nästa gång subjektet stöter ihop med C, kolla efter bakrus som betingad reflex)

Någon gång runt 02.45 raglar lämnar subjketet Connection och tar en taxi hem till Mörbylund. Subjektet är både synbart och hörbart (och luktbart) påverkad av alkohol, men dock tillräckligt medveten för att lägga märke till att chauffören kör fel (Notering: studie för att utröna hur GPS minskat yrkeskunnandet hos en hel yrkeskår). Väl hemma är subjketet så berusad att minnesluckor uppstår, dock återfinns vissa minnesfragmet i ett misslyckat fylleinlägg på subjektets blogg (”Jagä r så jäälva full som en katrull”). Subjektet faller i djup alkoholinducerad koma sömn och vaknar klockan 11.37. Första tanken var, enligt subjektet själv: ”Helvete, det funkade. Jag är inte ett dugg bakfull!”

Här noteras en missuppfattning hos subjekte. ”Bakfull” är per definition ett tillstånd som inträffar när alkoholpåverkan upphört. Då subjektet fortfarande av berusad vid uppvaknandet kunde graden av baksmälla först bestämmas framåt 18-tiden på lördagkvällen. Enligt subjektet var bakruset inte legendariskt, men definitivt en sjua på den tiogradiga ”Jag ska aldrig mer”-skalan.

Slutsats:
Under studiens mest akuta fas svor subjektet ”Aldrig mer”, något han inte lär hålla. Ändå måste studien avbrytas, då subjektet föredrar att blanda groggar med kaustiksoda och klorin framför att att bli lika berusad på konjak och rödvin. Ett direkt citat är ”Det är behagligare att dö av frätskador på matsystemet än att dö av baksmälla.”

Andra bloggar om: , , , , ,