Åsiktskontorsionist

”När det gäller homosexuella artister är det ett faktum att en viss sorts fjollighet är vanligare än hos heterosexuella. Inte jätteintressant, men sant. Och de flesta av mina homosexuella vänner för sig på ett tydligt homosexuellt vis, gestikulerar på ett homosexuellt vis, pratar på ett homosexuellt vis (man kan nästan kalla det en dialekt). Men inte alla. Min närmaste homosexuelle vän kände jag i många år innan jag fattade att han hade pojkvän. Så folk är olika, oavsett vilken grupp man sorterar in dem i.”

– Nils Hansson på DN slår knut på sig själv när min kompis ifrågasätter huruvida det är relevant att ägna halva recensionen av en konsert åt artistens sexuella läggning och (brist på) fjollighet. Tydligen är Mika straightacting på scen, vilket är väldigt relevant i DN:s ögon.

Andra bloggar om: , , , , , ,

Dattad 2

Tack, Dexo

Tio första
1. Första bästa kompis: Igor. Vårt förhållande var passionerat. Igor och min bror är de enda jag slagits med tills blodvite uppstått.
2. Första bil: Det kommer bli en Audi. Eller kanske en Volvo. Nä, Audi.
3. Första kärlek: Gympamajjen på mellanstadiet. Fast jag var nog mer kåt än kär.
4. Första husdjur: Hund som jag inte ens kan minnas att jag gillade. Jag minns att hennes koppel fastnade i hissen en gång och hon var nära att strypas.
5. Första semester: Husvagn och kollo. Dock inte samtidigt. Jag kan bara inte bestämma mig för om jag är en husvagns-unge eller en kollo-unge. Måste jag välja?
6. Första jobb: Butiksbiträde på Din Sko efter praktiken i åttan. Jag har hört varenda variant på Al Bundy-skämt du kan komma på, och flera du inte kan.
7. Första köpta skiva: Madonnas ”The Immaculate Collection”. Jag köpte nästan bara singlar i vinylformat. Bland de första var Midi, Maxi & Eftis ”Bad bad boys” och Roxette.
8. Första riktiga kärlek: Johan, klasskamrat från gymnasiet.
9. Första piercing: Ospännande nog örat. Och sen följde, oorginellt nog, ögonbrynet. Jag har inte kvar någon av dem idag.
10. Första konsert [Micke: och enda hittills]: MTV Music Awards när de körde i Stockholm år 2000.

Nio senaste
1. Senaste alkoholdrycken: frozen margherita i något slags ”åh, det är sommarvärme ute”-yra i lördags.
2. Senaste bilfärd: Skjuts hem från gymmet.
3. Senaste filmen du såg: Sunshine. Bättre än Solaris (både boken och filmerna).
4. Senaste ringda telefonsamtal: Till en instruktör på Worldclass för att fråga om vick på onsdag.
5. Senaste bubbelbadet: Jag är skeptisk till bubbelbad sedan jag rensade filtren på bubbelbadkaret vi hade på gymmet jag jobbade på. Vad är grejen med sex i bubbelbadkar?
6. Senaste spelade cd: Bodyjam 40
7. Senaste kyss: Grovhånglet på Connection. Det var sanslöst bra, ungefär en 9 på en skala av 10.
8. Senaste gången du grät: Valfri scen ur Sagan om Ringen-trilogin. Jag såg om filmerna med lågt Hallmarkindex och smågrinade i varje känsomässig scen, till exempel när Frodo gör slut med Sam i ”Sagan om Kungens Återkomst”.
9. Senaste måltiden: Pannbiff med löksås.

Åtta har du nånsin
1. Dejtat en av dina bästa kompisar? Nä.
2. Blivit kär vid första ögonkastet? Nä, men kåt. (Jag låter Davids svar stå kvar, för det blir inte bättre än så här)
3. Blivit arresterad? Näe, tyvärr inte (”Vad gör konstapeln med mig, hoppas jag?”)
4. Fastnat med blicken i någons urringning? Nä. Jag lägger sällan märke till bröst.
5. Fått ditt hjärta krossat? Det slår mig nu att det har jag inte. Olyckligt kär är inte samma sak.
6. Sagt att du älskar någon utan att mena det? Inte som vuxen.
7. Haft ett one night stand? … och sen ett till, och ett till och ett till … vad är dealen med att räkna? Det är som att räkna alla gånger man ätit efterrätter, sett en bra film, åkt en bra berg- och dalbana eller gjort något annat som är njutningsfullt.
8. Busringt till någon? Som tolvåring till Heta Linjen.

Sju saker du har på dig [Micke: inte just nu dock, eftersom det bara blir tre. Två strumpor och ett par kallingar.]:
1. Svart mc-inspirerad jacka från Wilson’s Leather. Det är lite surrealistiskt att köpa skinnjacka i 48-gradig öken.
2. Inga kontanter (kan vi inte bara avskaffa skiten?)
3. Bluetooth-handsfree (som också är hörlurar och fjärrkontroll till mp3-spelaren)
4. Dsquared2-tischa
5. Tuggummi
6. Penna
7. Calvin Klein-kallingar

Sex saker du gjort idag [Micke: det här är ”Kära dagbok”-varning, and not in a good way]
1. Fått mitt Bodyjam-pass filmat
2. Lagt en lermask
3. Blivit glad av mina favvobloggares fantastiska inlägg (alla 100+)
4. Sagt upp mitt Bodypump-pass på söndagar
5. Slötittat på Star Wars II och undrat vem Hayden Christensen låg med för att få rollen, eftersom han är i stort sett talanglös. Är det George Lucas, eller George Lucas dotter?
6. Garvat åt mig själv när min syrra (som är en rätt genomsnittlig datoranvändare) löste ett datorproblem som jag (familjens och bekantskapkretsens teknik- och datorguru) trodde var olösligt.

Fem favoritsaker utan rangordning
1. Xbox360 (tevespel i allmänhet)
2. Ben&Jerry’s
3. Min fallskärm
4. Hudvårdsprodukter
5. internet

Fyra personer du kan berätta allt för
1. Wicke
2. Wille
3. Andy (aka mr W)
4. Dr Phil

Tre val
1. Blått eller rött? Äh, med den rådande färgförvirringen så vet jag ändå inte vilken färg jag skulle valt om jag sagt någon, så jag säger ”Bapelsin, gubbdjävel”.
2. Sommar eller vinter? Lagom temperatur snarare. Så man kan ha snygga kläder på sig (typ varken vinterpåpälsad eller sommaravklädd). [Svaret är Dexos, men precis så här är det. Sommaren är skön, men var fan stoppar man sakerna när man har shorts och t-shirt? Folk tror ju att jag går runt med jätteballe och stånd när jag fyller fickorna med nycklar, mobil, plånbok och allt annat]
3. Choklad eller chips? Bägge, gärna friterade, med ostsås till. Och en cola light, tack! (Näe, okej, choklad. Jag är en chokladkille.)

Två saker att göra innan du dör.
1. Gifta mig med Jake (snarast, tack, inte när jag är typ 80)
2. Ha sex i viktlöst tillstånd, bara för att man kan.

En sak du ångrar
1. På det stora hela: ingenting jag inte kan göra idag, om jag bara vill. Okej, min medverkan i det som i allmänhetens sinnen är känt som ”Regina Lunds sexfilm” är väl inte det mest lysande draget, men ingen visste vilken katastrof det skulle bli på förhand.

(Om det är någon som mot förmodan inte gjort denna än så kan du anse dig dattad. Seså, skriv nu!)

Dattad 1

Anna tycker att jag ska, och då gör jag väl. Men ”dagens” måste bli ”veckans” eftersom den här måndagen är relativt ospännande.

VECKANS VILL HA: Jake Gyllenhaal 50 000 i månaden i 25 år R2D2-projektor
VECKANS KLÄDSEL: MQ:s Bläck-kollektion. Som HM, fast snyggare (och lite dyrare).
VECKANS SMINK: Flytande foundation. Sjukt enkelt, sjukt praktiskt. (Och det enda smink jag har hittills)
VECKANS FRISYR: Min snygg-frippa har utvecklats till ett mellanting mellan vattenkammad fashionista och knullrufs. Love it!
VECKANS HÄNDELSE: Jag har börjat nya jobbet (hittills: kul!)
VECKANS LÅT: Relax (take it easy) med Mika. Jag gillade den. Sen tröttnade jag. Nu har jag upptäckt elbasen som går igång i andra versen, och är fullständigt begeistrad i den igen.
VECKANS PLANER: Lämna in fallskärmen på ompackning. Filma Bodyjam-passet för att få licensen. Föreläsa i Karlstad.
VECKANS SAKNAD: Min gamla PS2, nu när God of War II släppts.
VECKANS DUMMASTE: Hälften av DN:s recension av Mikas konsert i DN> är en recension av Mikas sexuella läggning.
VECKANS SJUKA: Mr W:s dejt med vad jag bedömde vara en omogen 20-åring när han berättade om det. Hon var 27. Det sjuka är att han var kvar hela dejten.
VECKANS DROG: Brämhults juicer. Apelsin/granatäpple och blåbär-hallonsmoothie borde ha ett eget fack i matpyramiden.
VECKANS ROLIGASTE: Miss Keep Your Distance
VECKANS FAVORIT: Min nya laptop med fingeravtrycksinloggning. Biometri is the shit.
VECKANS KÖP: Teoriböckerna för körkort. 3 böcker, 440 spänn på Adlibris. Tjänstebil, here I come!
VECKANS GODIS: Maryland Cookies. Choc chip & hazelnut (& knark, uppenbarligen)
VECKANS HUMÖR: Labilt. I helgen har jag varit grinig, melankolisk, sprallig, glad, håglös och misantropisk.
VECKANS ORD: Dattad, som en svensk variant av engelskans ”tagged”. Bättre än ”taggad” som ju redan har betydelsen ”redo, i startroparna, ivrig att sätta igång”. Låter svenskt, men är bättre än ”kullad” som väl är den svenska motsvarigheten till engelskans ”tag”. Bra förslag från Anna (som alltså dattade mig).

TÖNT

Att snabbläsa favoritbloggarna när jag har fem minuter över är ungefär lika meningsfullt som att bli sondmatad med Ben & Jerry’s. Allt njutande försvinner.

Just att sätta mig och njuta av över hundra olästa inlägg hos favoritbloggarna stod på min ”Stora planer för helgen”-lista. Där stod också saker som ”Lämna in fallskärmen på besiktning och ompackning”, ”tvätta”, ”lämna in klockor till urmakaren”, ”lämna in stövlar på omklackning” och en massa annat. Bortsett från en omgång paniktvätt söndag kväll, skönt planlöst kringdrivande på stan med mr W under lördagen och det faktum att jag fick iväg några paket jag lovat skicka gjorde jag exakt så här mycket på den listan:

Däremot har jag gjort en lista över töntar i huvudet. Tönt är något av det värsta man kan vara. Ibland förväxlas ”nörden” med ”tönten”, men inget kunde vara mer fel. En nörd har nördiga specialkunskaper inom ett specifikt område. Tönten är en menlös varelse som fyller lika mycket funktion som en blindtarmsdonation.

Här är en lista över töntar som drabbat mig senaste veckan:

Stefan Swärd, megatönt extraordinaire. ”Megatönt” för att han förpestade min fredag genom att argumentera mot fri abort med argumentet ”blåsippor är minsann fridlysta, men inte foster” i en debattartikel i Svenska Dagbladet. ”Extraordinaire” därför att han skriver under debattartikeln med titeln ”fil dr i statskunskap”, men förtiger att han också är ordförande i Evangeliska Frikyrkan.

Alla prettotöntar som bär solglasögon i tunnelbanan. Speciellt killen som bar ett par klockan 21.10 i torsdags vid Hornstull. Varje gång jag ser någon som har på sig mörka solglasögon inomhus och inte har en vit käpp eller ledarhund vill jag ge dem en hurring och säga ”TÖNT!”

Modetönten som helt oironiskt gick runt på stan iklädd hoodie, jeans och rosa crocs. Honey, att de är rosa gör dig inte cool. Du var bara ett par solglasögon (inomhus) och en midjeväska från Veckans Byfåne.

De doftande töntarna som hade på sig något slags jordgubbs-vaniljparfym som luktade som Wunderbaum för varma bårhus. Det började som ett störande moment när jag och Andy kollade på capoeirauppvisningen på Drottninggatan i lördags. Sen verkade lukten förfölja oss hela vägen till Hötorgstrappan. Jag började tro att det var någon av oss som trampat i något, men det visade sig vara två vuxna kvinnor som hade sprayat sig med det här (möjligtvis som försvar mot våldtäktsmän, eftersom det vore som att våldta ett lastbilsflak med ruttna jordgubbar i vaniljsås).

Och till sist: Ärketönten. Killen som i själen bär crocs, jordgubbs-vaniljparfym och solglasögon inomhus. ”Snubben” som på Qruiser söker ”grabbar” och gärna vill ha ”en schyst KK” som passar in på följande beskrivning:

”Du är snygg, straightacting & diskret; det vill säga bs, hetero eller gay utan några som helst bögtendenser.”

Jag vet att man inte behöver vara bög bara för att man suger av en kompis, men det är svårt att suga kuk (som kille) utan några som helst bögtendenser.

Andra bloggar om:

Straightacting guy gets a facial

Jag hade stora förhoppningar på att ansiktsbehandlingen skulle stärka mitt varumärke som bög. Nu var det visserligen inte mitt initiativ, utan en present från bästaste Wille, men hey – skönhetssalong på Östermalm. Hudvård. Djuprengöring och ansiktsmassage. Det är grejer för en hel vecka på Whatsgaytoday.com

Jag har bara varit på en ansiktsbehandling tidigare. Jag minns den än idag, en vårdag i mars 2002. Salongen, som låg på St Eriksgatan i närheten av Vanadisplan (där jag för övrigt bodde då), var väl ungefär den enda jag kände till. Jag borde ha börjat ana oråd när jag möttes av Enya som bakgrundsmusik, men hey, jag var ung, naiv och behövde behandlingen. När jag försöker minnas hur hudvårdsterapeuten såg ut vill jag gärna säga att hon hade gravt bränskadat ansikte, en filthatt, röd- och blårandig tröja och knivar på händerna. Fanny Krueger, Hudvårdsspecialist.

Jag har alltså bara en katastrof till behandling att jämföra med, men igår var mitt ansikte i himlen. Det som imponerade på mig var kombinationen av snabbhet – rengöring, insmörjning och sköljning gjordes med ett snabbt och känsligt handlag. Beröringen var fast och säker utan att bli hårdhänt. Visst kändes det när pormaskar klämdes, men ansiktsmassagen mer än kompenserade för det. Det som var mest fascinerande var hur fräsch jag såg ut direkt efteråt. Ingen rodnad, inga märken. Frisyren hade blivit väldigt 80-talsfönad av ångan och bandet som höll håret från ansiktet, men huden var fantastisk.

I början av behandlingen pratade vi lite om hudvårdsprodukter. Jag kände att jag äntligen fick bort lite av straightacting-stämpeln. Ända tills min hudvårdsterapeut sa:

”Man vet att killar vill ha så få produkter som möjligt och inte en massa burkar och flaskor, och produkterna ska vara enkla att använda och ge maximal effekt, så du skulle gilla den här produkten.”

Att då börja prata om min nattkräm, foundation och tre olka fuktkrämer kändes bara snäppet över en inverterad Derek. Jag hade lika gärna kunnat utbrista i ett ”Who dear? Straight dear? Me dear? No dear!”, så jag höll tyst och njöt istället.

Hur som helst, om du behöver en bra hudterapeut så kan jag rekommendera Fredrika på Electa.

Andra bloggar om: , , ,

Städa ditt rum!

”Det är lite stökigt här, jag hoppas du ursäktar”

Jag vet inte om den här klyschan är ett utslag av den svenska överdrivna renheten, som tros ha bidragit till att vi har så mycket allergier, eller om det är den där janteblygsamheten vi förväntas bära lite klädsamt.

Hur som helst så är jag nog den enda som kan säga den och verkligen mena det. Om man med ”lite stökigt” menar ”knarkarkvart”, och med ”ursäktar” menar ”inte blir smittad av någon ännu okänd sjukdom”.

Allvarligt, jag insåg i helgen att jag fortfarande, vid nästan 30 års ålder, har en tioårings inställning till städning. Städning är inte en pågående process för mig. Jag kan inte bryta loss en enstaka del, säg ”dammtorkning” ur konceptet ”städning”. Jag måste genomföra hela konceptet i ett mastodontprojekt. För det måste vara ”stökigt” för att jag ska ”städa”, och ”stökigt” är när eventuella foton från lägenheten skulle tas för Ground Zero ett par dagar efter 9/11.

Den här gången blev det så allvarligt att jag på riktigt oroade mig för att det skulle börja brinna, inte för att jag skulle bli av med grejer, utan för att brandkåren skulle gå in och se kaoset jag kallar ”hemma”. Tanken på att jag skulle hamna på sjukhus och tvingas be någon gå hem till mig och hämta något fick mig att börja hyperventilera av ångest. Jag skulle kunna anlita en städtant, men då skulle jag bli tvungen att döda henne efteråt så hon inte kunde vittna om hur skitigt det var hemma hos mig.

Därför har jag spenderat helgen med att genomföra en bautastädning. Vi pratar rensa ut garderober, köksskåp och bokhyllor. Slänga massor med saker jag inte använt det senaste året och ge bort en massa dvd-filmer och böcker jag inte har någon användning för. Tvätta fönster, rensa avlopp, torka av varje yta i badrummet med rengöringsmedel. Den typen av städning. Och jag har jättestora förvätningar på att klara av att hålla det rent och snyggt rekordlänge. Vilket inte är så svårt, med tanke på att förra rekordet ligger på ungefär en vecka.

När jag gifter mig med Jake ska vi ha städhjälp.

Andra bloggar om: , ,

Lespisarna söker kontakt!

Ur City Date i Stockholm City, tisdag 3 april:

Var finns ni äkta hetro tjejer? Ålder hudfärg ingen betydelse, söker för fast förhållande mm å inom 08.. Sv me sms å mobnr påsk kram singel man 49..

samma sida, ett par annonser längre fram:

Söker en erotisk tjej/hetro för fast förh sv me sms p/k singel man 49.

… och ännu ett par annonser längre fram:

Önskar ett förhållande me en hetero för kärlek mm. Singel kille 46 lång å slang i sth. Sv me idnr å mobnr kramiz svenne i 08…

… det är inte slut där:

söker en hetro tjej me grej för ett förhållande å kärlek. Singel kille 46 slank i sthlm. Sv me idnr å mobnr puzzi svenne.

Uppenbarligen har lesbiska något slags kontaktannonsoffensiv på sin homosex-agenda. Har någon meddelat Världen Idag?

(Lespisar är ett ord myntat av en åttondeklassare, som fick skriva frågor till oss som skolinformatörer. På en av lapparna var en fråga om hur ”lespisar har sex”.)

Recension: Axbo S.P.A.C.

Sent omsider kommer här recensionen av Axbos ”Sleep Phase Alarm Clock” (som jag skrivit om tidgare här och här), eller S.P.A.C. Jag är ledsen att det dröjt och inte kommit som utlovat, men hey – den dagen jag får betalt för att blogga kan du tala med min avdokat, Mr Sosumi, om sånt här.

Kort om klockanAxbok, väckarklockan som ska göra dig piggare

Meningen med klockan är alltså att den ska väcka dig i rätt fas, när du är som mest lättväckt. Det innebär att du sätter den tid du senast måste vara uppe som väckningstid, men kan i själva verket bli väckt upp till en halvtimma innan. Med klockan följer ett frottéarmband, med en ficka för den lilla sändaren som tillhör klockan. Sändaren skickar signaler till klockan varje gång du rör på dig i sömnen, och eftersom de flesta bara vänder på sig när de byter sömnfas kan klockan hålla reda på var du befinner dig. Skulle klockan inte hitta rätt sömnfas kommer den väcka dig på utsatt tid ändå.

Klockan har inbyggt batteri som räcker i ungefär en vecka, men till vardags går den på vanlig, hederlig två-hål-i-väggen-el. Den är snygg, menyerna är enkla att hitta i och använda sig av, och klockan har föredömligt få knappar för en så pass avancerad produkt – bara tre stycken, varav ena är ett rullhjul. Sändaren har en knapp, och när du trycker på den under natten tänds displayen på klockan. Eftersom siffrorna är stora och lättlästa är det här en rätt skön bonus, du kan kolla tiden utan att behöva sträcka på dig. Tyvärr är knappen på sändaren svår att hitta med hjälp av bara känseln, och det finns inget ”klick” eller motsvarande som gör att jag känner att jag tryckt in knappen. Synd på en annars smart funktion.

Teorin fungerar i praktiken
Funkar det? Ja. Problemet är bara att jag är okompatibel med klockan. Sändaren ska sitta på vänster arm för högerhänta och höger för vänsterhänta. Jag har ännu, efter fyra veckor inte riktigt vant mig vid att ha sändaren på armen. Sändaren ska vara placerad på utsidan av armen, och eftersom jag ofta sover med armen under kudden är jag även i sömmen medveten om sändaren. De sista dagarna har jag insett att jag kan vända på klockan så att sändaren sitter mot insidan av vristen istället, vilket gör att den märks betydligt mindre. Funktionen verkar inte störas av det här.

Jag har också märkt att jag framåt morgonen undviker att röra på mig för att få sova så länge som möjligt. Det är rätt galet, eftersom jag ligger och sover och därmed inte medveten, men uppenbarligen tänker någon del av min hjärna på att det snart är dags att vakna och jag försöker maximera sovtiden genom att låta bli att vända mig, och därmed trigga väckningen.

Jag jobbar alltså undermedvetet mot klockans funktioner, vilket innebär att jag väckts ”i fas” lite mer än hälften av gångerna.

Mjuk och hård väckning
En sak jag var lite tveksam över var att väckningssignalerna verkade så svaga. Fågelkvittret är
visserligen trevligt, men vaknar man verkligen av det? Det visade sig att de signaler man väljer används bara när klockan väcker ”i fas”. I det ögonblicket behövs inte mycket för att jag ska vakna, vilket gör att fågelkvittret räcker alldeles utmärkt. De gånger klockan inte hittar min fas och väcker mig på utsatt tid är signalen mer traditionell väckarklocka, och rätt hög. Risken att missa den är liten såvida man inte är döv eller ligger i koma.

Inte bara för singelsovare
Med versionen jag köpte fick jag med två frottéarmband och två sändare. Meningen är alltså att klockan skall kunna användas av par också, med olika uppstigninstider. Eftersom signalerna man kan välja för väckning ”i fas” är så lågmälda, och eftersom man kan välja volym på dem, så borde det teoretiskt fungera bra – såvida inte ena personen i paret är som jag.

Klockan har ingen snoozeknapp. Snooze förtar en stor del av idén med att väcka någon i rätt fas, därför har man medvetet valt bort snooze. För dem som missbrukar snooze-knappen är det nog rätt nyttigt, men den funktionen (eller funktionsbristen) kan man säkerligen få på en billigare klocka.

Havsbrus och nattdjungel
Klockan har också ett ljud för avslappning/insomning. Eller rättare sagt, tre olika. Cikador, havsbrus och nattdjungel á la Hollywoodfilm (fast en djungel kanske låter så?). Havsbruset och nattdjungeln fungerar bra om man är lagd åt det hållet. Cikarodna gör mig galen, eftersom det är en kort slinga som loopas och därmed är det lätt att hitta ett mönster i ljudet. Hela idén faller eftersom det artificiella lyser igenom.

Totalbetyg
Priset måste vägas in i betyget, och det är just det som sänker klockan till ”köp inte”. Hade priset varit 500 hade jag rekommenderat den på studs, men då priset är närmare det fyrdubbla (och då är inte frakten inräknad) blir totalbetyget 4 av 10, eller ett jätteentusiastiskt ”jaha”.

Andra bloggar om: , , , , , ,

En annan sorts smärtstudie

Studiens syfte:

Att undersöka huruvida det är sant att ljusa alkoholhaltiga drycker medför färre och mildare besvär dagen efter, jämfört med mörkare sorter.

Bakgrund:
I boken ”Finns det någonting som äter getingar?” (ISBN 9185251674) finns följande fråga och svar:

I en broschyr från skotska hälsovårdsstyrelsen läste jag nyligen att bakruset blir värre ju mörkare starkvaror man dricker. Whisky och rödvin och konjak påstods ge svårare efterverkningar än vodka och vitt vin, eftersom de mörkare dryckerna innehåller någonting som kallas congener. Efter en del experiment har jag kommit fram till att det faktiskt verkar stämma. Men beror det på de där congenerna? Och hur verkar de i så fall?

Vin och sprit innehåller inte bara etanol (etylalkohol), utan i många fall också andra biologiskt aktiva ämnen som kallas congener. […] Forskarna tror att congenerna bidrar till berusningseffekten och den efterföljande baksmällan. Det har visat sig att människor som dricker rent etanolbaserade drycker som vodka får färre bakrussymtom än de som dricker mörkare sorter som whisky, konjak och rödvin, som alla har mycket hög halt av congener. […] Studier har visat att bakrussymtomens svårighetsgrad för olika drycker minskar i följande ordning: konjak, rödvin, rom, whisky, vitt vin, gin, vodka och ren etanol.

Tillvägagångssätt:
Under avskedsfest fredag 30 mars bestämmer sig puckot subjektet för att enbart dricka vodka. Subjektet fick, tillsammans med sju arbetskamrater, en liter vodka (Absolut Ruby Red) att konsumera under en förfest fredag den 30 mars.

Studien börjar omkring 20.00. Endast fem personer dricker i något slags utsträckning vodka. Resten håller sig till vin alternativt rom och cola. Subjektet dricker mestadels vodka cranberry (vodka utspädd med tranbärsjuice). Strax efter 23 återstår bara drygt 2,5 deciliter vodka i flaskan. Detta är dock en opålitlig mängduppskattning, då den gjordes av subjektet som vid denna tidpunkt var märkbart påverkad.

Omkring 23.30 har sällskapet lämnat lägenheten och befinner sig i hörnet St Paulsgatan/Götgatan. Subjektet har medtagit flaskan och ses halsa direkt ur flaskan. Detta gör att subjektet (en 30-årig man) misstänks ha förväxlats med en fjortis, men en närmare kontroll visar bara att subjektets värdighet drunknat i vodka tidigare under kvällen.

Strax efter midnatt gör subjektet entré på Torget, en populär bar i Gamla Stan, där en vän i viken konstaterar att subjektet inte alls framstår som lika berusad som han borde vara är. Subjektet förtär ytterligare vodka cranberry för att sedan gå vidare till Connection. I ett sista försök att återfå kontrollen dricker subjektet vatten på Connection, vilket gör att studien riskerar att avbrytas, dock räddas studien av att subjektet råkar på C. Subjektets möten med C på lokal tenderar att mynna ut i större kvantiteter av alkohol, vilket även sker här. Subjektet har ingen räkning på hur många tequilashotsen blev till slut, men minns att saltet och citronen vid de sista kändes som ”oviktiga detaljer”. (Notering: nästa gång subjektet stöter ihop med C, kolla efter bakrus som betingad reflex)

Någon gång runt 02.45 raglar lämnar subjketet Connection och tar en taxi hem till Mörbylund. Subjektet är både synbart och hörbart (och luktbart) påverkad av alkohol, men dock tillräckligt medveten för att lägga märke till att chauffören kör fel (Notering: studie för att utröna hur GPS minskat yrkeskunnandet hos en hel yrkeskår). Väl hemma är subjketet så berusad att minnesluckor uppstår, dock återfinns vissa minnesfragmet i ett misslyckat fylleinlägg på subjektets blogg (”Jagä r så jäälva full som en katrull”). Subjektet faller i djup alkoholinducerad koma sömn och vaknar klockan 11.37. Första tanken var, enligt subjektet själv: ”Helvete, det funkade. Jag är inte ett dugg bakfull!”

Här noteras en missuppfattning hos subjekte. ”Bakfull” är per definition ett tillstånd som inträffar när alkoholpåverkan upphört. Då subjektet fortfarande av berusad vid uppvaknandet kunde graden av baksmälla först bestämmas framåt 18-tiden på lördagkvällen. Enligt subjektet var bakruset inte legendariskt, men definitivt en sjua på den tiogradiga ”Jag ska aldrig mer”-skalan.

Slutsats:
Under studiens mest akuta fas svor subjektet ”Aldrig mer”, något han inte lär hålla. Ändå måste studien avbrytas, då subjektet föredrar att blanda groggar med kaustiksoda och klorin framför att att bli lika berusad på konjak och rödvin. Ett direkt citat är ”Det är behagligare att dö av frätskador på matsystemet än att dö av baksmälla.”

Andra bloggar om: , , , , ,