Crikey!

Om livet vore ett South Park-avsnitt, och Steve Irwin inte vore död så hade ni snart kunnat se på femman (eller vilkan kanal det nu var som visade Krokodiljägaren) hur han smyger upp på mig medan jag kör bil och stoppar upp tummen i arslet på mig medan han exalterar viskar till kameran:

”Danger, danger! Crikey, this is probably the most dangerous driver in the world!”

Japp, jag har fått mitt bevis om körkortstillstånd.

Just när jag börjat hitta en rimlig nivå på mitt Ben & Jerry’s-missbruk lanserar de tre nya smaker i Sverige. Som tur är finns inte deras Chocolate Therapy varken på burk eller i Sverige, för det vore som att servera alkohol till Happy Hour-priser på AA-möten (om AA-möten bestod av en enda törstig person: mig).

Jag har just upptäckt Tradera. Jag har redan köpt tre nya spel till min Xbox 360 där, senaste fyndet är ett sprillans nytt ”Lost Planet” för 360 spänn. Screw nätpoker, det här är som shopping och gambling i ett. Lägg till Ben & Jerry’s och lite sex och det blir så mycket njutning att regeringen snart förbjuder det.

Jag vet att jag ska skriva om min Axbo. Om du vill ha en binär recension så länge blir det 0. Pilla bort snoozeknappen på din existerande och du får den mest värdefulla funktionen i S.P.A.C. Vill du ha en annorlunda klocka rekommenderar jag istället binärklockan som är billigare och har högre imponeringsfaktor när du väl kan läsa den.

Smärtstudie II

3400:-

Så mycket pengar får jag för att i fem timmar ha legat i en sjukhussäng och sovit, läst och löst korsord.

Enda haken är att jag inte fick röra vänster arm. I den underarmen satt fyra slangar (tänk grov sytråd) och ledde en vätska, för att kolla hur huden tar upp ämnen via dialysmembran.

Det här var min tredje medicinska studie, och den minst smärtsamma. Första gången fick jag tolv sprutor, sex i varje underarm. Då testade man ett lokalbedövningsmedel som sprutades in i olika koncentrationer, varpå man sprutade in capsaicin (det starka ämnet i till exempel chilifrukter), som orsakade samma sak som den gör i munnen: en brännande känslan. Andra gången var det elstötar för att simulera neurogen smärta, till exempel skensmärta i amputerade kroppsdelar. Den var värst.

Det enda som gjorde ont här var när slangarna skulle stoppas in. Läkaren använde en grov nål som ”tratt”. Nålen stacks in under huden, varpå slangen drogs igenom och nålen drogs ut.

Så här efteråt ser det ut som om jag fått fyra små rivsår på efter_smartstudie.jpg
underarmen, men de känns inte alls. (Pricken på bilden är resterna av en nitiskt vässad blyertspenna jag körde in i underarmen. Jag har ett likadant märke mitt på låret efter en annan blyertspenna som min lillebror satte i benet på mig när vi spelade Nintendo som barn.)

Andra bloggar om: , ,

Sex om fylla

Jag har blivit utmanad av Bobby, Saom och Dexo på samma grej. Eftersom Dexos kommentarer på reglerna kring det hela var så bra så låter jag dem stå kvar.

Regler: Varje spelare börjar med att skriva sex underliga/egendomliga saker om sig själv [Dexo: Alltså, vad räknas som underligt/egendomligt? I f-ing donno. Snacka om att världsbild = självbild. Anyhow. I will go for the bizarre.]. Bloggare som blir tagen [Dexo: Blir tagen?!] ska skriva sex saker om sig själv i sin blogg och samtidigt ange reglerna för spelet. Slutligen väljer bloggaren sex nya bloggare och gör en lista av deras namn. Efter det är gjort skriver han eller hon en kommentar i deras bloggar för att låta dem veta att de har blivit tagna [Dexo: blivit tagna] och att de ska läsa ens egen blogg för mer information.

1. Jag har druckit en hela Absolut en gång i mitt liv. Det var den 6 augusti 1994, jag drack den tillsammans med apelsinjuice och blev full som en kastrull. Men inte direkt. Jag hann ta mig ner till tunnelbanan och börja åka in för att möta mina kompisar, som väntade i Kungsträdgården (det var Vattenfestival). Jag klev av i Gamla Stan för att gå till Kungsan, men hamnade på några pallar på minitorget som ligger kring Skräddargränd. Jag slocknade där och kräktes. Sen kräktes jag lite till. Jag undvek mirakulöst nog att kräkas på mina apsnygga loggerstövlar i mocka, vilket är den enda tanke jag minns från pallarna. Jag vet inte hur jag hamnade på tunnelbanan, men någon gång kring halv fyra slänger tunnelbaneföraren av mig från tunnelbanan i Norsborg, för tåget ska tas ur trafik. Förvirrad och full (fortfarande som en kastrull) väntar jag in nästa tåg, där jag sätter mig och börjar kräkas. På tunnelbanan. I samma vagn sitter en äldre alkistant på en fyra lite längre bort. Tunnelbaneföraren kommer in i vagnen just som jag har en paus i fjortisspyandet. Han går igenom vagnen och jag tänker ”Åh nej”. Han kommer fram till alkistanten, som har fötterna på sätet mitt emot och säger barskt ”Ta ner fötterna från sätet”. ”ÅH NEJ” tänker jag. Tanten skriker ”Vad fan, han sitter ju där och kräks, då får jag ha fötterna på sätet”. ”ÅH NEJ!” tänker jag, följt av ”Tack för det, kärringjävel”. Sen kräks jag lite till. Tunnelbaneföraren tittar på mig, och säger sen ”Han sitter och spyr. Det kan jag inte göra något åt. Dina fötter kan jag göra något åt. Ta ner dem!”. Jag är än idag tacksam för hans resonemang.

2. Jag jobbade tillsammans med en kille som aldrig drack och skulle testa hur det är en månad, men jag slant och det blev fem alkholfria år. Under de fem åren utgick några från att jag var vegetarian, några fler från att jag var religiös och rätt många från att jag var nykter alkoholist. Det var väldigt få som kunde föreställa sig att det var ett spontant val.

3. Kollar jag tre generationer tillbaka finns det fler alkoholister än icke-alkoholister i min släkt på min pappas sida. Finns det en alkoholistgen så har jag nog den. Ironiskt nog löper jag förmodligen mindre risk att bli alkis än medelsvensson, tack vare min bakfylleångest från helvetet. Det sista jag vill ha när jag har bakfylleångest är mer alkohol.

4. Jag har inte fyllesex sedan en incident då jag hade just det och a) somnade och b) fick flatlöss på köpet. Däremot hånglar jag gärna på fyllan.

5. Första gången jag köpte ut från systemet var jag 16. Det hjälpte förmodligen att jag hade arbetskläder från Din Sko, och att jag handlade till personalfesten vi skulle ha.

6. Jag har halsat en kvarting whisky, och talat sammanhängande i minst 40 minuter efteråt. Sedan tog videobandet slut, och jag gick och la mig. Vi var uppe i en kompis stuga, det var mitt i vintern och när jag senare på natten skulle kräkas (är huvudet dumt …) tyckte jag uppenbarligen att det var för kallt att gå ut. Istället öppnade jag dörren, stack ut huvudet och kräktes på verandan. Dagen efter var jag redigt bakfull, men baksmällan var inte en bråkdel av det straff jag förtjänade för att ha behandlat en fin whisky (The Balvenie) så illa, och för att ha låtit mina kompisar hacka frusna spyor.

Qruiser – för Zoolanders och deras vänner

”Jag ska nog investera i en ny dator nu när jag har nytt jobb” sa bästa Wille igår när vi hängde hos mig och pratade skit. Och kanske skulle han skaffa sig en sån där QX-sida också, ”för då får man ju ligga, har jag hört”.

För min inre blick såg jag plötsligt Wille i samma fack som stålmannen utan mantel, kattkvinnan utan piska och Linda Rosing utan media. Jag tog på mig safariguide-hatten, satte Wille framför min laptop och guidade honom genom Qruiser-djungeln. Micke to the rescue!

Under Willes jungfrutur bland QX-medlemmarna upptäckte jag en sak jag inte riktigt noterat förut: fotoalbumen på Qruiser är fulla med Zoolander-poser. Funkar det? Får man ligga mer om man gör en Zoolander på varje bild? Jag vet inte hur många album som såg ut ungefär så här:

Jag i Death Valley:
Jag utanför Death Valley

Jag i San Francisco:
Jag utanför Alcatraz

Jag leder pass:
Jag leder pass

Vi kan ju göra en minienkät av det här: du kan väl säga till om det kittlar till lite extra någonstans när du ser bilderna. Du får gärna säga var och hur mycket. Det är väl viss skillnad på att bli kittlad i skrevtrakten och i kräkreflexen.  Det är tur att killen som har skrivit det djupa citatet ”Kärleken är vårt Livs största Glädje och vårt Livs största sorg” inte hade några Zoolander-bilder, för det skulle vara den mentala motsvarigheten till att få bröstvårtona kittlade med ett guldpläterat rivjärn.

Wille hade lite svårt att komma över att det var så mycket kukbilder på Qruiser, själv är jag härdad och blev mer förvånad av killen som i sitt fotoalbum har 52 (!) bilder på sig själv i kronologisk ordning: från bebis, till barn, tonåring och vuxen. Jag var enormt fascinerad av bilderna där han ser ut som en tonårsvariant av Rick Astley möter synthare med lugg på speed. Jag har bilder på mig själv från högstadiet, men jag äter hellre mask än lägger upp dem på Qruiser. Jag vill absolut inte ligga med nån som tänder på de bilderna.

Andra bloggar om: , , ,

Checklista

Det var inte en morbid plan att sista inlägget innan en sjukt hektisk period skulle rubriceras ”Idag blir jag överkörd”. Det var snarare livets ironi. Här är min checklista för de senaste två veckorna:

  • Gå på anställningsintervju för ett jobb som innebär tjänstebil och därmed körkort – CHECK. Vi konstaterade att ett problem var att jag inte hade körkort.
  • Vinna 113 miljoner på lotto.
  • Inte bli överkörd – CHECK.
  • Få ett jobb som innebär tjänstebil och kräver körkort, trots att jag inte har något – CHECK. Körkortet ska fixas, sporrad av Pojkfröken och min lillebror tänker jag ta en kurs i Mora. Bonus och tjänstebil, hur vuxet är inte det?
  • Säga upp mig från IBM (eller rättare sagt, Manpow… förlåt, Addici) – CHECK. Att säga upp sig från ett jobb man trivs på är som att göra slut med någon. Skillnaden är att det är okej att säga upp sig via e-post.
  • Hålla mina vanliga sex pass i veckan och träna in de nya – CHECK. Fyra timmar koreografi med sparkar och slag, knäböj och bänkpress, step touch och speedstep, och inte minst krump, jive och swing ska sitta i ryggmärgen. Minst en timmes träning om dagen i 20 dagar i sträck är galet. Galet. Inte friskt. Kids, don’t do that at home. Jag har kört Bodyjam i sömnen, Bodypump i kön på Hemköp och Bodycombat på perrongen i Slussen.
  • Klösa ögonen ur det våpiga slynludret. ”Legally blonde”? Bullshit. Snarare ”legally dead”.
  • Få reda på att min tvättstuga stänger för totalrenovering i 8 (!) veckor från och med vecka 10 – CHECK. Lite extra krydda är att klockan 20.30 en söndag kväll inse att vecka tio börjar om sisådär fyra och en halv timma och jag har kläder som skulle göra en välsorterad sportbutik stolt i tvättkorgen.
  • Testa min Axbo S.P.A.C. Jag har visserligen använt den, men varit så sluttränad (galet, I tell you!) att jag sovit oroligt och därför vaknat på sköna tider som 04.32 eller 05.17 och inte riktigt kunnat somna om. De få morgnar jag verkligen vaknat av den verkar lovande. Recension kommer nästa helg!
  • Älta koreografi varje ledig stund – CHECK. På bussen. På tunnelbanan. På Saltsjöbanan. I matbutiken. Det ser nog så där friskt ut när någon med hörlurar helt plötsligt börjar trampa runt lite på stället med introvert blick, innan han ser förvirrad ut, bläddrar i ett häfte och sedan börjar trampa igen. Tur att Långbro mentalsjukhus byggts om till bostadsrätter, annars hade jag skrivit det här från en madrasserad cell nära Fruängen.
  • Inse att jag är en lesbisk kvinna fångad i en bögs hjärna – CHECK. Jag går runt och nynnar på ”’Cuz I can”, ”Not dead yet” och ”U + ur hand” mest hela tiden, och gillar att det är så många Pink-låtar i koreografierna jag ska träna in. Jag tycker inte att Måns Zelmerlöw är det snyggaste svenska ligget just nu. Jag tror inte ens jag vill hitta en tredje grej, för då måste jag hångla upp Angelina Jolie sen.
  • Hitta ny favvodrink – CHECK. Gör man alltid en strawberry daiquiri på frysta jordgubbar som isbitar, eller är det en grej de gör på Hotellet? Sjukt gott är det i alla fall. Men den är gammal, den nya favvodrinken heter amaretto sour. Lika god som Martin Rolinski är snygg (och han var sjukt snygg där på Hotellet i fredags).
  • Inte läsa dagstidningar – CHECK. Just nu har jag nio böcker, över 500 blogginlägg, tre nummer av National Geographic och ett nummer av Forskning och Framsteg på min läslista. Jag vet inte vad som har hänt med Sverige, världen eller mina älsklingar.

Vad har ni gjort?

Idag blir jag överkörd

Hundratretton miljoner jackpot på Lotto.

Två av mina arbetskamrater ingick en pakt, som går ut på att de ska vinna potten. Jag hängde på, och påpekade samtidigt att ingen av oss spelat på samma rader vilket gör just det där att vi alla ska vinna lite svårare. Dessutom är det högre risk att vi blir överkörda alla tre på samma dag, än att någon av oss vinner.

Ända sedan dess har vi alla drabbats av paranoia och går runt som personerna i ”Final Destination” och letar efter saker som kan köra över, eller på annat sätt döda, oss. När vanliga människor spelar på lotto drömmer de om vad de ska göra med pengarna. Jag blir paranoid och tror att jag ska få fågelskit i ögat, snubbla och bli spetsad på den passerande pensionärens dobbar.

Lyckas jag bara överleva till klockan två så är förbannelsen bruten. Nu ska jag in till gymmet och köra pass, såvida inte bussen välter på motorvägen och jag dör i det brinnande infernot.

Andra bloggar om: ,

Jehovas mormoner

Häromdagen var jag på hälsokontroll inför smärtstudien jag ska vara med i. När jag kommit uppför de långa rulltrapporna som leder från Flemingsbergs pendeltågstation upp till Södertörns Högskola blev jag lite överraskad. Högst upp stod en välkomstkommitté i form av fem välpolerade ynglingar. Så välpolerade att jag tänkte ”Eh? Mormoner? Här?”

Sekunden senare såg jag vad de höll i händerna: Vakttornet och Vakna! (när jag ser den tidningen tänker jag alltid på Phoebe i Vänner när hon ska se Joeys pjäs ”Freud!”: ”The exclamation mark scares me. It’s not just ”Freud”, it’s ”FREUD!”) .

Jag antar att dessa Hitlerjugend light var något slags målgruppsanpassning av budbärarna. Att de tänker att det är lättare för studenter att ta emot budskapet från unga män med välpolerade, inställsamma leenden istället för från medelålders tanter med vädjande, sorgsna blickar.

Det var fascinerande att se blandningen av helig överlägsenhet (”Vi kommer komma till paradiset, och inte ni som bara passerar oss”) blandat med … skam? Förlägenhet? De var rätt uppenbart att de inte var helt bekväma med situationen. De gjorde heller inga direkta försök att kontakta oss som kom klev av rulltrapporna på väg mot en grådaskig onsdagmorgon.

Varje gång jag ser Jehovas Vittnen blir jag påmind om Mats. Min barndomskompis, en schyst och lite osäker kille. Han var Orup-fantast och kunde alla texter, hade alla skivor och gillade till och med det engelska materialet. Han är anledningen till att jag än idag kan texten till ”Stockholm” och ”Då står pojkarna på rad”.

Mats pappa var en otroligt grå tjänsteman som skåpsöp, vilket alla kände till men få pratade om. Jag tror att hemlighetsmakeriet stigmatiserade familjen mer än själva alkoholismen, eftersom pappan var en vardagsfunktionell alkoholist, i alla fall utåt. Mats svepte ofta om sig en hård yta som var för tunn och genomskinlig för att dölja den osäkra och känsliga pojken inuti. Han var kär i en tjej som var för cool och annorlunda för att tolereras i förorten, och därmed blev föremål för häcklande och glåpord. Han hakade på, hårdare än de flesta. Det är lättare att köra över någon snabbt och brutalt. Det gör mindre ont. För en själv.

Mats hade två systrar. Hans äldsta syster, som var fyra-fem år äldre, blev en dag frälst av Jehovas Vittnen. Som den nyfrälsta, goda rekryt hon var missionerade hon för att rädda andra själar. Jag diskuterade ofta med henne som något slags ateistiskt svar på hennes missionering. Hon misstog det för intresse. Jag vet inte hur många gånger jag kom hem och hittade Vakttornet och Vakna! på min säng eller på mitt skrivbord. Det mest otäcka med dem var de pastellfärgade teckningarna på ariska kärnfamiljer omgivna av grönska och djur och regnbågar.

Jehovas Vittnen var som ett virus som tog sig in i familjen via henne. Det spred sig till nästa familjemedlem, och nästa. Ju fler det infekterade, desto snabbare gick det för resten att bli frälsta. En dag var hela familjen Jehovas Vittnen. Och vänskapen mellan Mats och oss andra upphörde, för vi var de som inte skulle få följa med till paradiset.

Jag träffade Mats en gång i vuxen ålder. Jag hade precis blivit skolinformatör för RFSL, och var på väg till en ungdomsgård någonstans längs med gröna linjen. Vi såg varandra på Hötorget, och inledde det där obekväma samtalet man har med någon man tappat kontakten med en gång. Han var ute och missonerade för Jehovas Vittnen, och jag berättade om var jag var på väg. Jag kommer fortfarande ihåg hans välmenande leende och hans sista kommentar:

”Tänk så det blev. Vi är bägge två ute och missionerar. Jag för det goda och du för … ditt”

Andra bloggar om: , , ,

Axbo S.P.A.C: the unpacking

Rubriken får det här att låta som något slags spoof på Star Trek. Det är det inte. Men lite sci fi-faktor har det allt.

Jag berättade att jag beställt en klocka från Axbo. En stor del av själva köpupplevelsen är uppackningen, och den här var rätt tillfredsställande. Här är en bildserie på uppackningen:

axbo_spac_1.jpgaxbo_spac_2.jpgaxbo_spac_3.jpgaxbo_spac_4.jpgaxbo_spac_5.jpgaxbo_spac_6.jpgaxbo_spac_7.jpgaxbo_spac_8.jpgaxbo_spac_9.jpg

Spontana reflektioner:
– Klockan är okej-snygg. Det är lite funkis-deisign möter Gattaca över det hela.
– Det känns enormt sci-fi att kunna trycka på sändaren för att aktivera ljuset på klockan
– Knappen på sändaren är inte speciellt lätt att hitta
– Knappen är också rätt svår att trycka ner
– Relaxljuden är sköna om man gillar cikador eller porlande vatten
– Klockan kan väcka med (inspelat) fågelkvitter. Corny, men det påminner mig om sommar och jag gillar det.
– Klockan går på (inbyggda) batterier. Dessa laddas via en sladd som har USB-kontakt i ena änden, vilket borde innebära att man kan ladda den via USB-porten.
– Installationen är enkel, och själva manövreringen är föredömligt enkel: två knappar och en ratt, that’s it.

Jag återkommer med recension när jag hunnit testa den ett tag.

Andra bloggar om: , , , ,

Kan man vänstra med en dildo?

Häromdagen bjöd Teknikmagasinets tillskott av sexleksaker in till en intressant diskussion på lunchen: kan man vänstra med en dildo?

Teknikmagasinet har ju hårdlanserat sin ”Clone-a-willy”, ett kit för att göra en gummikopia av ”ditt favoritorgan” (vilket för övrigt är en intressant formulering om man råkar heta Hannibal och har en fetisch på levrar). Hur som helst, ponera att man ber en kompis göra en avgjutning på sin pojkväns gigantiska kielbasa och sen använder denna – är man då otrogen mot sin egen partner? Är pojkvännen, vars enorma kabanoss stått original för gummiversionen som fyller kroppsöppningar hos en tredje person, otrogen? Är det prostitution att sälja kopior, avsedda för sexuellt bruk, av ”sitt favoritorgan”? Varför har det ännu inte gjorts en sketch där en mormor får en cloned-a-willy av sitt barnbarn istället för de där vanliga handavtrycken i gips?

Okej, allt raljerande åt sidan: skulle du ge en kopia av din killes åderpåle till en kompis? Är det hög icky-faktor på denna, eller är det jag som är pryd?

Andra bloggar om: , , ,