Ostraighta tips #3 (Swedish Match flatar till Röda Lacket)

När jag skrev rubriken till det här inlägget insåg jag att man kan ”böga till ” men man kan inte ”flata till ”. Google föreslår ”menade du platta till?” när jag söker på ”flata till” och ger mig sen resultat som innehåller ”fläta”. Man kan inte heller ”lebba till” (fyra resultat, alla i annan bemärkelse än ”att lebba till det”) och att ”lesbiska till det” är bara fånigt. Så, nu är ”att flata till det” officiellt myntat som uttryck. Anyhow, det var ett sidospår.

Swedish Match utvidgar sitt Pride-deltagande genom att klä Röda Lacket i Pride-skrud. Jag tycker att initiativet är kul och en bra vidareutveckling av snustältet i Pride Park. Genomförandet känns inte helt hundra dock. Dosan ser ju ut som något 80-talet kräkts upp efter att ha druckit olikfärgade jello-shots:
Röda Lacket i Pride-mundering
Jag hoppas att de två rosa trianglarna är en medveten vink till snusande flator (flator snusar mer än bögar och bisexuella, enligt Folkhälsoinsitutet). Alternativet, att de bara passade bra in i den småepileptiska designen, är så mycket tråkigare.

Kommentarerna på Dagens Media-artikeln om Pride-snuset är heterosexuellt fantasilösa (och det, vänner, är ungefär så fantasilös man kan bli på den här sidan ”mollusk”). Första kommentaren är rolig, för visst fan skulle en Caterpillar D11 vara sjukt mycket finare i regnbågsfärger än den oändligt tråkiga vägarbetsmaskinsgula kulören:
Caterpillar D11

Andras blogginlägg om , , , , ,

Ifall den du har inte räcker till, kan vi ge dig mera

Ångestkurs
En lärare på en svenskkurs kallas svensklärare. En lärare på en biologikurs kallas biologilärare. En lärare på en ångestkurs kallas …?

(ur Stockholm City 16/4)

Andras blogginlägg om , ,

Demondvärgar, dödsostar och runkfoder för scooternördar

När min kollega började prata om demondvärgar och dödsostar trodde jag han börjat lajva och ätit fel svampar, men han hade bara läst Aftonbladet (demondvärgen och dödsosten). Vore inte ”Demondvärgen och Dödsosten” ett fantastiskt namn på en fantasyserie förresten? ”Sagan om Ringen” framstår som värsta vaniljpekoralet i jämförelse.

Anyhow, ”Two Stroke Rider” (no pun intended, dessvärre) har en tävling, ”Pink Rider”. Det låter som något taget ur Prideparaden, men tydligen görs tidningen på 80-talet och avser därför ”pink” som i ”tjej”. Det är enkelt att tävla: ladda upp en bild på dig och samla röster bland sajtens medlemmar. Det är också enkelt att vinna: ladda upp en bild som osar av TKHS (tutt-knull, hak-sprut) och läsarna kommer i ett simultant kåtslag som ger utslag på richterskalan att rösta fram dig till ”Queen of the road”. Det spelar dock ingen roll hur stora man-boobs du har om du är kille, det är bara Tjejer (det versala T:t skrämmer mig) som får delta:

Endast Tjejer i åldern 0-99 kan vara med (Ja vi kommer att kontrollera så att du är tjej)

Hur kontrollen kommer gå till är inte fastställt, men jag gissar att ”visa pattarna” ligger högt på önskelistan hos tidningens målgrupp. Priset är ”den mest rosa och mest retro scootern på marknaden”. Förhoppningsvis blir det Wilma Flinta som vinner – kan det bli mer retro än stenhjul och fotdrift?

Andra bloggar om: , , , , , , ,

London(l)ista, plats 10: Språka på engelska

Eftersom jag älskar London, älskar listor och älskar att blogga så måste bloggande av en lista över intryck från London vara kärlek i kubik. Allt detta levererat från ett Oslo så regnigt att om jag bara ignorerar alla söta norrmän och tittar på den fula snubben som sitter tvärs över från mig, så kan jag låtsas att jag fortfarande är i London. Well, det och avsaknadet av heltäckningsmattor och konstiga odörer på flygplatsen.

10. Min engelska accentPrata gotländska annars ...

Jag kan inte härma dialekter. Om du så pekade med en pistol på, säg, en söt kattunge och hotade att skjuta den så skulle min gotländska likt förbannat misstas för ett försök att härma värmländska (har hänt!). Likadant är det med engelska. Jag kan inte medvetet låta som en britt, för att inte tala om australiensare (”Are you from india?”). Däremot börjar jag omedvetet ta efter folks dialekter, vilket gör att jag lätt misstas för idiotturist som försöker låta brittisk. Det händer även på svenska. Om du någonsin tycker att jag tar efter din dialekt eller dina uttryck, är det inte för att driva med dig. Såvida du inte heter Anna Skipper, men då förtjänar du att drivas med.

Andra bloggar om: , , ,

Tre snabba: Penntroll, ord och superbloggare

I morse kom jag in till jobbet, varpå en kollega utbrister

”Men, nu börjar du bli riktigt långhårig”

”Jag vet, det är katastrof. Jag ska klippa mig idag,”

”Det ser ganska … vilt ut” inflikar kollega nummer två.

”Jag tycker det är ganska sött, lite som ett troll” försvarar kollegan som gjorde första anmärkningen.

Det är då jag inser varför folk kollat konstigt på mig de senaste veckorna. Jag är bara en jättepenna i arslet från att vara ett penntroll.

Är det förresten inte konstigt att det heter ”jag ska gå och klippa mig”? Det är ju sällan man själv som klipper.

Mer ord:

Våld som efterled kan beskriva väldigt olika företeelser. Vem gör våld på vem (eller vad) i följande sammansättningar?

”Kvinnovåld”

”Polisvåld”

”Filmvåld”

Man vet att Sigge man jobbat för länge på Aftonbladet när man

a) sätter ”super” framför ”bloggerska” för att ge sken av att personen faktiskt inte är vilken svenssonbloggare som helst

b) sätter ovanstående ord framför Ebba von Sydow.

Andra bloggar om: , , , , ,

Glidslem & stjärtsmör

Här om dagen fick jag ett sms:

”Dagens fula ord är köttfitta. Kan inte sluta tänka på det.”

Jag kontrade med de fulaste orden jag kan tänka mig:

Glidslem, stjärtsmör, vårtgård och pojkfitta. Bubblare: köttros och baconros.

Eftersom det här inlägget passerat allt som ens påminner om god smak avslutar jag med en riktigt vidrig pest eller kolera:

Skulle du hellre ställa dig upp och förklara vad felching betyder första gången du träffar din partners hela släkt, eller äta en macka med stjärtsmör på?

Andra bloggar om: , ,

Helgens reflektioner

Jag skrev tidigare att jag saknar ett bra svenskt uttryck för ”razor burn”. Andra engelska uttryck som jag gärna skulle se en exakt svensk motsvarighet till är ”pet peeve”, ”procrastinate” och ”How VERY dare you?”.

Amerikanerna har, i varje fall på västkusten, ett annorlunda kösystem många ställen. I Sverige bildar vi en kö till varje kassa på bio till exempel, medan det där inte är ovanligt med en och samma kö till alla kassor. Man ropas helt enkelt fram till första lediga kassa när det är ens tur. Enda stället jag sett såna köer på i Stockholm är Urban Outfitters. Det känns som om amerikanarnas sätt att köa är effektivare. Framförallt som det i Stockholm börjar bli allt vanligare med att par eller större sällskap delar upp sig och ställer sig i två eller flera köer när köerna är ungefär lika långa. Sedan sluter hela gruppen upp runt den första person som kommer fram till sin kassa. Det medför en del förvirring i alla köer. Jag fattar inte att svenskar, som är så rädda för att välja fel och sticka ut på fel sätt, inte anammat det amerikanska kösystemet – som förutom att vara effektivare, också undviker situationer där man kan tappa ansiktet i förvirringen.

På tal om Urban Outfitters: där jobbar en kille som är så sjukt charmsnygg att jag bara vill grabba tag i hans hängslen, trycka upp honom mot väggen och turbohångla upp honom i brygga. Jag hoppas bara att han är smartare än den snygga tjejen på MQ som rekommenderade min kompis att köpa en sorgslips när han skulle ha tag i en svart, smal vardagsslips. Sorgslips kommer aldrig bli coolt eller kreddigt eftersom det bara vittnar om att man har dålig koll. Dessutom trodde jag att det var kutym att sälja sorgslipsar utan någon större förtjänst, men MQ skulle ha över 200 för sin. Slipsgossen tog 120 när jag köpte min.

Vissa taxiförare är idioter, och jag har träffat deras ledare. Igår gick jag över vägen i mitt bostadsområde när en taxibil från Taxi Stockholm kom farande uppför backen. Istället för att sakta ner gasade han och tutade. Hade jag inte hoppat åt sidan så hade han klippt mig rätt snyggt. Han är på väg mot en återvändsgränd, förmodligen för att hämta upp en körning. Med adrenalinnivåer jag inte varit i närheten av sen mitt första fallskärmshopp drar jag upp dit han parkerat och frågar vad han han håller på med, han höll ju på att meja ner mig. Hans svar var ”Vadådå, du står ju här nu?”. Hade jag haft aningens sämre impulskontroll så hade jag dragit ur honom ur bilen och nitat honom. Istället tog jag registreringsnumret på bilen och hans namn. Sen ringde jag Taxi Stockholm. Tjejen i växeln tog uppgifterna och sa att hon skulle ”anmäla honom”. Vi får väl se vad det innebär. Tills jag hör något från Taxi Stockholm kommer jag välja något av de andra stora bolagen.

Andra bloggar om: , , , , , , , ,

Googlepoesi, augusti

Det är nästan slutet av september, men den som väntar på nån som gått väntar alltid för länge. Som vanligt består varje rad av en sökfras som använts för att hitta hit till Åsiktstorped, precis som den skrevs in i sökmotorn. Sedan har fraserna sorterats i rätt ordning i mitt huvud, och här är resultatet för augusti:

man ska inte kasta pärlor för svin

sarah silverman my mother
låt den rätte komma in
ligg med mig
fredrik ljungberg och london

ärkeängeln ariel
kolla vem du är lik
slutet är nära
djävulen bär prada

alltså
så här är det att vara bög
hångel
handfetish
kyssar i nacken
filmer jake gyllenhaal varit med i
bög porr när den är som bäst
även djävulen bär prada

sjungande snopp
glad amatör porr
svenska porr patricia
det är jag
djävulen bör prada

botten anna är
kär i body pump instruktör
kåt med
för stor sopp
djävulen bär alltid prada

Andra bloggar om: , , ,

Bukkake-maskin

Saxat från Warpdrive:

(ceflower) <3 dumma kunder
(ceflower) kom in en tjej på typ fjorton år
(ceflower) ”Hej har ni någon bukakke-maskin?”
(ceflower) ”eeeh? va?”
(ceflower) ”har ni någon bukakke-maskin?”
(ceflower) ”vet du vad bukakke är?”
(ceflower) ”sån där grej som man får låtar på tvn så kan man sjunga med”
(ceflower) ”karaokemaskin?”
(ceflower) ”så kanske det heter, min bror sa att det hette bukakke”

För dig som inte vet vad bukkake är finns en förklaring på Wikipedia

Andra bloggar om: , ,

Sökordspoesi, del 2

Här är juni månads sökordspoesi. Sökordspoesin består som vanligt av fraser som folk använt för att hitta till min blogg, fraser som filtrerats genom min galna knepiga hjärna. Månadens sökorspoesi väcker en intressant frågeställning: Är det jag eller sökmotoranvändarna som lider av extrem sexfixering?

Hrm. Formuleringen ska nog vara ”Vem lider av störst sexfixering, jag eller sökmotoranvändarna?” när jag tänker efter.

Hur som helst, som alltid är alla fraser intakta, inklusive eventuella felstavningar, sär- eller ihopskrivningar. Enjoy!

fröken knulla

hon sa jag är inte desperat
jag är en äldre kvinna som vill knulla
knulla sylvester
knulla i hissen

är wentworth miller bög?
är han mytoman?
han förnekar vårt förhållande

desperat kvinna söker kille
söker kille att knulla
att knulla bakifrån

bilder på vältränade killar
liknelser lika upphetsande som
svett from realworld
nakna värnpliktiga
zlatans kuk

kåt fröken
sexträffar sommaren 2006
snoppen var stor
luther på axeln
starka skamkänslor

Tidigare inlägg med sökordspoesi

Andra bloggar om: , ,