Sanningen om din blogg

Beta Alfa tipsade i ett inlägg om Google Webmaster Tools

Hen kunde lika gärna tipsat om var jag hittar foton på när mina föräldrar har sex, vilken färg klägget inuti en fågelspindel har eller något annat jag absolut inte ville veta. Det är inte ett verktyg, det är en virtuell Pandoras Ask för bloggare.

De flesta saker som Webmaster Tools ger dig kan du själv hitta genom att söka på Google. Till exempel så hittar du alla sidor som länkar till dig genom att söka på link:www.adressen-till-din-blogg.se

Det visste jag väl.

Det jag inte visste var att ”related:www.adressen-till-din-blogg.se” berättar vilka andra sajter som liknar din enligt Googles index ((Tar du med i beräkningen att Googles serverfarm är den punkt som idag är den mest sannolika födelseplatsen för en äkta artificiell intelligens så blir det ännu mer deprimerande)). Sanningen om mig är: Jinge och Karolina Lassbo. En korsning mellan en judehatande fanatisk rättshaverist och fröken ”Positiv Nazism”.

Jag skulle just begå blogg-seppuku när jag insåg att jag trots allt fått även Popkultursjunkien, Läget Just Nu! och Citronmuffin. Och Sigge Eklunds gamla, nedlagda privatblogg. Det var lite balsam för en sårad själ.

Trodde du förresten att sökorden folk söker på för att hamna på din blogg säger något? Inte jämfört med ”Top Search Queries”. Här visas de vanligaste sökningarna där resultatet innehåller en träff på din blogg. De som söker har alltså inte nödvändigtvis klickat sig vidare till din sajt, men de har fått upp den i listan över resultat.

Jag ligger i snitt på nionde plats när man söker på ”hångel”. Hoho. Jag har hånglat exakt en gång i år. Och ja, det är skrivet med bitterhet.

Då är ”kukar”, där jag i snitt hamnat på en hedersam sjuttonde plats, en mer rättvis beskrivning. Jag menar, jag har ju i alla fall en. Singular. ”Kuk”.

”Koprofil” ger mig en hedersam femte plats. Smaka på den. När någon söker på ”koprofil” på Google så hamnar jag i snitt på femte plats. FYI: jag är rätt open minded när det gäller sex, men just den grejen är inte min kopp te. Inte ens med Jake.

”Bög bilder” (särskrivet) och ”Jag är bög” ger mig bägge en sjundeplats, medan några söktermer ger mig första plats: åsiktstorped, paniktourettes, påbögad, mäffdag och … (fanfar) ”illaluktande tvätt”.

Så, för att sammanfatta Googles bild av mig: en judehatande fanatisk glamourprinsessa med koprofila tendenser och illaluktande tvätt.

Jag har brutit ansiktet på tre ställen, jag har skallat både is och asfalt med hjärnskakning som resultat, jag har varit med i smärtforskning – men det här gjorde ont på riktigt.

Andra saker du kan få reda på via Webmaster Tools är om Google lyckas indexera din sajt ordentligt, när Googles spindel senast besökte din blogg och vilka ord andra använder för att länka till dig.

Andra bloggar om: , , , , ,

Bloggnamn eller varumärke? (Killing my darlings: 9)

Det svåraste med att börja blogga är att hitta ett namn till sin blogg. Hela bloggprojektet gick under kodnamnet ”Ripley” under planeringsfasen, medan jag funderade på om bloggnamnet ska vara ett varumärke i sig (typ ”Shoot me while I’m happy” eller ”Ett liv i exil”) eller en identitet (”Deltidsharmonisk” eller ”embryo”).

Det var i ett ganska sent stadium som jag kom att tänka på en före detta arbetskamrat till mig. Hon kallade sig idétorped, en titel hon fått av en smart gemensam kompis. Jag snodde helt fräckt efterledet och kompletterade med ett förled som passade både mig och bloggeriet.

23 januari 2006 gav Google 0 träffar på ”åsiktstorped”
17 januari 2007 ger Google 51 100 träffar på samma ord

På nionde plats: en text som är skriven innan jag började blogga. Den sammanfattar en stor del av min livsfilosofi, att det jag ångrar mest är chanser jag inte tog. Shame is temporary, regret lasts for ever. Det känns passande att Marina, som alltså har titeln Idétorped, är en av arbetskamraterna i historien nedan.

En flirt, två cheesecakes och ett brunnslock

Den dagen hade jag på mig en knallorange kortärmad skjorta.

På lunchen var jag och två arbetskamrater på ett fik i närheten av jobbet. Vi skulle köpa lyx-fika, vilket oftast innebar cheesecake. Mojo, som fiket hette, brukade ha flera olika sorters cheesecake och halva nöjet bestod ofta i att välja sort.

Bakom disken i fiket stod en ovanligt söt kille; Blondrufsig, smilgropar, förträffligt bruna ögon. Han var så söt att jag intresserade mig betydligt mer för honom än för vad jag skulle ha. Cheesecake-sorterna var olämpligt nog placerade längst ner i kyldisken, och då den blonda killen inte var dvärg såg jag följaktligen ingen cheesecake alls. När jag fick frågan om vad jag ville ha valde jag snabbt det första jag såg i periferin, vilket var jättekakorna ovanpå kyldisken.

Kakorna kallades chocolate chunk cookie, vilket var ett ganska missvisande namn. Själva “chocolate chunk” delen var en träffsäker beskrivning av innehållet, däremot är jag tveksam till att såna enorma föremål får kallas �kakor�. �Brunnslock� vore både mer poetiskt och mer passande.

Det låter kanske som om jag stod och stirrade ut den stackars killen, som stod och skruvade på sig bakom disken, men grejen var att han kollade tillbaka. Och log. Inte just då, men väl senare när vi var på väg ut. Jag slängde en blick tillbaka när jag öppnade dörren för Marina och Gunnel, och såg att han tittade. Vi log bägge två.

Där vi befann oss i historien var han mest upptagen med att ta beställningen från min arbetskamrat som skötte beställningarna. Hon ville bjuda eftersom det var min arbetsdag på projektanställningen. Under tiden Gunnel beställde försökte jag verka oberörd samtidigt som jag slängde lagom intresserade blickar och lyckades med största sannolikhet bara se rejält skitnödig ut. Marina och Gunnel märkte inget, sa de senare, men jag tror de bara ville vara snälla.

Jag vet inte om han log för att han flörtade tillbaka eller om han bara kände igen mig någonstans ifrån. Han kan ju också ha tänkt “om jag ler så kanske han försvinner härifrån, och kommer inte tillbaks förrän jag har slutat för dan”. Nu tänker du kanske att “det kunde du väl ha sett på blicken?”. Jag är förtrogen med den desperata glimten hos någon som ler maniskt medan han letar efter ett tungt föremål att kasta, men varken blicken eller leendet såg speciellt maniskt ut. Det var ju ett gott tecken.

Det är dumt att missa en sån här chans. Samtidigt har jag svårigheter att agera vid såna tillfällen utan att framstå som en fullkomlig, lallande idiot med bägge fötterna i munnen. När min hjärna vaknade ur sin koma och började forma något slags cool fras till killen var jag tillbaka på jobbet och åt på traktorhjulet till kaka.

På väg ut från Mojo hade vi tagit varsitt reklamkort från en hållare vid utgången. Det var ett vykort också, och på högst upp på det stod �Raggningskort�. Jag fick en snilleblixt. Jag skulle adressera kortet “Till den snygga killen som stod bakom disken vid lunchtid igår, Mojo, Adolf Fredriks Kyrkogata, 111 31 Stockholm” och på det skulle jag skriva att han skulle höra av sig, “hälsningar från killen i orangea skjortan”. Jag skulle inte ens behöva gå in på caf�et i fråga och framstå som en skitnödig stalker vars kommunikationsrepertoar består av att rodna och säga �ööööh�. Skönt.

På eftermiddagen var jag på gymmet. Mitt i en övning insåg jag att jag glömt skicka kortet. Inte bara det, jag hade dessutom glömt att skriva det, och kortet låg kvar på jobbet. Fan! Det var ju min sista dag, så jag hade inga nycklar längre. Halva grejen var ju att det stod just “raggningskort”. Nu skulle jag ändå få sitta där och ångra mig. Jag hatar att ångra mig.

Jag vägrade. Efter gymmet gick jag tillbaka till Mojo. Jag tog ett nytt kort, och bad om att få låna en penna. På kortet skrev jag

[mitt telefonnummer]

hör av dig!

/killen i den orangea skjortan

Sen gick jag fram till tjejen bakom disken och sa
– “Det här kommer nog verka lite konstigt. Jag är inte desperat, och bara hälften så galen som du tror. Det jobbade en kille här vid lunchtid, vet du vad han heter?”
– “Vid lunchtid? Kan det ha varit Freddy?” frågade hon med en vänligt nyfiken min.
– “Han är blond och ungefär lika lång som jag” sa jag, och fyrade av mitt bästa jag-är-inte-en-psykopat-leende.
– “Jo, men det är Freddy” sa hon och nickade

Jag skrev “Freddy” tvärs över adressraderna på kortet. Sen gav jag det till henne och sa “Kan du se till att han får det här?”. Hon log överraskat när jag sträckte fram kortet. Jag vände och gick ut, med hennes nyfikna som följeslagare.

Jag kände mig glad. Oavsett om han ringde eller inte så kunde jag inte förlora. Det är klart jag hellre såg att han ringde än lät bli, men jag kunde inte förlora eftersom insatsen � att känna sig lite borgjord � redan var betalad. Och den var småsmulor jämfört med glädjen i att ha vågat. Om inte annat så hade jag förgyllt personalens dag med en “Vet du vad som hände idag?”-historia.

Det var en vacker sensommarkväll, och livet kändes riktigt, riktigt härligt.

(Historien fick för övrigt en oväntad uppföljning under pride förra året)

Andra bloggar om: , , , ,

Googlepoesi, augusti

Det är nästan slutet av september, men den som väntar på nån som gått väntar alltid för länge. Som vanligt består varje rad av en sökfras som använts för att hitta hit till Åsiktstorped, precis som den skrevs in i sökmotorn. Sedan har fraserna sorterats i rätt ordning i mitt huvud, och här är resultatet för augusti:

man ska inte kasta pärlor för svin

sarah silverman my mother
låt den rätte komma in
ligg med mig
fredrik ljungberg och london

ärkeängeln ariel
kolla vem du är lik
slutet är nära
djävulen bär prada

alltså
så här är det att vara bög
hångel
handfetish
kyssar i nacken
filmer jake gyllenhaal varit med i
bög porr när den är som bäst
även djävulen bär prada

sjungande snopp
glad amatör porr
svenska porr patricia
det är jag
djävulen bör prada

botten anna är
kär i body pump instruktör
kåt med
för stor sopp
djävulen bär alltid prada

Andra bloggar om: , , ,

Googledikt

Sökordspoesin skrivs som vanligt av besökare som hamnar här via sökmotorer. Alla sökfraser är autentiska, inklusive eventuella felstavningar, särskrivningar och andra egenheter. Varje rad innehåller en sökfras som någon har skrivit in för att hamna här, och en eloge går den här månaden till sökaren som skrev rubriken till dikten. För dig som inte vet vad Slash fiction är, så är det historier som involverar homosexuella relationer mellan karaktärer från filmer, böcker eller annan media. Oftast rör det sig om människor, men Ice Age går också bra. Wikipedia har en bra, längre förklaring om slash fiction.

Just det, en sak till: det är inte besökarna som är snuskiga. Det är jag.

ice age slash fiction

kåt höggravid
brandman och räddningsdykare
söker kvinna att knulla med
gnugg och gnägg
sarah silverman är
försöksperson

straight bög
söker oerfaren kille
lurar sig själv
man är inte bög för man suger av en kompis
vin diesel är bög

sveriges bögar
vill knulla nu
får aldrig stånd
man ska inte prata med fula människor

fet kåt tjej söker
bilder på sveriges snyggaste brandmän
träning för onani
kvinna söker kille
bekräftelse
vi är torstiga alla

basshunter och hans tjej
en båt som heter anna
söker stor snopp
kuk gay snopp bög bilder
det är techno

baby micke
våga vägra
killars kärlek
våga vägra hip hop

De två tidigare dikterna hittar du här

Andra bloggar om: , , , ,

Sökordspoesi, del 2

Här är juni månads sökordspoesi. Sökordspoesin består som vanligt av fraser som folk använt för att hitta till min blogg, fraser som filtrerats genom min galna knepiga hjärna. Månadens sökorspoesi väcker en intressant frågeställning: Är det jag eller sökmotoranvändarna som lider av extrem sexfixering?

Hrm. Formuleringen ska nog vara ”Vem lider av störst sexfixering, jag eller sökmotoranvändarna?” när jag tänker efter.

Hur som helst, som alltid är alla fraser intakta, inklusive eventuella felstavningar, sär- eller ihopskrivningar. Enjoy!

fröken knulla

hon sa jag är inte desperat
jag är en äldre kvinna som vill knulla
knulla sylvester
knulla i hissen

är wentworth miller bög?
är han mytoman?
han förnekar vårt förhållande

desperat kvinna söker kille
söker kille att knulla
att knulla bakifrån

bilder på vältränade killar
liknelser lika upphetsande som
svett from realworld
nakna värnpliktiga
zlatans kuk

kåt fröken
sexträffar sommaren 2006
snoppen var stor
luther på axeln
starka skamkänslor

Tidigare inlägg med sökordspoesi

Andra bloggar om: , ,

Sökordspoesi

En dikt klippt och klistrad av autentiska, oförändrade sökfraser som folk använt för att hitta hit under maj månad. Det är betydligt bättre än något jag medvetet skulle kunnat skriva. Jag suger på poesi.

vad betyder bög?

kate beckinsale / wentworth miller
kolla in mig
jag är inte bög jag bara knullar
nakna värnpliktiga

italienare är bögar

manliga illusioner
gör det bekvämt för musen
bögar suger kuk
jag är en scientologi kille

jag vill knulla

dekadent betyder
att knulla en man och ändå vara hetero
is the shit betyder
känslan av att titta någon i ögonen

är jag bög?

(Xiomara inspirerade via Isobel)

Sökord galore: april

Jag använder Google Analytics, och en av det roligaste sakerna är att kolla in vad folk som kommit hit via en sökmotor använt för sökord. Här är ett axplock från april månad:

Sex säljer. Bland de tio vanligaste sökfraserna återfinns: kukar, tuttar, fitta, koprofil (person som gillar bajssex), onani, fittdjup och matsex. Den här månaden är det dock ingen som sökt på kombinationen ”koprofil + matsex”. Jag var tvungen att testa att söka på det. Man får bara en träff på den sökfrasen och det är min (!) sajt. Här finns en nisch för porrsajtsägare! Jag säljer gärna bannerplats.

Wentworth Miller är populär. ”wentworth miller homosexuell” undrade någon. You tell me, jag vill också veta det. Och hans telefonnummer. Tack. En annan undrade ”har+wentworth+miller+träffat+någon”. Ja, mig önskar jag.

Helgardering gjorde personen som sökte på ”homosexuell+bög+gay”. Tydligen gav det inte önskat resultat, för sedan kom sökningen ”gay+++bög+++homosexuell”.

En av de mest orginella frågorna som ledde hit var ”sjunga+med+fittan?”. Jag måste erkänna att jag inte är en hejare på anatomi, men jag tror inte det går. Tyvärr. Men det finns en sjungande snopp, om det är en tröst?

Att göra en Google

Google är en sökmotor. Det som utmärker den är smarta marknadsstrateger. Googles enorma framgång symboliseras kanske bäst av ett verb, ”google”. ”To google someone/something”, att söka efter någon eller något med hjälp av Google, användes redan år 2000 i engelskan. Under 2001 kom genombrottet på allvar. Vi internetvana svenskar var inte mycket senare. Under 2003 användes verbet ”googla” så pass ofta att det togs upp som ett nyord av Svenska Språknämnden. Och det, mina vänner, var före Carrie pratade om att googla Petrovsky i ”Sex and the city”.

För att citera ”Enya är inte rave, det är techno”-reklamen: RÄÄÄSPEKT! Verbet googla är ett rätt fräckt mått på framgång. Ungefär som det vore om ”att Telia någon” blev synonymt med ”att ringa någon”. Idag resulterar det på sin höjd i en polisanmälan för olaga hot.

Jag är inte en tonårstjej. Jag bara måste klargöra det, så det inte uppstår någon förvirrning när jag erkänner att … jag verkligen gillar OC. På riktigt. Gå nu inte för den skull och tro att jag skulle vara homosexuell, för det är jag.

Jag satt och slötittade på ett avsnitt från säsong två medan jag käkade frukost i morse, och satte nästan gröten i halsen när följande replikskifte mellan Ryan och Lindsay utspelade sig:
Lindsay: You were right, Caleb Nichol is not a good guy
Ryan: Why, what happened? Did he call you?
Lindsay: No, but I a-nine-dot-com’d him last night …

A9.com är en sökmotor. Det som utmärker den är riktigt sinnesslöa marknadsstrateger. De köper plats i en riktigt populär ungdomsserie och ska produktplacera sig. Så långt, ett smart drag. Misstaget sker när de gör som Statoil i filmen ”Hamilton”. Mitt i ett grått, trist landskap någonstans i forna Sovjet dyker en skinande Statoil-mack upp. I fyrfärg. Med tända skyltar. Lika naturligt som en talande ringmuskel.

Resultatet? ”Ungarna skrattar ju åt dig.”

Bonus-fråga: Minns du vad, vem eller vilka ”Enya är inte rave, det är techno”-reklamen gjorde reklam för?