Doften av närhet

Det är lustigt hur starkt doftminnet är. Personen som hade använt toaletten innan mig använde samma parfym som Johan hade. Trots att det är mer än sex år sedan, och trots att parfymen inte är helt sällsynt framkallar den fortfarande starka minnen.

Johan var killen jag träffade för ett one night stand som övergick i dejtande. Johan var killen som hade flickvän, men alltid varit intresserad av killar och nu börjat våga leva ut det. Johan var killen som jag upplevde en närhet med, en närhet som jag inte upplevt varken före eller efter den där sista hösten på nittonhundratalet.

Varje gång någon bär den där parfymen, som jag aldrig kommer ihåg namnet på hur många gånger jag än hör det, får jag flashbacks av hur vi ligger på min säng och bara… är. Jag minns hur bruna hans ögon var och hur fascinerad han var av mina. Vi kunde ligga sådär länge, och titta varandra djupt i ögonen, hålla om varandra och le. Jag minns den där fantastiska känslan av närhet och att bara finnas just där och just då.

Jag gjorde slut en kall höstvintermorgon, efter ett långt samtal på ett fik i Vasastan. Jag insåg att han inte var redo att lämna sin tjej och jag höll på att falla för honom.

Det var då han berättade att hans tjej var höggravid.

Tjuvlyssnare får syn på rättvisa

Tunnelbanans gröna linje, en solig majdag för några årsedan. Tre tjejer i 16-17-års åldern kliver på vid t-centralen och sätter sig på de tre lediga sätena intill mitt. De är mitt uppe i en konversation:

Tjej 1: Har hon stor mage?
Tjej 2: Sådär, typ
Tjej 1: Men asså, vet hon om det blir typ kille eller tjej?
Tjej 2: Nä, hon vet inte
Tjej 3: Jag tycker hon har valt fel pappa till sina barn
Tjej 1: Hon borde inte skaffa barn nu, hon har ju taskig ekonomi. Tänk att inte kunna köpa det barnen vill ha, tänk vad hemskt.
Tjej 2: (Mumlar instämmande)
Tjej 1: Mina ungar ska såklart ha Nikedojjor

Min blick föll av en händelse på reklamaffischen lite längre bort i tunnelbanevagnen. ”Rättvisemärkning” stod det på den. Jag tror inte någon av tjejerna hade sett den.

Höjdhopp transvestit-style

Utbildningen till styrketräningsinstruktör innebar diskussioner om allt möjligt. Höjdhoppning och högklackat, till exempel. Vi hade diskuterat att folk som går i högklackat ofta får kortare vadmuskler därför att man hela tiden befinner sig på tå.

Föreläsare: ”Det är inte alltid en nackdel att ha korta muskler. Vissa höjdhoppare, till exempel, har korta vader för att det ger lite extra kraft i hoppet.”
Deltagare: ”Men då kanske de borde börja hoppa i högklackat?”

… och hans snopp var SÅ HÄR stor

En sommardag för några år sedan stod jag i kön till McDonalds-restaruangen vid Hötorget. Medan jag väntade fick jag höra följande konversation:

– Han festade så jävla hårt. Vet du hur mycket han drack i helgen?
– Näe …
– Nitton flaskor sprit och elva plattor öl. På fem personer!
– Vadå, på två dagar eller?
– Ja, och han blev inte ens bakfull!

Presentationsteknik del 1: whiteboard

Scenario: En föreläsningssal en eftermiddag, under en kurs i presentationsteknik. Man har just kommit fram till ”användning av whiteboard”.

Föreläsaren: ”Kom ihåg att ta en svart penna och inte en blå eller så för det kan finnas färgblinda i gruppen”

(Historien är autentisk och utspelade sig 2003, då bästaste bästa Maria förberedde sig för sitt uppdrag i Panama)

En plastig utsida ger insidan ingen chans

Svenskar kan så här i vårtider lära japaner hur man trängs. I alla fall när det gäller att trängas på soliga ställen i innerstan en vacker lördag i april. Tre välplacerade bomber (Kungsträdgården, Sturehofs uteservering och köerna till glasskioskerna i Gallerian) skulle slå ut sisådär en 90 procent av stockholmarna.

Jag behövde ett par nya solglasögon och fick hjälp av Wille som smakråd. Fördelen med Wille som smakråd är att han är ärlig utan att vara elak. Problemet med Wille som smakråd är att han är bejakande utan hänsyn till priset. Den stående kommentaren är ”Jag tycker du är värd det!” oavsett om det gäller en tröja för 500 (Quiksilver, Tee for Two), solglasögon för 2000 (Oakley, Crosshair) eller en soffa för 8000 (THE One på Hamngatan). Mitt Visakort höll inte med om att jag var värd soffan, och jag vacklar nånstans mellan Wille och Visakortet.

På NK stod en tant och sjöng opera, och en annan tant presenterade styckena. Precis när vi var på väg ut raljerade presentationsdamen lite om hur populärt det var med genusperspektiv och hur progressiv operan var hade haft just genuspespektiv i dryga fyrahundra år. Precis när vi var på väg ut genom dörrarna kom hon med ett exempel: kastratsångarna. Om hennes genusperspektiv är att stympa småpojkar så är jag glad att hon jobbar på Operan och inte är jämställdhetsminister.

På Birger Jarlsgatan träffade Wille sin kusin, och medan han pratade med henne studerade jag de förbipasserande. Tidigare, på NK, hade jag konstaterat hur avtändande det var med mannekäng-typer. Såna som går, står och klär sig som om de ständigt befann sig på en runway. Där make-up och accessoarer, hår och minspel allihopa är … likgilitiga. Oimponerade. Det är rätt gott om såna typer på NK, både bland kunder och personal. För mig är sex med en Miss Softie förmodligen mer tillfredsställande och definitivt mer givande än sex med en vandrande skyltdocka. Missförstå mig rätt, Miss Softie är en bra grej. Och jag gillar snygga människor. Jag skulle i en annan värlt kunnat vara en dekadent, galen kejsare som hade stora salar med vackra människor lättklädda gick runt och förgyllde min tillvaro med sin skönhet. Mannekäng-typerna som plastgräs: snyggt på långt håll, men får stryk av fjolårets gråbruna övervindrade grästovor i vardagslivet.

På Birger Jarlsgatan slog det mig hur konstigt det är att vi aktivt går runt och kategoriserar oss som ”hetero”, ”homo” eller ”bi”. Eller, rättare sagt att heterosexuella gör det omedvetet och att heteronormen tvingar oss andra att kategorisera oss eller vara osynliga. Medan Wille pratade med sin kusin passerade ett par killar. Den ena såg jäkligt bra ut. Inte Jake Gyllenhaal-bra, men tillräckligt för att jag skulle kolla en gång extra. Direkt efter kom en kille som för mig hade samma sex appeal som ett näbbdjur. På samma sätt är det förmodligen för de flesta, att det finns en väldigt stor massa av människor som man finner oattraktiva, och sen finns det några individer som man av en eller annan anledning kan falla för. Ändå är det viktigt vilken könshalva av befolkningen ens potentiella partners kommer från. Varför då?

För övrigt …

… efter lite slösurfande på QX kom jag på att det bara finns en omskrivning för ”Jag söker inte snabba sexträffar” som är tristare än ”Jag söker inte sex”, och det är ”Jag är seriös”. Fast det senare kanske är en omskrivning för ”Jag är sipp”?

En studie i smärta (onani på sjukhus)

En av sakerna jag gillar med att vara försöksperson i medicinska studier är att jag får ett kvitto på att jag är fullt frisk, om man med ”fullt frisk” menar ”inga fysiska sjukdomar”. Polarna har spekulerat kring min mentala hälsa när jag berättat att jag är med i medicinska studier, men om jag uppfyller kraven för några av diagnoserna i DSM IV så har det inget med medicinska studier att göra.

Sista studien jag var med i handlade om smärta. Trots ämnet var den mestadels behaglig. Tre och ett halvt dygn på AstraZenecas försöksavdelning, i två omgångar, plus tre besök för kontroller gav mer än 18 000 före skatt. Nu innebär visserligen deltagande i studier vissa restriktioner, bland annat när det gäller träning, alkohol, nikotin och kosttillskott, men såvida man inte är hardcorenikotinist, alkoholist eller elitidrottare så innebär ingendera restriktion något allvarligt problem. Förutom själva smärtstudien som tog drygt en arbetsdag fick vi disponera tiden på försöksavdelningen fritt. Tre sällskapsrum med tv-spel, biljardbord, uppkopplade datorer, dvd-filmer och pingisbord gjorde tillsammans med sällskapet från personalen och de övriga försökspersonerna att tiden förflöt löjligt fort.

Det mest obekväma under studiens gång var såklart smärtan, men den varade inte ens i två timmar. På delad andraplats kom katetern för blodprover som ibland skavde i armvecket, och EKG-telemetrin. Telemetrin innebar att vi som var försökspersoner hade fasttejpade elektroder för EKG, kopplade till en sändare som i sin tur skickade datat till en central server. Kurvorna visades sen på tft-skärmar som hängde i nästan varje rum, så alla kunde hela tiden se varandras puls och EKG-kurvor. Det var småbökigt att duscha med apparaturen, och så fort någons utrustning strulade larmade det i lokalerna. Signalen var oftast av typen diskret dörrklocka, och betydde ”svag eller störd signal”. Ibland fick sändaren för sig att någon saknade puls, då blev larmet mer akut. Liksom personalens respons. Något ingen av oss visste var att systemet också larmade om pulsen steg till en viss nivå. Att vi inte visste det berodde på att vi inte utövade någon större fysisk ansträngning.

Under första omgången på forskningsavdelningen gjorde en incident oss bekanta med pulsnivå-larmet.

En av killarna som var med i den här studien tyckte (uppenbarligen) att det var lite jobbigt att gå i flera dygn utan att få runka. Det fanns få tillfällen för sånt, framförallt med tanke på att det både toalett- och duschdörrar saknar lås. Om något skulle hända oss försökspersoner något så skulle hjälpen aldrig bli fördröjd av en låst dörr. Telemetrin berättade också för personalen var vi befann oss för att kunna hitta oss snabbt i ett nödläge.

Till saken hör också att när man duschade så larmade sändarna oftast, eftersom man kunde komma åt elektroderna medan man tvättade sig. Jag antar att killen i fråga tänkte att duschen var ett utmärkt tillfälle att dra en handtralla, men det han inte tänkte på var att pulsen stiger rätt bra när man är på väg mot orgasm. I hans fall blev det rätt extremt, han lyckades faktiskt uppnå över 180 slag i minuten under själva orgasmen. Hans sändare började larma när han nådde 135, och istället för ”unknown signal” eller ”missing beat” i röd text var larmet ”rapidly increasing heart rate” med pulssiffran blinkandes i orange/rött. Två-tre slag per sekund ökade hans puls till 182, sedan sjönk den med något högre hastighet till hans normala puls. Det rådde ingen tvekan om vad som var på g inne i duschen, varken bland försökspersonerna eller personalen. Killen i fråga var lyckligt ovetande. Inte ens när han kom ut ur duschen och en sköterska frågade �Gick det bra?� med glimten i ögat fattade han. Det var först när glirlingarna från de andra försökspersonerna kom som poletten föll ner. Stackarn blev enormt generad, och det gjorde det såklart roligare att fortsätta med glirlingarna. Att han faktiskt drog en tarzan var coolt. Tyvärr brände han alla statuspoäng genom att skämmas för det.

Visst innebär medicinska studier visst obehag och biverkningar, men det är övergående. På det hela taget är de positiva bitarna klart övervägande, och jag ställer gladeligen upp på fler studier. Om du är inresserad, kan du anmäla dig till AstraZenecas försökspersonsdatabas på www.healthyvolunteers.com

För övrigt …

… så har GE inte haft så mycket fantasi när man designat telemetri-sändarna. Knappen för att kalla på sjuksköterska pryds av en stiliserad bild av en kvinna. Lätt fantasilöst.

Distansföreläsning på distans

”Nä, men gör den gärna extra stark”svarar jag när cafédamen frågar om jag vill ha något på min latte.
”Ska du ha den dubbel’rå?� frågar hon på bred värmländska, och jag nickar efter en kort tvekan. Det är tur det, för den blir inte speciellt stark ändå.

Latten får sällskap av årets första glass medan jag väntar på tåget hem till Stockholm. Det känns smått bakvänt att behöva åka till Karlstad för att hålla en telebild-föreläsning. Framförallt som det inte fanns några deltagare på plats i Karlstad, de satt istället i orter som Motala, Arvika och Linköping. Men solen skiner trots väderprognosens hot om 2 grader och halvmulet, och latten är väldigt bra om jag låtsas att den är gjord på en enkel shot. Jag klagar inte.

Att föreläsa via telebild är väldigt speciellt, framförallt om man inte har några deltagare i rummet man sänder från. Att hela tiden se sig själv på ena teveapparaten är ett störningsmoment, och det är svårt att se hur engagerade deltagarna egentligen när när man bara kan se en ort i taget. Samtidigt är det häftigt att se hur bra tekniken för teleföreläsningar är. Whiteboarden är inte längre en whiteboard, utan en touchscreen som man kan skriva på med en speciell penna. Overhead-apparaten är inte det där gamla åbäket där lärarna aldrig mindes om stencilen skulle vara upp- och ner och/eller bak- och fram (rätt svar: rättvänd), utan en kamera som projicerar bilden ute hos deltagarna. Teknik kan vara som att lösa ett supersvårt sudoku-kryss efter att ha sköljt ner ett gäng triangelmärkta piller med en dunk hembränt, eller så är den som en bal på slottet (alldeles … alldeles underbar!). I det här fallet lutar jag definitivt åt det senare, fast det var ju det där med att åka till Karlstad …

Efter föreläsningen har jag två timmar innan tåget hem går. Jag käkar lunch på universitetsrestaurangen och sitter och studerar människorna. Jag har själv aldrig gått på högskola, och trots att jag har föreläst här fler gånger än jag kan räkna på fingrarna och tårna tillsammans så är det med en främlings ögon jag ser på universitetslivet. En sak som slår mig är hur homosocial miljön på högskolan verkar vara. De flesta sällskap består av bara killar eller bara tjejer. De få blandade sällskap jag ser utspridda i matsalen verkar främst bestå av lärare och personal på universitetet, alltså arbetskamrater. Jag kollar runt och gör en snabb överslagsräkning. De enkönade sällskapen verkar utgöra ungefär tre fjärdedelar av alla lunchätare. Det må vara många år och allehanda erfarenheter och tonårsvåndor som skiljer andraklassare från studenter, men de sociala reglerna kring umgänge har de fortfarande gemensamt. Pojkar leker med pojkar, och flickor med flickor.

För övrigt …

… gick Stockholm City på Slipsgossens aprilskämt, vilket är rätt pinsamt. Att de skriver om ”nyheten” tio dagar senare gör det extra pikant. För att strö lite extra saltsyra i såren så hade Metro en ”Hallå där …” med någon från Slipsgossen om att det där med slipsar för hundar var ett aprilskämt. Stockholm City: ”Koll på Stockholm”? Kanske. ”Koll på mode”? Nja. ”Koll på konkurrenten”? Nope.

… har QX fått hybris och jämför Gaygalan med GLAAD Media Awards i USA. Det är ungefär som att säga att New York Times är USA:s (lite större) version av DN.

Stockholmare kan (inte) köa

Jag är tillbaka i Kista på dagarna, nästan tio år efter förra svängen. Nästan, men inte riktigt. Då var det dataingenjör på Ericsson Radio Systems, nu är det projektledare på IBM. Det är lika spännande nu som då, men av andra anledningar.

Buss är den smidigaste vägen mellan Danderyd och Kista, och buss nummer 178 har snabbt blivit min favoritbuss. Dels är den blå. Av någon, förmodligen helt irrationell, anledning gillar jag de blå bussar mer än de röda. Dels passerar den Sörentorp, där Polishögskolan ligger. Av busspopulationen att döma är det fortfarande övervägande killar som pluggar till polis, vilket gör att det finns oftast något snyggt att vila ögonen på. Sjukt trevligt.

Svenskar i allmänhet är bra på att köa. Kanske är det Jante som gör att vi snällt intar vår plats i de flesta köer. Det är sällsynt att någon försöker tränga sig. De få gånger något sådant händer handlar oftast om missförstånd. Stockholmare skiter totalt i Jante när det gäller bussköer. Där är det accepterat att gå förbi kön och ställa sig längst fram. Inte helt sällan bildas en separat kö från andra hållet med nyanlända passagerare, likt VIP-kön på Patricia en söndag kväll. Hade det varit i matbutiken hade dessa, rätt oartiga, personer säkerligen fått sig en skrapa av dem som köar. Eller i varje fall en arg blick och en suck, för det känns lagom hårt. I busskön är man däremot osynlig när man tränger sig. Det är konstigt att de gånger stockholmarna skiter i Jante är när de är oartiga.

Bubblare på vi-köar-inte-här-listan: rulltrappor.

Jag har precis sett klart första säsongen av Desperate Housewives. Jag var lite skeptisk först, men visst är det en suverän serie. Men Jesse Metcalfe är klart överskattad. Han är inte snygg, han är bara ung, slät och välpumpad. Det kommer man visserligen långt med en söndagkväll på Patricia, men därifrån till Wentworth Miller är steget långt. Sjumilalångt.