Det är få saker som kan få mig att börja gråta, men Prideparaden är en av dem. Det är fantastiskt med en dag när det på riktigt inte spelar någon som helst roll vem man är, hur man ser ut eller vad man gillar. Alla får vara med.
I år var sektionerna generellt inte lika fantasifulla som förra året. Babsan, som förra året var med på paradens snyggaste float hade så klart svårt att komma upp i samma klass i år.
Jag har tappat räkning på hur många gånger jag fick gåshud. Det är fler än gångerna jag höll på att börja gråta, och färre än gångerna jag skrattade av ren lycka. Första gången var redan när sektionen ”Marching for those who can’t” kom.
Sedan fortsatte det ungefär så hela paraden, framför allt när sektionerna Regnbågsfamiljer, Stolta Föräldrar och Gaypoliserna passerade.
Ett sobert och diskret (och därmed, med parad-mått mätt, udda) inslag var filmbussen, där Måns Herngren (?) filmade till ett icke specificerat projekt.
I år var det fler barn och bebisar i paraden än någonsin tidigare, som Juni till exempel:
Karl Andersson, mannen bakom tidningen Destroyer, har gjort ungefär det Bögjävlarna skriver om sin bok: Karl saknade en produkt och skapade den. Han skiter i vad andra tycker och han påstår sig inte presentera någon annan än sig själv.
Minst tre av bögjävlarna har mig veterligen direkt koppling till Karl Andersson.
Karl och Destroyer omnämns i förbigående på i alla fall ett ställe i boken, ändå fick Karl Andersson mig veterligen inte ens frågan om han ville skriva ett avsnitt till boken. Det hade varit en sak om hans infallsvinkel inte fått plats, men att inte ens få frågan … well, det gör ju att i alla fall jag undrar varför.
Jag vägrar att tro att det beror på att Destroyer av vissa klassas som en pedofiltidning. Det skulle ju innebär att alla Bögjävlarna bara var Schotteniuska moralhycklande penistanter i maskeraddräkt med horn. Jag tror bättre om de två Bögjävlar jag träffat irl.
I söndags kom jag på en situation som ingen straight kille någonsin kommer befinna sig i.
Nej, inget med analsex. Straighta killar saknar varken prostata eller njutningsförmåga (och penetration sker inte alltid med en kuk).
Nej, inget med kuksugning heller.
Det här har inget med sex att göra överhuvudtaget. Well, inte direkt i alla fall.
Hur ofta står en straight kille i kön på ett fik, till exempel Robert’s Coffee i Kungshallen, och vänder sig om bara för att se NN, som han vid flera tillfällen har haft trekant med tillsammans med NN:s dåvarande partner, och precis när han ska hälsa och göra en halvsnuskig referens till det bra sexet ser han att YY – som han också haft sex med, dock oberoende av NN – står bredvid? Inte så ofta, även om det händer.
Det som aldrig händer vår hypotetiska straighta hjälte är att han kanske bestämmer sig för att det är bäst att ligga lite lågt, så han tar sin latte och sätter sig i fönstret vid sin kompis, för att efter en stund få det bekräftat: NN och YY är tillsammans, och av faktumet att de lite för casual tittar åt alla håll utom direkt åt vår hjältes vet han att de sett honom. I det här ögonblicket hade han mest undrat om NN och YY pratat om anledningen till att de bägge såg lite obekväma ut eller om den ene bara föreslagit ”Ska vi inte ta med oss kaffet ut i regn…?” varpå den andre lättat avbrutit med ”Bra idé!”. Wille Hans kompis hade förmodligen garvat gott åt incidenten och sagt något i stil med ”You’re not a slut, you’re just popular!” Sen kanske de skulle ha gått och sett Transformers.
Jag hoppas inte min mamma läser min blogg.
—
Apropå slut (alltså som i ”någon som får mer sex än du får”, inte i ”något som upphör”): igår hörde jag ett fantastiskt citat. Jag pratade om att jag är avundsjuk på människor som tror på reinkarnation, eftersom döden för dem bara är ännu en början medan den för mig är ett obönhörligt slut (som i ”något som upphör” den här gången). Det spelar ingen roll om de lurar sig själva, för när de väl inser det är de döda och … well, de bryr sig inte så mycket då. Hur som helst, då får jag höra ett citat: ”If reincarnation is true, I want to be reincarnated as a cheerleader and then I want to be fucked by the whole football team.”
Mamma, om du läser det här så är det inte jag som sa det.
Har jag någonsin berättat att jag en gång ställde upp i Mr Gay Sweden? Och att jag dessutom var dopad? Inte? Påminn mig om att göra det nån gång.
Anyhow, i år ska det koras två Mr Gay Sweden. Men den riktiga striden står mellan Leo B och Navid. Varför vänta tills efter Pride när man redan idag kan kora vinnaren? Här har vi våra två finalister:
Rond 1: Domännamn
Denna rond är en enkel match för Leo B, som vinner utan att egentligen behöva gå in i ringen. Clean-Group.com är bara ett HB från att vara en lokal städfirma som vill låta stor enligt principen ”vi lägger bara till -gruppen efter vårt namn”. Testa själv. Ta vilket namn som helst. Kapa alla ord utom ett nyckelord, lägg till ”-gruppen”, och företaget låter typ tio gånger så stort. ICA -> ICA-gruppen. Fast det funkar inte med porrbiografer, Basement-gruppen leder associationerna till något annat.
Leo B 1
Navid 0
Rond 2: Design
Om Leo B vann första ronden utan att behöva gå in i ringen, så förlorar bägge här eftersom de inte ens spelar rätt sport. Frågan är bara vilken av sajterna gjort ett försök att tigga goodwill från alla PK-bögar genom att outsourca designarbetet till en autistisk, blind, neurosedynskadad flata, som specialicerat sig på att designa sajter med fötterna?
Leo B 0
Navid 0
Rond 3: Partylokal
Navid vinner på teknisk KO. Connection som partylokal är bara snäppet bättre än Vårbergsskolans gympasal. Nej, förresten, i en gympasal hade man kunnat göra en pastisch på en high school prom med ”Homocumming king” (som för övrigt är en mycket coolare titel än Mr Gay Sweden). Lägg till Christine Meltzer som Sylvia i juryn och du kammar hem publicitetsjackpot när hovet rasar.
Leo B 0
Navid 1
Rond 4: Sponsorer
Leo B vinner på walk over, då Navid inte listar några sponsorer. Leo listar bland alla andra prestigefyllda och glamourösa märken Maskeradaffären, Birka Cruises och Chokladogram. Finlandskryssning iklädd gimpdräkt med chokladdoppade kulor är vad varje Mr Gay Sweden önskar sig efter en turné på RFSL-fester på orter som Prostökna och Ödeshög.
Leo B 1
Navid 0
Rond 5: Helhetsintryck
Mr Club Connection, Mr Patricia och Mr RFSL Stockholm är med och slåss om Leos version av Mr Gay Sweden. Dessutom skänker Leo överskottet från finalfesten till Poshitiva Gruppen, vilket borde vara titelmatchens motsvarighet till när en Fröken Sverige-kandidat svarar ”Fred på jorden” på frågan vad hon önskar sig mest av allt. Vi kan konstatera att Leo hade haft större chans att vinna om hon klätt ut sig till ett jätteöra och gått fem ronder mot Mike Tyson.
Första stycket på Navids Mr Gay Sweden-sida är ”Once a year there is one person who will have the honor of representing the swedish gay men by carrying the title Mr Gay Sweden for a year.” Jag säger bara: represent this, asshole:
Leo B 1
Navid 0
Slutresultat: Vinnaren av årets Mr Gay Sweden-titel är Leo B, med 3 ronder mot Navids enda. Vilket är lite queer eftersom Leo är tjej.
PS. Jag kan också avslöja att Mr Queer i år blir en delfinbög. Queer as Åke Green!
”Bögjävlar” har fått marinera i ett par dagar, sedan jag läste ut den i helgen. Det mesta som behöver sägas om den sägs av Dexo.
Till exempel att det egentligen är såna här texter en bra svensk gaytidning borde innehålla. Det här är inte lika mycket en bok som en samling riktigt bra artiklar från en tidning som skulle kunna vara riktigt intressant.
Eller att det är intressant att Karl Andersson och Destroyer inte kommer till tals i boken, vilket vore helt naturligt. Det roliga är att Anders Wallner hade då fått det mycket svettigt om öronen och hade fått skriva den ena bortförklaringen efter den andra för det faktum att Prides ”kulturdel” ägnar sig åt moralisering. Vilket är vidrigt mycket värre än om programmet bara bestod av Anna Book och Samatha Fox. (Anders, om du läser det här ser jag fram emot ditt resonemang i frågan.)
Hur som helst är Pride bara ett symtom, inte ett problem. Ett symtom för att gayvärlden i Sverige är en liten ankdamm där det inte finns plats för något annat än mainstream. Marknaden är för liten. Jag är lika ledsen som Bögjävlarna är för att Backroom Matches (som låter mindre bra på skiva, men som är suveräna live) får så lite publik att de är förvisade till lilla scenen strax innan midnatt, eller för att tidningar som Straight och Sylvester inte överlever.
Bögjävlar som bok är klart läsvärd oavsett. Alla texter är smarta (och alla Bögjävlarna ligger högt på min brainfuck-lista), och även om samtalen ibland känns … stylade, så innehåller även de guldkorn. Om jag fortfarande vore inblandad i utbildningen av skolinformatörer för RFSL Stockholm så skulle den bli obligatorisk lektyr på kursen.
Däremot tror jag att Bögjävlar som blogg kommer bidra med mycket mer till gaykulturen i Sverige än boken gör.
Jag är beredd för att anamma devisen ”lev och låt leva” när det gäller QX. Jag är beredd att ta den för vad den är och rycka på axlarna. Jag hörde skvaller om att de skulle börja med en tevespelsdel, vilket visar att redaktionen har hjärnkapacitet som klarar av mer än att vifta svansen ur led så fort någon PR-byrå kommer ihåg att skicka varuprover till dem.
Dessutom har de trots allt använt sig av kompetent folk, och det i sig är smart. Calle Norlén, Mats Strandberg (som dock tappat stinget som krönikör sedan författarskapet gjort entré) och Ken Olausson är samtliga bra rekryteringar. Den nya tevespelsskribenten, Oscar Smulski, har klar potential. Det är grymt kompetent att rekrytera kompetenta människor.
Jag tänker också att Sverige är inte så stort, och det är klart att man får offra lite integritet och värdighet när man är en liten tidning med en relativt liten målgrupp. De har nått botten, och det kan liksom inte bli värre.
Jodå, jag höll på att bli, om inte kompis, så i alla fall tolerant.
Sen läste jag det här:
Nu inser jag att jag har sett duvor äta kycklingrester med mer värdighet än det här. Jag har sett scriptkiddies i World of Warcraft skriva bättre recensioner av medspelare enbart med hjälp av utropstecken och trebokstavsförkortningar. Jag har ta mig fan sett trebenta, skabbätna gatuhundar med mer självrespekt.
Redigering: Dexo fick mig att inse att jag inte varit tydlig nog. Det är inte QX/Magdas betyg på Zero jag tycker är fel. Zero ÄR gott. Däremot hade QX en chans att inte lägga sig platt för en potentiell annonsör som skickar varuprover till redaktionen – men sumpar den. Istället för att ge gott betyg till Zero, och skriva lite vasst om den kackiga kampanjen så skämtar man bort kampanjen. Eller, för att sammanfatta det i en mening: Slitz har mer queertänk än QX haft de sista åren.
Jag ställde upp som försöksperson i ett dejtingsajttest här om sistens. Tanken var att jag skulle testa några av de populäraste sajterna ur ett homoperspektiv. Såklart var hela rasket lika heterosexfixerade som ett bajen-bärs-och-rakade-brudar-skrålande regemente som inte fått runka på en vecka. Att jag kunde kryssa i ”kille” som söker ”killar” var mest en eftergift från deras sida för att ge illusionen av öppenhet och inkludering.
Hur som helst, Spray Date fick högst betyg av mig (vilket säger mer om hur kackiga de andra sajterna var, än om Spray Dates eventuella storhet). De kändes dessutom rätt inkluderande, tyckte jag i slutresultatet. Ironiskt nog fick jag i dagarna ett mail från dem om att mitt konto blivit inaktiverat, då jag inte varit inloggad på tre månader. De avslutar mailet med ett klämkäckt PS, och det är här ironin börjar:
P.S. Du vet väl om att det nu finns över 500 000 singlar på Spray Date som letar efter en flirt?
För att locka tillbaka mig till sajten skickar de med tre exempel på singlar jag kanske skulle kunna tänka mig att aktivera mitt konto för, kompletta med foton och profiler. Felet? Alla tre är tjejer i min ålder. Jag var tvungen att aktivera mitt konto igen för att se om jag kryssat fel och kryssat i nån hetero-ruta.
Det visade sig bara vara hetero-rutan i huvudet på Spray Date som var ikryssad. Och inte bara heterorutan, förresten. Tänk om jag vore straight, och bara intresserad av tjejer som är 45-50? Eller 18-22? Här är alla som inte är heterosexuella, och inte är ute efter individer runt sin egen ålder ett undantag. Undantag som får vara med men får finna sig i att vara de som definierar ”de vanliga” med sin blotta existens. Det finns få saker som får mig att klökas så mycket som synen på manligt och kvinnligt som något slags yin och yang, som två helt olika enheter med helt motsatta egenskaper som kompletterar varandra. Varelser från olika planeter, en från Venus och en från Mars, som likt en minuspol dras till sin motsats attraherar varandra, för att bilda en helhet större än delarna. Tills döden skiljer dem åt. Och det är precis vad Spray Dates filosofi verkar vara när man skrapar lite under den politiskt korrekta ytan.
Tänk vad mycket ärligare en ren community för heterosexuella skulle vara.
VARNING! Om du är av polskt eller öländskt påbrå bör du inte läsa detta inlägg. Eller denna blogg. Faktum är att du förmodligen inte ens bör surfa på internet, då du är latent homosexuell och riskerar att bli fullfjädrad homogayfjolla om du läser om, hör om, eller (Gud förbjude!) ser på homosexualitet.
Polen hårt drabbat
Homosex-epidemin fortsätter sprida sig över världen. Det är inte bara öländsk ungdom som är latent homosexuell, nu larmar även den polske premiärministerns ställföreträdare Roland Giertych att hela Polens befolkning beräknas vara drabbad. För att inte den stolta nationen Polen ska gå under i en Sodom-och-Gomorraesk homosex-orgie förbereder man nu en lag som förbjuder propaganda för homosexualitet i skolor.
Kronisk homosexualitet
Latent homosexualitet är i sig ofarligt, det är först när man kommer i kontakt med så kallade ”homosexualitetstriggare” som tillståndet blir livshotande. Experterna är oeniga om vad som får latent homosexualitet att bryta ut i ett akut stadium, men man vet att få av de drabbade kan räddas. De flesta fall av akut homosexualitet övergår så småningom i ett kroniskt tillstånd, varför förebyggande åtgärder är mycket viktiga. Ett förbud mot att propagera för homosexualitet i skolorna är en bra början, men på sikt rekommenderas förbud mot att prata om homosexualitet på offentliga platser såsom busshållplatser, badhus och på krogen. Om man vill upprätthålla en nollvision bör det långsiktiga målet vara att förbjuda ordet homosexualitet, eftersom man inte kan prata om något som inte finns. En anonym källa på Polens ambassad i Sverige exemplifierar ”Har ni någonsin hört någon prata om fnorkisar? Nä, just det!”
Motstånd mot experimentella behandlingsmetoder
Allpolska Ungdomen, ett ungdomsförbund grundat av Giertych, har vid flera tillfällen föreslagit storskaliga försök där homosexualitet behandlas med gaskammare, då man inte säkert kan veta att homosexuella får samma biverkningar, till exempel kronisk död, som judarna fick under Hitler. Polens regering ställer sig tveksam till förslaget, då man misstänker att de nyliberala töntarna EU kan ha vissa invändningar.
Homosexualitetens följder
I det akuta stadiet kan homosexuella personer oprovocerat grovhångla upp attraktiva individer av samma kön mot väggen. Detta kan i sin tur få en latent homosexualitet hos den upphånglade att övergå i akut stadium, med tung petting och, i sällsynta men svåra fall, sexuella akter som följd.
I kroniskt stadium finns än så länge väldigt lite forskning, men enligt Polens regering är symton som patologiskt beteende, knarkberoende, självmord och våld vanliga. En nollvision för homosexualitet skulle således även ha positiva effekter på samhällsekonomin.
Sveriges utrkesminister, Carl Bildt, har ombetts uttala sig i ämnet – kommer Sverige stödja Polen i sin kamp för överlevnad? – men hälsar via sin pressekreterare att ”Är de galna? Jag är fullt upptagen med att blogga om Göran Perssons oförrätter. Sen har vi ju kris både i Kuba och Zimbawe. Men jag har heller aldrig hört talas om fnorkisar.”
Testa dig själv – är du drabbad?
Test 1: kan du följa stegen på följande instruktionsvideo?
Om svaret är ja, är du med stor sannolikhet infekterad. Sittdansar du med till musiken och undrar vilken låt det egentligen är som svänger så skönt lider du av akut gayness, vilket är ett farligt tillstånd på gränsen till homosexualitet.
Test 2 (för män): titta noga på följande mening:
SlUta inGalunda att räcKa fram din Underbart tröstande Kärlek, o jesus!
Test 2 (för kvinnor) titta noga på följande mening:
SLuta Ingalunda att räCKA Fram dIn underbarT Tröstande kärlek, o jungfru mAria!
Om du tänkte på att utföra oralsex på personer av ditt eget kön när du läste din mening ovan är du i farozonen. (Mickey, jag varnade ju dig för att fortsätta läsa)
Homosexualismens symtom – en checklista för personer i din omgivning
– är personen överdrivet homofob?
– har personen på kort tid fått en ny bekantskapkrets bestående av snyyga individer av samma kön?
– för män: har personen fått ett ohälsosamt intresse för mode och kläder (framför allt märkeskalsonger)?
– för män: raker personen området kring penis och pung? (viktigt: slå genast larm om rakning runt anus sker, då detta är ett tecken på grav kronisk homofili)
– för män: har personen börjat dansa med armrörelser över midjehöjd?
– för kvinnor: har personen plötsligt blivit feminist?
– för kvinnor: har personen plötsligt fått ett ohälsosamt intresse för motorer, vapen eller grävskopor?
– för kvinnor: har personen plötsligt visat vilja att leda snarare än bli ledd under pardans?
– blir personen irriterad och aggressiv om du stör honom/henne under Eurovision Song Contest?
Svarar du ja på minst tre av dessa påståenden kan personen vara drabbad. Sök genast hjälp om du misstänker något!
Drabbad? Så får du hjälp:
Idag finns varken vaccin eller botemedel mot kronisk homosexualitet. En organisation i Polen arbetar med att reformera kroniskt homosexuella individer, och även om de ännu inte lyckats göra individerna heterosexuella finns gott hopp: man har lyckats få individerna att sluta ha sex överhuvudtaget. Direktlänk till organisationens hemsida.
1. Alla som inte har foto på sig själva är fula. Inte sådär sött Ugly Betty-fula, eller charmigt Shrek-fula, utan riktigt Coyote fugly. Jag pratar inte om dem som inte har ett foto på sin presentationssida, det må väl vara hänt. Jag pratar om dem som inte ens kan skicka ett när vi har pratat ett tag.
Faktum är att till och med personer med bara ett, gärna lite oskarpt, foto på sig med största sannolikhet är en two-bagger. Det är svårt att undvika digitalkameror så här 2007.
2. Hur mycket jag än gillar att raljera över människor som inte kan stava, skriver fjortisdikter vid 35 års ålder och är med i klubben ”Stoppa barnporren på nätet” i tron att det gör dem goda, så finns det en roligare kategori: prettomänniskorna. De som har en artsy, svartvit bild på sitt lidande, skuggtäckta anlete och en icke-beskrivning av sig själva i form av ett obskyrt citat från en ännu mer obskyr film som var Ukrainas refuserade bidrag till miljörörelsens alternativa Oscarsgala. Om de har någon mer text så är det ett latinskt citat, typ ”Temet nosce”. De är med i klubbar som ”Akademia”, ”Fassbinder”, ”Filosofiska Föreningen”, ”Edith Piaf” och ett antal klubbar för diverse artister som ingen hört talas om. De skulle aldrig sänka sig till något så folkligt som ”Bra filmer”, på sin höjd kan de använda klubben ”Jag vill inte se din kuk” som ett utropstecken för sitt prettoskap. Får dessa människor ligga? VILL de ens ligga? Och vem vill de i så fall ligga med? Vem vill ligga med dem? Tänk vad roligt det vore att få tag i deras lösenord, göra dem till medlemmar i ”CLUB SPERMA” och filma deras reaktioner på förslagen de sen får.
3. Jag hittade veckans fulklubb, och Pojkfröken kontrade med alla tiders fulklubb. Pojkfrökens fynd är svårslaget, det erkänns, men mitt senaste fynd leker nästan i samma liga (klicka på bilden för att se klubbens presentation). Helt ärligt, vore inte ”One- two-baggers united” ett klatchigare namn på klubben? Eller ”Vi som vaknar på avbitna armar”? Jag tror jag ska fråga grundaren.
Jag inte undgå att beundra (och med beundra menar jag ”behöva dubbel uppsättning skämskuddar”) hur presentationen nedan lyckas framstå som Straightacting med versalt S utan att någonstans skriva ordet. Om inte resten av texten tydde på begåvning under genomsnittet så skulle jag säga att det var planerat.
Ärlig/Snygg/Smart/Berest.
Söker nog något annat än de flesta gaykillar på Qx har att erbjuda.
Surprise me!
Fjolliga killar/Bitter bögar gör sig ej besvär….
Har du däremot humor och glimten i ögat….
Det är ingen konst att hitta någon att ”sova med”
men däremot stor konst att hitta honom man har lust att vakna med…
Vid första anblicken är det här enormt roligt, men det är bara en tunn polish som inte lyckas dölja tragiken i att söka bekräftelse och kärlek hos någon man uppenbarligen föraktar. Han kunde i alla fall haft den goda smaken att inte skylta med sitt behov av kärlek så jag kunde hånat honom med gott samvete.
