Kategori: Inlägg av privat natur

Blodet är tyvärr slut. Får vi bjuda på lite homofobi istället?

Om man skulle uppdatera Idas sommarvisa till något som är ett säkrare sommartecken så här i klimatförvirringens tider så skulle den kunna se ut ungefär så här:

”Du skall inte tro det blir sommar
om blodbristen ej kommer snart”

Det finns få så säkra tecken på att sommaren är i annalkande som larmen om ”akut blodbrist”. Det brukar komma någonstans mellan hägg och syrén, så även i år.

Jag vet, jag har skrivit om det här förut. Det är inte en tidig släng av senilitet som gör att jag nästan upprepar mig, jag ställer frågan varje gång dessa larm kommer:

”Men varför låter ni inte homosexuella män lämna blod enligt samma karensregler som heterosexuella män?” och varje gång är svaret något slags extended discoversion av ”MSM 1 är en riskgrupp (We Are Not Homophobes, We Are Just Scientifically Rational-remix)” med tre refränger av ”Det är ingen mänsklig rättighet att ge blod”.

Antag att homo- och bisexuella utgör 5 procent av befolkningen. Antag att hälften av dessa är män. Antag att dessa män skulle ge blod i samma utsträckning som resten av befolkningen. 2,5 procent av 247 000 (antalet blodgivare under 2005) är i runda slängar sex tusen personer. Sex tusen påsar blod. Sextusen nya blodgivare över hela landet löser inte hela problemet, men det skulle vara en sjujävla start.

1 Män som har sex med män är en omskrivning som används när man med HIV-prevention vill nå även de män som klassificerar sig som ”heterosexuella” men ändå har sex med andra män, eller när man vill säga ”bögar” utan att säga ”bögar”, för ”män” som har sex med ”män” är trots allt inte ”män”.

Andra bloggar om: , , , ,

Jake Light

Han ska hädanefter kallas mr Jake Light. Idag var andra gången jag såg honom i lunchrestaurangen vi brukar käka på. Han lyckas framgångsrikt kombinera severly fuckable och svärmorsdröm samtidigt, vilket är lite av en bedrift. Oftast när jag ser typen ”svärmorsdröm” ser jag också hur han har tråksex. Typ ”miljövänligt sex” (lampan släckt för att spara energi). Hur som helst, jag har upptäckt att det svåraste med att på publika ställen flörta med killar med för mig okänd sexuell läggning är att jag inte har någon som helst aning om han kollar tillbaka för att
a) han är straight och helt clueless och därför inte kan föreställa sig att en kille flirtar med honom
eller
b) han visar att han är intresserad, utan att vara för öppen med flirtandet.

Jag har också upptäckt att jag är en jävel på att bygga långa meningar.

Två andra saker jag gjort idag:
Jag har klippt mig. I den här takten kommer min frisyr kosta mig typ 6000 spänn i år. ”Är det värt det”, undrar du. ”Vilket rakt hår du har”, svarar jag.

Jag har beställt hela ”V” på dvd. Inte miniserien. Vi pratar bägge miniserierna och den där 19-avnittsserien. Känner du för ett V-maraton nån regnig helg i sommar?

Andra bloggar om: , ,

Dagens citat (eller: Vem behöver självrespekt när man kan leka fjortis?)

Hej är en kille som vägrar bli gammal, köper fortfarande mina kläder på JC ja inte alla.

– Presentation från en 35-årings sida på en dejtingsajt nära dig.

Andra bloggar om: , ,

Favorit i repris: Jeopardy-kategorier

I en av mina favoritböcker, ”Microserfs” av Douglas Coupland, presenteras karaktärerna med de sju Jeopardykategorier som skulle vara deras ideala ämnen att tävla i. Jag gillar tanken, eftersom det kräver att man tar steget längre när man presenterar sig. ”Film” räcker inte som kategori, du behöver specificera genre, tidsperiod eller skådespelare. Ju mer specifikt och snävt, desto bättre. Jag var tvungen att tänka till en hel del för att komma på mina sju kategorier.

Ni som hängt med i mer än ett år känner igen det här. Den största anledningen till att jag postar det på nytt är att jag sedan dess börjat följa bloggare vars Jeopardykategorier skulle vara kul att läsa. En annan anledning är att det blivit way för mycket schlager i bloggarna för att jag ska tycka att det är roligt. Alltså dattar jag: Dexo, Bobby, Ms Keep Your Distance, Anna / Tätortstimotej, Freddi på Dyslesbisk, Elin, Sandra, Kim, Fred och alla andra som känner sig manade. (Meddelas endast på detta sätt.)

  1. Skitig, dystopisk science fiction. Alien-filmerna, Terminator-rullarna, Pitch Black, Running Man, Screamers, Cube 2. Tillsammans med min favoritgenre nummer två, glättiga high school rom-coms (”Bring it on” är typ så bäst) speglar de rösterna i mitt huvud: pragmatikern (”Det kommer gå åt helvete med mänskligheten”) och optimisten (”Vi kan ha kul på vägen dit – med rosa fluff!”).
  2. Visste du att … (Även känd som ”Djävla besserwisser”) Kunskap som lämpar sig väl som samtalsöppnare och konversationsunderlag på fester. Som till exempel att människan är den enda primaten som tål skaldjur. Eller att personer som äter bajs luktar illa i munnen i upp till ett dygn efteråt, varför tuggummi är att rekommendera vid såna lekar. Mina kompisar säger att jag kan så konstiga saker, och tja … det är sant.
  3. Livet på gymmet. När man har jobbat på en stor anläggning i en liten kedja får man koll på det mesta som rör gymmiljöer. Nojor och knepiga kroppsideal inkluderade. Jag kan peka ut en z-stång, sätta ihop ett aerobic-pass och stå i receptionen. Samtidigt.
  4. Biosalonger i Stockholm. Salong 9 och 10 på Heron City har den största duken av alla salonger i Stockholm, och de bekvämaste sätena. Ljudet läcker igenom från stora salongen till de mindre, både på Astoria Kungsgatan och Rigoletto. Astorias toaletter är generellt fräschare än SF:s. Varför kan jag sånt här?
  5. Vänner. Framförallt säsong 1-5. Jag har nästan Rainman-liknande egenskaper när det gäller repliker och udda kunskap. Som att Rachels tilltänkte man heter Barry Farber i alla avsnitt utom det första, där han heter Finkle. Eller att siffrorna på Monicas och Chandlers lägenheter är 4 och 5 i första avsnittet, men sedan byts till 19 och 20.
  6. Hur många kalorier? Jag har en ortorektikers koll på mat. Jag läser alltid innehållsförteckningen och energivärdet på nya produkter. Jag kommer alltid ha en tjock persons förhållande till föda. Kan det förresten räknas som en superkraft när man ser en spinkig tjockis i spegeln ibland? Nikki och Jessica kan slänga sig i väggen.
  7. Vem är vem på Qruiser? Det är ett säkert tecken att jag spenderat mer tid på Qruiser än vad som kan anses hälsosamt, rimligt eller pyskiskt stabilt när jag kan peka ut folk som bytt nick och presentation, men inte foton, vilka som ljuger om sin ålder för att de varit 29 i flera år och vilka som byter presentation beroende på om de är inne i ”madonna” eller ”hora”-fasen i sitt förhållande till sin sexualitet. Oh well, blir jag rik kan jag i alla fall ärligt kalla mig ”excentrisk”.

Till nästa gång har jag en betydligt mörkare, men briljant, dattning på gång. Seså, din tur!

UPPDATERING:
Freddi listar sina kategorier. ”Siffror i Seattle” och ”Henrik Bergren – the early years” är så sjukt bra kategorier.

Dexo listar sina kategorier. ”Power point skills” och ”Typografi” var överraskande. Så här ser förresten Akzidenz Grotesk ut.

Sandra listar sina kategorier. Jag skulle nog kunna ge henne en match i B&J-smaker, men jag vågar inte satsa pengar på det. Däremot tycker jag också att det är enklare att säga ”chevrééé” än ”chääävr”, fast inte i samband med Ben & Jerry’s dock.

Anna på Tätorstimotej listar sina kategorier ”Så funkar maten” gör att jag bara vill fråga ”Varför ska man inte ha kiwi på gräddtårta?” (måste slå upp det). Jag älskar att Anna kan luska ut Voyager-säsong utifrån B’Elannas frisyr!

Bobby listar sina kategorier. Jag känner att jag skulle kunna spela Jeopardy med herr Bacons spelplan, även om jag skulle få storstryk i ”musikalskvaller”. Men ”amerikanska kändisar” kan jag också rätt bra. (… som pigan sa)

Caya listar sina kategorier. Jag slukar filmer i parti och minut, men jag har inte sånt detaljminne att jag skulle kunna vara en match i filmer 1980-2007. IKEA-möbler från 2001-2002 är sjukt bra! Det ämnet hade jag velat se i Jeopardy.

Andra bloggar om: , , ,

Bonnier räddar filmkulturen i Sverige

Detta är ett förtydligande av en tidigare pressrelease. Astoria Cinemas har klarat av sin företagsrekonstruktion och satsar i framtiden på att skapa en utmärglad upmarketkedja. Det kapital och den biografstruktur som krävts har överförts, genom en affärsuppgörelse, från Astoria Cinemas till SF Bio AB.

– Denna överenskommelse är en seger för filmkulturen i Sverige, trots Konkurrensverkets försök att sabotera densamma, säger Mattias Nohrborg, VD på Astoria Cinemas och frilansande underkonsult åt Bonnier AB. Den ger också Astoria Cinemas en möjlighet att bli en förlustkedja i städer där SF Bio AB redan är starka.

– Vi hoppas att den nya biografstrukturen ska trygga Astoria Cinemas fortsatta verksamhet med att avveckla sin verksamhet, vilket vi tycker är mycket positivt, säger Jan Bernhardsson, VD för SF Bio. Astoria Cinemas är ändå genom sin filmkompetens en obetydlig aktör på den svenska biografmarknaden.

– Som en konsekvens av affären kommer vi att se över vår biografstruktur i Göteborg och Stockholm, fortsätter Jan Bernhardsson. Nu när vi i princip har monopol på biograferna i storstäderna kan vi ta ut ännu högre biljettpriser, vilket säkrar SF Bio AB:s framtid. Det som är bra för SF Bio AB, är bra för filmkulturen i Sverige, avslutar han.

(Bakgrunden till detta inlägg finns i en artikel på DN. Ännu har ingen tidning som rapporterat om detta skrivit om att SF faktiskt lyckats köpa sig ett monopol på biomarknaden i Sverige.)

Andra bloggar om: , , , , , , ,

Det är grejen med Labero

För att göra en pastisch på en skön blogg:

Joe Labero är en trollkarl. Inte som Gandalf i ”Sagan om Ringen”. Inte som trollkarlen från Oz. Joe är mer som Tobbe, fast utan det charmiga leendet. Eller som Carl-Einar Häckner, fast utan humor. Joe har flinka fingrar och kallar sig för ”magic master”. Han kör krogshower i Stockholm, Göteborg och Överkalix.

Joe är en yttepyttesmula bitter över att han aldrig lyckats få en show med de stora pojkarna och flickorna i Las Vegas. Han har hamnat i hetluften för att han gråtit en skvätt över detta i SJ:s kupétidning, och skyllt sitt misslyckande på judar och homosexuella

Men det är inte grejen med Labero. (Grejen är inte heller att det finns en individ tillräckligt uttråkad för att läsa om Labero i SJ:s kupétidning.)

Grejen med Labero är att han har kopplingsfel mellan hjärna och talorgan. Han menade ”bitter, talanglös och ful tönt med åttiotalsfrilla” men sa ”viking”. Rätt citat ska alltså vara:

”En blond, svensk, bitter, talanglös och ful tönt med åttiotalsfrilla har svårt att hävda sig mot de hierarkier som styr i Vegas – där makten består av judiska businessyndikat, amerikanska dollarmiljonärer och homosexuella artistbokare”.

Det är grejen med Labero.

Andra bloggar om: , ,

Yeah. Cushions the blow.

Chandler: Or ’You’re such a nice guy’ means ’I’m gonna be dating leather-wearing alcoholics and complaining about them to you’.
Phoebe: Or, or, y’know, um, ’I think we should see other people’ means ’Ha, ha, I already am’.
Rachel: And everybody knows this?
Joey: Yeah. Cushions the blow.

Vänner, S01E03, ”The one with the thumb”

Dejten var som en utekväll i miniformat. Jag var förväntansfull flera timmar innan, hade kul under själva dejten och fick en baksmälla några timmar senare. Jag skulle inte säga att det här var en dejt där man bara klickar, men jag skulle definitivt klassa den som tillräckligt bra för att förtjäna minst en uppföljare.

Det är med dejter som med anställningsintervjuer. Jag kan inte avgöra efteråt hur det var. Jag vet ju vad jag tyckte, men när det gäller dejten hade det varit enklare om det varit en koala jag dejtat. Mest för att koalor tänker typ ”mmm. hungrig. eukalyptus!” eller ”mmm. kåt. sex!” eller ”oj. måste bajsa. nu.”

Gillar han mig, eller var det bara bra pokerfejs? Är den där charmigheten ett tecken på att han trivs och slappnar av, eller är det bara socialt geni på gränsen till american psycho? Jag räknade hur som helst med en andra dejt.

Räknade. Ända tills jag skickade ett meddelande på QX och fick ett artigt svar som avslutades med ”Ha en kalaskväll!”

Rachel: What? He said ’ha en kalaskväll’, that’s good, right?
Monica: Uh, no. Loosely translated ’ha en kalaskväll’ means ’You will never see me naked’.

Andra bloggar om: ,

När jag var ung var jag gammal

Två tjejer, fjorton år gamla sitter och pratar i väntan på Saltsjöbanan:

Tjej 1: ”Jag ska börja träna när jag fyller sjutton. Jag tänker inte bli tjock”
Tjej 2: ”Mmmm, jag fattar … det är många som blir så är fläbbiga när de blir gamla”

(lite senare)

Tjej 1: ”Jag går aldrig ut nuförtiden”
Tjej 2: ”Näe, inte jag heller. Jag är typ hemmafru. Värsta unga hemmafrun.”

Andra bloggar om:

Högskoleprov i verkliga livet, SL-style

För att underlätta för alla icke-svensksvensksvenskar
 har Högskoleverket inlett ett samarbete med SL, ety alla blattar ändå ju bor i typ Rinkeby, Tensta, Skärholmen och Fisksätra, och det är alldeles för få blattar som gör högskoleprovet. Redan idag kan man göra två av delproven, LÄS och NOG, genom att studera SL:s informationstavlor:
desinformationstavla.jpg

Här är frågorna för detta delprov:

Att SL:s informationsavdelning består av individer vars mentala kapacitet ligger i paritet med kycklingar som är lite hjärnslöa efter att ha sulats i väggen är …
a) … tydligt efter andra stycket
b) … tydligt efter femte stycket
c) … gamla nyheter

Vilka av följande är mer måna om kollektivresenärernas bekvämlighet än SL:s trafikplanerare?
a) Al Quaida
b) Bandmedlemmarna i ”A flock of Seagulls”
c) Kycklingar som är lite hjärnslöa efter att ha sulats i väggen

Andra bloggar om: , , ,