Åsiktskontorsionist

”När det gäller homosexuella artister är det ett faktum att en viss sorts fjollighet är vanligare än hos heterosexuella. Inte jätteintressant, men sant. Och de flesta av mina homosexuella vänner för sig på ett tydligt homosexuellt vis, gestikulerar på ett homosexuellt vis, pratar på ett homosexuellt vis (man kan nästan kalla det en dialekt). Men inte alla. Min närmaste homosexuelle vän kände jag i många år innan jag fattade att han hade pojkvän. Så folk är olika, oavsett vilken grupp man sorterar in dem i.”

– Nils Hansson på DN slår knut på sig själv när min kompis ifrågasätter huruvida det är relevant att ägna halva recensionen av en konsert åt artistens sexuella läggning och (brist på) fjollighet. Tydligen är Mika straightacting på scen, vilket är väldigt relevant i DN:s ögon.

Andra bloggar om: , , , , , ,

Dattad 2

Tack, Dexo

Tio första
1. Första bästa kompis: Igor. Vårt förhållande var passionerat. Igor och min bror är de enda jag slagits med tills blodvite uppstått.
2. Första bil: Det kommer bli en Audi. Eller kanske en Volvo. Nä, Audi.
3. Första kärlek: Gympamajjen på mellanstadiet. Fast jag var nog mer kåt än kär.
4. Första husdjur: Hund som jag inte ens kan minnas att jag gillade. Jag minns att hennes koppel fastnade i hissen en gång och hon var nära att strypas.
5. Första semester: Husvagn och kollo. Dock inte samtidigt. Jag kan bara inte bestämma mig för om jag är en husvagns-unge eller en kollo-unge. Måste jag välja?
6. Första jobb: Butiksbiträde på Din Sko efter praktiken i åttan. Jag har hört varenda variant på Al Bundy-skämt du kan komma på, och flera du inte kan.
7. Första köpta skiva: Madonnas ”The Immaculate Collection”. Jag köpte nästan bara singlar i vinylformat. Bland de första var Midi, Maxi & Eftis ”Bad bad boys” och Roxette.
8. Första riktiga kärlek: Johan, klasskamrat från gymnasiet.
9. Första piercing: Ospännande nog örat. Och sen följde, oorginellt nog, ögonbrynet. Jag har inte kvar någon av dem idag.
10. Första konsert [Micke: och enda hittills]: MTV Music Awards när de körde i Stockholm år 2000.

Nio senaste
1. Senaste alkoholdrycken: frozen margherita i något slags ”åh, det är sommarvärme ute”-yra i lördags.
2. Senaste bilfärd: Skjuts hem från gymmet.
3. Senaste filmen du såg: Sunshine. Bättre än Solaris (både boken och filmerna).
4. Senaste ringda telefonsamtal: Till en instruktör på Worldclass för att fråga om vick på onsdag.
5. Senaste bubbelbadet: Jag är skeptisk till bubbelbad sedan jag rensade filtren på bubbelbadkaret vi hade på gymmet jag jobbade på. Vad är grejen med sex i bubbelbadkar?
6. Senaste spelade cd: Bodyjam 40
7. Senaste kyss: Grovhånglet på Connection. Det var sanslöst bra, ungefär en 9 på en skala av 10.
8. Senaste gången du grät: Valfri scen ur Sagan om Ringen-trilogin. Jag såg om filmerna med lågt Hallmarkindex och smågrinade i varje känsomässig scen, till exempel när Frodo gör slut med Sam i ”Sagan om Kungens Återkomst”.
9. Senaste måltiden: Pannbiff med löksås.

Åtta har du nånsin
1. Dejtat en av dina bästa kompisar? Nä.
2. Blivit kär vid första ögonkastet? Nä, men kåt. (Jag låter Davids svar stå kvar, för det blir inte bättre än så här)
3. Blivit arresterad? Näe, tyvärr inte (”Vad gör konstapeln med mig, hoppas jag?”)
4. Fastnat med blicken i någons urringning? Nä. Jag lägger sällan märke till bröst.
5. Fått ditt hjärta krossat? Det slår mig nu att det har jag inte. Olyckligt kär är inte samma sak.
6. Sagt att du älskar någon utan att mena det? Inte som vuxen.
7. Haft ett one night stand? … och sen ett till, och ett till och ett till … vad är dealen med att räkna? Det är som att räkna alla gånger man ätit efterrätter, sett en bra film, åkt en bra berg- och dalbana eller gjort något annat som är njutningsfullt.
8. Busringt till någon? Som tolvåring till Heta Linjen.

Sju saker du har på dig [Micke: inte just nu dock, eftersom det bara blir tre. Två strumpor och ett par kallingar.]:
1. Svart mc-inspirerad jacka från Wilson’s Leather. Det är lite surrealistiskt att köpa skinnjacka i 48-gradig öken.
2. Inga kontanter (kan vi inte bara avskaffa skiten?)
3. Bluetooth-handsfree (som också är hörlurar och fjärrkontroll till mp3-spelaren)
4. Dsquared2-tischa
5. Tuggummi
6. Penna
7. Calvin Klein-kallingar

Sex saker du gjort idag [Micke: det här är ”Kära dagbok”-varning, and not in a good way]
1. Fått mitt Bodyjam-pass filmat
2. Lagt en lermask
3. Blivit glad av mina favvobloggares fantastiska inlägg (alla 100+)
4. Sagt upp mitt Bodypump-pass på söndagar
5. Slötittat på Star Wars II och undrat vem Hayden Christensen låg med för att få rollen, eftersom han är i stort sett talanglös. Är det George Lucas, eller George Lucas dotter?
6. Garvat åt mig själv när min syrra (som är en rätt genomsnittlig datoranvändare) löste ett datorproblem som jag (familjens och bekantskapkretsens teknik- och datorguru) trodde var olösligt.

Fem favoritsaker utan rangordning
1. Xbox360 (tevespel i allmänhet)
2. Ben&Jerry’s
3. Min fallskärm
4. Hudvårdsprodukter
5. internet

Fyra personer du kan berätta allt för
1. Wicke
2. Wille
3. Andy (aka mr W)
4. Dr Phil

Tre val
1. Blått eller rött? Äh, med den rådande färgförvirringen så vet jag ändå inte vilken färg jag skulle valt om jag sagt någon, så jag säger ”Bapelsin, gubbdjävel”.
2. Sommar eller vinter? Lagom temperatur snarare. Så man kan ha snygga kläder på sig (typ varken vinterpåpälsad eller sommaravklädd). [Svaret är Dexos, men precis så här är det. Sommaren är skön, men var fan stoppar man sakerna när man har shorts och t-shirt? Folk tror ju att jag går runt med jätteballe och stånd när jag fyller fickorna med nycklar, mobil, plånbok och allt annat]
3. Choklad eller chips? Bägge, gärna friterade, med ostsås till. Och en cola light, tack! (Näe, okej, choklad. Jag är en chokladkille.)

Två saker att göra innan du dör.
1. Gifta mig med Jake (snarast, tack, inte när jag är typ 80)
2. Ha sex i viktlöst tillstånd, bara för att man kan.

En sak du ångrar
1. På det stora hela: ingenting jag inte kan göra idag, om jag bara vill. Okej, min medverkan i det som i allmänhetens sinnen är känt som ”Regina Lunds sexfilm” är väl inte det mest lysande draget, men ingen visste vilken katastrof det skulle bli på förhand.

(Om det är någon som mot förmodan inte gjort denna än så kan du anse dig dattad. Seså, skriv nu!)

Dattad 1

Anna tycker att jag ska, och då gör jag väl. Men ”dagens” måste bli ”veckans” eftersom den här måndagen är relativt ospännande.

VECKANS VILL HA: Jake Gyllenhaal 50 000 i månaden i 25 år R2D2-projektor
VECKANS KLÄDSEL: MQ:s Bläck-kollektion. Som HM, fast snyggare (och lite dyrare).
VECKANS SMINK: Flytande foundation. Sjukt enkelt, sjukt praktiskt. (Och det enda smink jag har hittills)
VECKANS FRISYR: Min snygg-frippa har utvecklats till ett mellanting mellan vattenkammad fashionista och knullrufs. Love it!
VECKANS HÄNDELSE: Jag har börjat nya jobbet (hittills: kul!)
VECKANS LÅT: Relax (take it easy) med Mika. Jag gillade den. Sen tröttnade jag. Nu har jag upptäckt elbasen som går igång i andra versen, och är fullständigt begeistrad i den igen.
VECKANS PLANER: Lämna in fallskärmen på ompackning. Filma Bodyjam-passet för att få licensen. Föreläsa i Karlstad.
VECKANS SAKNAD: Min gamla PS2, nu när God of War II släppts.
VECKANS DUMMASTE: Hälften av DN:s recension av Mikas konsert i DN> är en recension av Mikas sexuella läggning.
VECKANS SJUKA: Mr W:s dejt med vad jag bedömde vara en omogen 20-åring när han berättade om det. Hon var 27. Det sjuka är att han var kvar hela dejten.
VECKANS DROG: Brämhults juicer. Apelsin/granatäpple och blåbär-hallonsmoothie borde ha ett eget fack i matpyramiden.
VECKANS ROLIGASTE: Miss Keep Your Distance
VECKANS FAVORIT: Min nya laptop med fingeravtrycksinloggning. Biometri is the shit.
VECKANS KÖP: Teoriböckerna för körkort. 3 böcker, 440 spänn på Adlibris. Tjänstebil, here I come!
VECKANS GODIS: Maryland Cookies. Choc chip & hazelnut (& knark, uppenbarligen)
VECKANS HUMÖR: Labilt. I helgen har jag varit grinig, melankolisk, sprallig, glad, håglös och misantropisk.
VECKANS ORD: Dattad, som en svensk variant av engelskans ”tagged”. Bättre än ”taggad” som ju redan har betydelsen ”redo, i startroparna, ivrig att sätta igång”. Låter svenskt, men är bättre än ”kullad” som väl är den svenska motsvarigheten till engelskans ”tag”. Bra förslag från Anna (som alltså dattade mig).

TÖNT

Att snabbläsa favoritbloggarna när jag har fem minuter över är ungefär lika meningsfullt som att bli sondmatad med Ben & Jerry’s. Allt njutande försvinner.

Just att sätta mig och njuta av över hundra olästa inlägg hos favoritbloggarna stod på min ”Stora planer för helgen”-lista. Där stod också saker som ”Lämna in fallskärmen på besiktning och ompackning”, ”tvätta”, ”lämna in klockor till urmakaren”, ”lämna in stövlar på omklackning” och en massa annat. Bortsett från en omgång paniktvätt söndag kväll, skönt planlöst kringdrivande på stan med mr W under lördagen och det faktum att jag fick iväg några paket jag lovat skicka gjorde jag exakt så här mycket på den listan:

…

Däremot har jag gjort en lista över töntar i huvudet. Tönt är något av det värsta man kan vara. Ibland förväxlas ”nörden” med ”tönten”, men inget kunde vara mer fel. En nörd har nördiga specialkunskaper inom ett specifikt område. Tönten är en menlös varelse som fyller lika mycket funktion som en blindtarmsdonation.

Här är en lista över töntar som drabbat mig senaste veckan:

Stefan Swärd, megatönt extraordinaire. ”Megatönt” för att han förpestade min fredag genom att argumentera mot fri abort med argumentet ”blåsippor är minsann fridlysta, men inte foster” i en debattartikel i Svenska Dagbladet. ”Extraordinaire” därför att han skriver under debattartikeln med titeln ”fil dr i statskunskap”, men förtiger att han också är ordförande i Evangeliska Frikyrkan.

Alla prettotöntar som bär solglasögon i tunnelbanan. Speciellt killen som bar ett par klockan 21.10 i torsdags vid Hornstull. Varje gång jag ser någon som har på sig mörka solglasögon inomhus och inte har en vit käpp eller ledarhund vill jag ge dem en hurring och säga ”TÖNT!”

Modetönten som helt oironiskt gick runt på stan iklädd hoodie, jeans och rosa crocs. Honey, att de är rosa gör dig inte cool. Du var bara ett par solglasögon (inomhus) och en midjeväska från Veckans Byfåne.

De doftande töntarna som hade på sig något slags jordgubbs-vaniljparfym som luktade som Wunderbaum för varma bårhus. Det började som ett störande moment när jag och Andy kollade på capoeirauppvisningen på Drottninggatan i lördags. Sen verkade lukten förfölja oss hela vägen till Hötorgstrappan. Jag började tro att det var någon av oss som trampat i något, men det visade sig vara två vuxna kvinnor som hade sprayat sig med det här (möjligtvis som försvar mot våldtäktsmän, eftersom det vore som att våldta ett lastbilsflak med ruttna jordgubbar i vaniljsås).

Och till sist: Ärketönten. Killen som i själen bär crocs, jordgubbs-vaniljparfym och solglasögon inomhus. ”Snubben” som på Qruiser söker ”grabbar” och gärna vill ha ”en schyst KK” som passar in på följande beskrivning:

”Du är snygg, straightacting & diskret; det vill säga bs, hetero eller gay utan några som helst bögtendenser.”

Jag vet att man inte behöver vara bög bara för att man suger av en kompis, men det är svårt att suga kuk (som kille) utan några som helst bögtendenser.

Andra bloggar om:

Martin Lidberg är smygtransa

sats_magasin_omslag.jpg
Igår damp senaste numret av SATS Magasin ner i brevlådan (fråga mig varför jag är medlem i SATS när jag är instruktör på Worldclass och nJoy, I dare you!). Tidningen är inte speciellt upphetsande. Senaste omslaget är inte heller speciellt upphetsande, trots att det har en bild på Martin Lidberg. Men det är däremot desto roligare.

Titta på en förstoring av Martins ansikte. martin_lidberg_transar.jpg
Vem har sminkat honom? Han ser ut som en förstagångstransa som sminkat sig på en berg- och dalbana. Eller så försökte han tona ner sin kantiga haka genom att dränka den i puder. Och vad är grejen med Zoolanderposen? Jag vägrar tro att det är Martin själv som kommit på Blue Steel på speed.

Jag vet att det ibland spekulerats i den sexuella läggningen hos killar som väljer att tävla i brottning. Två män i trikåker, tätt omslingrade … it’s kind of hot. And gay. Men den här bilden är hur som helst ett oantastligt bevis på Martins heterosexualitet. Det är bara en straight man (eller en första-gången-i-storstaden-bög från vischan) som skulle tycka att en sån bild ser bra ut, och Martin är i varje fall inte det senare.

Andra bloggar om: , , , , ,

Straightacting guy gets a facial

Jag hade stora förhoppningar på att ansiktsbehandlingen skulle stärka mitt varumärke som bög. Nu var det visserligen inte mitt initiativ, utan en present från bästaste Wille, men hey – skönhetssalong på Östermalm. Hudvård. Djuprengöring och ansiktsmassage. Det är grejer för en hel vecka på Whatsgaytoday.com

Jag har bara varit på en ansiktsbehandling tidigare. Jag minns den än idag, en vårdag i mars 2002. Salongen, som låg på St Eriksgatan i närheten av Vanadisplan (där jag för övrigt bodde då), var väl ungefär den enda jag kände till. Jag borde ha börjat ana oråd när jag möttes av Enya som bakgrundsmusik, men hey, jag var ung, naiv och behövde behandlingen. När jag försöker minnas hur hudvårdsterapeuten såg ut vill jag gärna säga att hon hade gravt bränskadat ansikte, en filthatt, röd- och blårandig tröja och knivar på händerna. Fanny Krueger, Hudvårdsspecialist.

Jag har alltså bara en katastrof till behandling att jämföra med, men igår var mitt ansikte i himlen. Det som imponerade på mig var kombinationen av snabbhet – rengöring, insmörjning och sköljning gjordes med ett snabbt och känsligt handlag. Beröringen var fast och säker utan att bli hårdhänt. Visst kändes det när pormaskar klämdes, men ansiktsmassagen mer än kompenserade för det. Det som var mest fascinerande var hur fräsch jag såg ut direkt efteråt. Ingen rodnad, inga märken. Frisyren hade blivit väldigt 80-talsfönad av ångan och bandet som höll håret från ansiktet, men huden var fantastisk.

I början av behandlingen pratade vi lite om hudvårdsprodukter. Jag kände att jag äntligen fick bort lite av straightacting-stämpeln. Ända tills min hudvårdsterapeut sa:

”Man vet att killar vill ha så få produkter som möjligt och inte en massa burkar och flaskor, och produkterna ska vara enkla att använda och ge maximal effekt, så du skulle gilla den här produkten.”

Att då börja prata om min nattkräm, foundation och tre olka fuktkrämer kändes bara snäppet över en inverterad Derek. Jag hade lika gärna kunnat utbrista i ett ”Who dear? Straight dear? Me dear? No dear!”, så jag höll tyst och njöt istället.

Hur som helst, om du behöver en bra hudterapeut så kan jag rekommendera Fredrika på Electa.

Andra bloggar om: , , ,

Sug på den

Det här kan vara den bästa reklamen för säkrare sex ever. Okej, oralsex med kondom suger getpung, men poängen med bilden är fantastisk.

blowjob.jpg

Är du förresten reklamintresserad ska du definitivt kolla in Researcher.

(Via Ads of the World med cred till Knet för tipset)

Andra bloggar om: , , ,

Städa ditt rum!

”Det är lite stökigt här, jag hoppas du ursäktar”

Jag vet inte om den här klyschan är ett utslag av den svenska överdrivna renheten, som tros ha bidragit till att vi har så mycket allergier, eller om det är den där janteblygsamheten vi förväntas bära lite klädsamt.

Hur som helst så är jag nog den enda som kan säga den och verkligen mena det. Om man med ”lite stökigt” menar ”knarkarkvart”, och med ”ursäktar” menar ”inte blir smittad av någon ännu okänd sjukdom”.

Allvarligt, jag insåg i helgen att jag fortfarande, vid nästan 30 års ålder, har en tioårings inställning till städning. Städning är inte en pågående process för mig. Jag kan inte bryta loss en enstaka del, säg ”dammtorkning” ur konceptet ”städning”. Jag måste genomföra hela konceptet i ett mastodontprojekt. För det måste vara ”stökigt” för att jag ska ”städa”, och ”stökigt” är när eventuella foton från lägenheten skulle tas för Ground Zero ett par dagar efter 9/11.

Den här gången blev det så allvarligt att jag på riktigt oroade mig för att det skulle börja brinna, inte för att jag skulle bli av med grejer, utan för att brandkåren skulle gå in och se kaoset jag kallar ”hemma”. Tanken på att jag skulle hamna på sjukhus och tvingas be någon gå hem till mig och hämta något fick mig att börja hyperventilera av ångest. Jag skulle kunna anlita en städtant, men då skulle jag bli tvungen att döda henne efteråt så hon inte kunde vittna om hur skitigt det var hemma hos mig.

Därför har jag spenderat helgen med att genomföra en bautastädning. Vi pratar rensa ut garderober, köksskåp och bokhyllor. Slänga massor med saker jag inte använt det senaste året och ge bort en massa dvd-filmer och böcker jag inte har någon användning för. Tvätta fönster, rensa avlopp, torka av varje yta i badrummet med rengöringsmedel. Den typen av städning. Och jag har jättestora förvätningar på att klara av att hålla det rent och snyggt rekordlänge. Vilket inte är så svårt, med tanke på att förra rekordet ligger på ungefär en vecka.

När jag gifter mig med Jake ska vi ha städhjälp.

Andra bloggar om: , ,