Sarah Silverman for president!

I was licking jelly off of my boyfriend’s penis. All of a sudden, I’m thinking ”Oh my god, I’m turning into my mother”.

Glöm Damien och Excorsisten. Det finns ingen – ingen! – som kan ta det snällaste, mest barnvänliga ämnet du kan tänka dig och göra det snuskigt obscent som Sarah Silverman. Freddi på Dyslebisk har skrivit en hyllning, som jag fullständigt delar, till henne. även om jag saknar det faktum att Sarah Silverman mellan raderna gör en del politiska och ideella ställningstaganden. Hon gör det bara på ett sätt som skulle få hela bibelbältet i Sverige att få kollektiv anerysm om hon vore komiker. Johnny på Stationsvakt har precis upptäckt Sarah – och frälst som jag redan är vill jag sprida budskapet vidare.

Eftersom jag inte tror på gud så har jag svårt att på allvar tro att Sarah är antikrist, men hon får gärna bli the next best thing: USA:s president. Det skulle göra världspolitiken intressant på riktigt. Vill inte amerikanarna ha henne så får hon gärna bli statsminister i Sverige. Snyggare, smartare och roligare än någon av statsministerkandidaterna vi har idag.

Sarah Silvermans officiella sajt finns www.sarahsilvermanonline.com

Biobesökarens 10 budord

Jag vet inte om det är jag som blivit äldre och visare eller om jag bara fått de grå håren. Jag vet inte heller om jag (gud förbjude!) blivit en ”det var bättre förr”-sägare eller om det verkligen har gått utför med biobesökarna, men jag tycker att det blir vanligare och vanligare med, ursäkta uttrycket, ett jävla ohyfs på bio. Därför är det dags att presentera tio enkla regler som man måste följa när man går på bio:

Håll tyst. Om du absolut måste fråga eller säga något till ditt sällskap, viska.

Stäng av mobilen. Helt. Du är inte oumbärlig. Göran Persson, hans mamma, dina kompisar och din mamma klarar sig utan att kunna nå dig under de dryga två timmar en film tar. Om du måste vara nåbar för att din syster ska föda barn när som helst eller för att du har jour så kanske du ska hyra en film istället. Där kan du också pausa.

Kolla inte SMS. Okej, har tvångstankar om att kunna se vem som kan ha ringt dig under föreställningen. Det betyder inte att du är osynlig när du kollar eller skriver SMS. Du är inbillat viktig och inte inbillat ensam. Din mobilskärm lyser upp salongen för andra än dig själv.

Minimera godisprasslet. Köper du lösgodis? Riv av påsen hela vägen ner till godiskanten innan filmen börjar, så skippar du prasslet. Godispåsprassel under en tyst, känslofylld scen är biobesökets motsvarighet till en rejäl brakare under morgonmötet med arbetskamraterna.

Behåll skorna på. Fotsvett och andra kroppsodörer hör inte hemma i en biosalong. Såvida du inte har köpt fem rader och sitter där själv, eller i sällskap med fotsvettsfetischister. Då är det också okej.

HÖ står för höger och VÄ står för vänster. Det är inte direkt som styrbord och babord. Står det ”HÖ” på din biljett så sitter du till höger från mitten sett på din rad när du har duken framför dig. Står det ”VÄ” så sitter du till vänster. Såvida du inte njuter av att vara föremål för folks irritation och/eller åtlöje så går du in i din rad från rätt håll om det redan sitter folk på raden.

Ju bättre platser, desto mer i tid. Det är fullsmockat. Du har platser i mitten på mittenraden i Rigolettos stora salong. Det är sådär roligt både för dig och alla andra om du tvingar alla resa på sig när filmen redan har börjat. Faktum är att ovanstående scenario inte ens är roligt om filmen strax ska börja och alla satt sig tillrätta och du smyger in som den graciösa, diskreta diva du inte är.

Rätt film för rätt målgrupp. Barnfilm är för barn, skräckfilmer är för vuxna. Kan du inte hantera jobbiga scener i ett drama alternativt läskiga scener i en skräckis på annat sätt än hysteriskt fnitter så är du på fel film. Du kanske passerat femtonårsgränsen biologiskt, men mentalt är du både finnig, osäker och pubertal. Kan du inte hantera nakenscener utan brunstiga tonårsbröl om pattar och rumpa så går du hem direkt, utan att passera gå. Du får komma tillbaka när de kroniska valkarna i högerhanden lagt sig och du fått erfarenhet av sex med någon annan levande, tvåbent och samtyckande varelse.

Kom utvilad eller gå. Att vakna med ett insomningsryck är lika genant på bio som på tunnelbanan eller bussen. Att somna under filmen och börja snarka är inte charmigt. Att somna, börja snarka och dregla ner din granne är något av ett faux pas. Känner du att filmen är ett sömnpiller, gör dig själv och de andra en tjänst och gå ut.

Håll tyst. Svaren på dina eventuella frågor kommer uppenbara sig senare i filmen. Slutet ligger just i slutet för annars skulle det vara början eller mitten. Fattar du inte då kan du fråga efteråt, istället för att avslöja för hela salongen att du är intellektuellt handikappad. För dig som har massa finurliga kommentarer om filmen eller livet, universum och allting kan jag på en enda rad beskriva intresset från alla i omgivningen:

 

Och det här skriver jag bara för att du ska fatta att här är det slut. Trevligt biobesök, vi ses i biomörkret.

Handduksdagen

Bli inte förvånad om du ser en och annan person (mig, till exempel) som imorgon (alltså torsdag 25 maj) går runt på stan med en handduk väl synlig. Det är nämligen handduksdagen, vilket Patrick på Suburbia turligt nog påminde mig om. Har du inte läst Liftarens Guide till Galaxen så är du förmodligen den interstelläre resenärens motsvarighet till mugglare: (o)lyckligt ovetande om de fantastiska användningsområdena för en handduk.

Avlyssnat, bekänt och upphittat

En sak som är fascinerande med bloggar är inblicken i andras liv. Jag tycker om det, det en otrolig känsla att för en stund få se skymt av en annan persons verklighet. Jag antar att du, i alla fall i viss mån, delar min fascination eftersom du trots allt just nu läser en (personlig) blogg.

Det är dags att väcka fullblodsvoyeuren i dig. Bortom bloggarna finns andra sätt att stilla nyfikenheten på hur annorlunda (eller snarlika) andras liv kan te sig, kvitton på att dina nojor och tvångstankar inte är ensamma, bevis på att människor inte alls är så snygga och nöjda och perfekta som vi ibland kan tro. Och att de ibland är just det, trots att vi tror motsatsen.

Grundkursen är såklart Tjuvlyssnat. En blogg där alla kan bidra med samtal som de hört på stan. Här samlas fragment av samtal, fragment som ofta blir dråpliga eller komiska. Humorn gör att Tjuvlyssnat kan uppskattas av andra än voyourer och wannabes. Ett typiskt exempel från Tjuvlyssnat.

Tjej: Men jag tror Carola vinner!
Kille: Jag håller på Lordi!
Tjej: Är inte de satanister?
Kille: Ähh, det är jippo.
Tjej: Hmm..Men Carola ÄR kristen.
Kille: Den filmen hade jag betalat för att se!
Tjej: Eh, va?
Kille: Typ Carola vs Lordi – Domedagen.

Tjuvlyssnat är en svensk variant av ”Overheard in New York”, som både finns som blogg och bok. Den engelska förlagan har ungefär samma inriktning som Tjuvlyssnat, alltså humoristisk och voyeour-light.

Redan för något år sedan snubblade jag över boken ”Bokstavligt talat: Samtal i stan” av Cornelia Waldersten. Boken består, precis som Tjuvlyssnat, av samtalsfragment som Cornelia har hört på bussar, fik, gator och andra publika ställen. ”Bokstavligt talat” skiljer sig från Tjuvlyssnat genom att bokens konversationer oftare är tänkvärda eller dubbeltydiga istället för dråpliga och komiska. Ibland sägs saker rakt ut på ett uppfriskande rakt sätt, ibland sker hela konversationen mellan raderna. ”Bokstavligt talat” innehåller samtal som utgör små ögonblicksbilder ur personers liv. Det är upp till betraktaren att föreställa sig personerna och sammanhanget.

Nu, min vän, har vi börjat korsa gränsen mellan voyeourism och underhållning.

Mitt exemplar av boken är utlånat just nu, men jag minns speciellt ett av samtalen som utspelade sig på en buss:

”Jag känner mig så ensam”
”Fast jag är ju här”
”Fast du är ju också ensam”

För någon vecka sedan var jag på middag hos en kompis. Efter middagen bläddrade jag i en bok hon fått av sin bror, och både jag och J blev helt uppslukade av den. I den visar människor upp hela spektrat av mänsklighet: kärlek, rädsla, sorg, saknad, ilska, hat, glädje, utanförskap, tvångstankar, ticks. Boken heter ”Postsecret: Extraordinary confessions from ordinary lives”, och jag tycker att du ska skaffa den på bums om du känner voyeurnevren kittlas det minsta.

”Postsecret” är från början ett konstprojekt. En kille delade ut en massa föradresserade vykort med instruktioner att anonymt skriva ner sin största hemlighet på kortet och skicka in det. Han delade ut dem på tunnelbanan, på vernissager, han gömde dem i biblioteksböcker. Först hände inte så mycket, men sedan började korten strömma in. Inte bara originalen, utan vykort som folk tillverkat själva av teckningar de ritat, foton de tagit och bilder de klippt ut ur tidningar. En del av dessa hamnade sedan i boken ”Postsecret”. Här är några bilder ur boken, bilder som av någon anledning berört mig. Vissa av dem känner jag (nästan) igen mig i, andra fascinerar mig:

Postsecret 5(Sometimes when I do chinese takeout I order for 2 people so I won’t look like a fat, lonely loser. Then I eat it all.)

Postsecret 4(I broke up with my boyfriend who used to call me darling when we made love because I fell in love with a man who calls me slut when he fucks me.)

Postsecret 3(I envy the willpower of anorectics.)

Postsecret 2(I’m convinced that my scoliosis is a physical manifestation of how twisted I feel inside …)

Postsecret 1(When I’m alone I see myself as beautiful. It’s when I’m around others that I feel so ugly & flawed.)

Sist, men inte minst, finns boken ”Found : The Best Lost, Tossed, and Forgotten Items from Around the World”. Den här är kanske den som inbjuder till störst fantasier kring människoöden. Lappar, foton, brev och föremål som slängts eller tappats på gator, i buskage eller glömts instuckna i böcker på bibilioteket har samlats i den här boken. Här blandas högt och lågt, men de flesta saker kittlar fantasin. Vad sägs om följande, maskinskrivna, lapp:

Dear Tim,

The bride-to-be is ”showered” with gifts galore,
While the groom-to-be stays home and walks the floor.

Since I ama ”strange”—(YOU kNOW THAT!),
I’m sending you a ”shower gift” –,
Practice on the cat!!!!!

XOXO
Mom

eller, skrivet på en postit-lapp:

Time of the Attack
7:00 AM est

I en del av mitt huvud bor en kille som får en klump i halsen på precis rätt ställe i romcoms och andra stråktäta filmer. Eftersom denna kille för tillfället har kontrollen över fingrarna så kommer avslutningsvis ett vykort som Frank (skaparan av ”Postsecret”) fick från Kanada:

Dear Frank,
I have made six postcards, all with secrets that I was afraid to tell the one person I tell everything to, my boyfriend. This morning I planned to mail them, but instead I left them on the pillow next to his head while he was sleeping. Ten minutes ago he arrived at my office and asked me to marry him.
I said yes.

Postsecret finns också som blogg.

Internet i Sverige, 1995. Minns du?

Med anledning av lillasysters 20-årsdag samlades familjen över gemensam middag. Efter middagen tittade jag igenom bokhyllorna på jakt efter nostalgitrippar, och gissa om jag hittade vad jag sökte?

Internet@Sverige, 1995

1995 var en tid när internet stavades Internet och var en fluga. @-tecknet kändes fräscht och modernt, och självklart kunde boken inte heta ”Internet på Svenska”, eller ens ”Internet i Sverige”. Nej, varje publikation som berörde det världsomspännande nätverket Internet och hade den minsta gnutta självaktning hade (minst) ett @-tecken med någonstans. Längst bak i boken fanns också en diskett med internet@sverige. Boken är skriven av ”Christer Sturmark författargrupp”, i vilken Christer Sturmark själv inte verkar vara en del. Det enda som Christer producerat i boken är det fyra stycken långa förordet.

Några saker jag påmindes om från den tiden:

  • Det hette rätt och slätt ”hemsida”. ”Webbplats” och ”sajt” var inte födda än.
  • Netscape Navigator var den populäraste ”WWW-läsaren”. Netscapes hemsida, 1996.
  • Blink-taggen, rulltexten och imagemaps var ännu inte implementerade. Animerade GIF-bilder var cool ”multimedia”.
  • Man kunde kommunicera via ”webchat”
  • WebCrawler var den hottaste sökmaskinen. AltaVista skulle strax ändra det. Webcrawlers hemsida, 1996.
  • Pauls uppkopplade kylskåp, badkar och kaffebryggaren på Cambridgeuniversitetet var sjukt coolt.
  • ”Cybershopping” skulle vara det nyaste nya. Utbudet var begränsat, framförallt i Sverige. Lammfiol och rökt lax och CD-skivor var ungefär allt. Skulle man betala med så här 1996)? Betalkort var läskigt, och korrekturläsning sällsynt. Så här står det i avsnittet om ”cybershopping”:

    Om det sitter en skrupelfri hacker på en plats i världen och använder ditt kortnummer på en helt annan plats i en helt annan del av världen, kan det lätt bli svårt att utreda brottet.

  • Hollywood Online var störst och bäst när det gällde nya filmer. Så här såg sidan ut. IMDb var fortfarande ett projekt speglat på högskoleservrar.
  • Egna domännamn var ovanliga. Kulturhuset nåddes till exempel via adressen http://www.dds.sics.se/DDS/kultur/kulturhuset/hemsida.html, Moderna Museet hade http://www.ot.se/ot/mm-interface.html (adresserna fungerar inte idag)
  • Internetcaféer var inne. Internet Aswellas Coffee, i hörnet Holländargatan/Tegnérgatan var det första i Sverige. 2 kronor per minut kostade det att sitta uppkopplad via deras 100-kilobitslina.
  • www.everyday.se var en ”startpunkt för Internet”. TV3 och ZTV fanns under Everyday.
  • Moderaterna hade hittat ut på internet, liksom Centerpartiet och Socialdemokraterna. Vänsterpartiet hade ingen egen hemsida. Kiruna-avdelningens sajt fick agera inofficiell informationskälla för Vänsterpartiet på webben. Så här såg partiernas sidor ut 1996: Moderaterna, Socialdemokraterna, Centern, Vänsterpartiet i Kiruna (1997)
  • De svenska dags- och kvällstidningarna som fanns på internet var Aftonbladet, Svenska Dagbladet och Helsingborgs Dagblad. Den senare hade i början adressen http://www.helsingborg.se/newspaper/hd.html och ”la ut tidningen i elektronisk form klockan 11 varje dag”. Så här såg Aftonbladet ut 1996 och Helsingborgs Dagblad ut 1997.
  • Dokusåpa-eran inleddes med MTV:s ”Real World”, som också hade en egen hemsida.
  • Smileys kallades ”emoticons”
  • Spray, som länge var den coolaste webbyrån startade. Spray gjorde bland annat Trygg Hansas hemsida 1996. Sidan bestod av en (på den tiden) jättecool imagemap. (Så här såg Spray respektive Trygg Hansa ut 1996)
  • Man hade möjligheten att bli IT-miljonär om man bara spelade sina kort rätt

Som du ser är de flesta speglingar av gamla sidor från 1996. Det beror på att Wayback Machine, som lagrar kopior av sajter, inte startade förrän 1996. Vet du adressen till någon sida du brukade besöka och vill ha en nostalgitripp kan du söka på Wayback Machine. Du behöver bara minnas vilken adress sajten hade.

Var du med? Vilket är ditt favoritminne från svenska internets barndom?

My body is a movie and your penis is the star

Snygg, sexig & singel är en lättsam romcom med ett udda musikalinslag. På en restaurang brister Cameron Diaz, Christina Applegate och Selma Blair ut i ett dans- och sångnummer. I fem minuter blir denna (med amerikanska mått) vågade och hyfsat roliga feelgood-rulle en fullfjädrad musikal med sjungande och dansande ensemble. Musiken är från låten ”I’m too sexy” med Right Said Fred, men texten handlar om hur tjejerna ljuger om snoppstorlek för sina älskare. Refrängen, ”You’re too big to fit in here”, handlar såklart om att killen är så välutrustad att han inte får plats i någon av kroppsöppningarna. Sedan återgår filmen till klassisk romcom. Surrealistiskt, och jätteroligt. Roligast av allt är att tjejerna har varit med och skrivit låten. Och att scenen censurerades i USA och endast finns med i den europeiska versionen.

”You’re too big to fit in here” och ”My body is a movie and your strap-on really hurts” är ungefär rätt soundtrack till Mission Impossible 3 också, av bilden som SF publicerar i bioannonserna att döma.
Tom Cruise ser ansträngd ut
Om vi bortser från spekulationerna i varför en bild ur Toms privata arkiv används för att promota filmen, så måste Tom lära Katie att vara mer försiktig. Gör det ont så gör man fel. Såvida inte man vill att det gör ont, förstås.

Bögbyn i Underworld

Innan inledningsscenen till Underworld Evolution rullas en text upp, i vilken man får bakgrunden till historiern: Hur bröderna William och Marcus blir bitna av en varg respektive fladdermus och således blir varulv respektive vampyr. Vilken tur att ingen av dem blev biten av, säg, ett mufflonfår. Eller en hamster.

I inledningsscenen till Underworld Evolution får man se något slags medeltida by, där varulven William gått bärsärkagång. Vampyrerna är där för att ta hand om William, som är the mother of all varulvar. Som tur är för filmens splatter- och actionkvot börjar Williams offer vakna och förvandlas, vilket resulterar i en blodig strid. Det är här det blir uppenbart: Det finns uppenbarligen en och annan kvinnlig vampyr, men det verkar bara finnas bara manliga varulvar.

Nu kan ju William ha gett sig på en bögby, typ Underworlds medeltida motsvarighet till San Fransisco, fast under resten av filmen finns inte heller någon skymt av kvinnliga varulvar.

När jag tänker tillbaka på ettan kan jag inte minnas en enda kvinnlig varulv där heller. Däremot en hel del kvinnliga vampyrer. Snacka om undergroundlansering av varulvar som gay. Eller så kanske det bara var stötande att göra varulvar med håriga tuttar. Vad vet jag.

Hur som helst, uppföljaren till Underworld är okej. Inte lika bra som ettan, men definitivt okej. Kate Beckinsale är snygg i ett fodral som är så tajt att det skulle kunnat vara en kroppsmålning, och Scott Speedman är ännu snyggare i många scener med bar, fläckvis blåmålad, överkropp. Jake Gyllenhaal är snyggast, fast inte i cyklistoutfit.

Förlåt, jag slant. Åter till Underworld Evolution. Förutom avsaknaden av kvinnliga varulvar så levererar den ungefär vad man kan förvänta sig av en sån här rulle. Jag tycker att slutet kunde ha varit betydligt mörkare, det hade höjt betyget i min bok. Gillar du gothmiljöer och vampyr/varulvsfiction så ska du såklart se den, men du kan gott vänta till hyrversionen kommer ut.

För övrigt …

… har Svenska Dagbladet idag en notis om skottlossning i Malmö:

En man i 20-årsåldern sköts i benet och en jämngammal man misstänks ha vådaskjutit sig själv i ryggen på lördagskvällen. ”Ingen av dem vill prata särskilt mycket om händelsen”, säger Ewa-Gun Westford, informatör vid Skånepolisen till TT.

Hur vådaskjuter man sig i ryggen? Jag skulle också varit rätt pratsnål om händelsen, folks fantasi kommer på bättre förklaringar än man själv kan ge i ett sånt här läge.

Motorvägsmassakern K-Fed

Någon sa till mig en gång att det som skiljer människorna från djuren är att inga djur skulle stanna och titta på en bilolycka. Morbid nyfikenhet är en egenskap som drar en skarp gräns mellan människor och andra djur.

Jag har aldrig sett en bilolycka IRL, men jag minns fortfarande bilderna som skickades runt på nätet nån gång 1999-2000 på en röd bil sportbil som kraschat på någon motorväg, och där det låg saker som kunde vara kroppsdelar typ överallt. Jag öppnade mailet och tittade försiktigt på bilderna genom fingrarna, beredd att blunda vid minsta äckel. Så småningom blev jag modigare och kunde titta på hela bilden, även om jag fick kväljningar av de oidentifierbara inälvorna som låg här och där. Ungefär samma känsla har jag när jag ser Kevin Federline som sittdansar i takt till sin sång Popozao. Det är vedervärdigt och jag känner mig sjukt pervers, men jag kan inte sluta titta. Nu har jag sett den fyra gånger och det är lika hemskt varje gång.

Jag vet inte vilket som är värre, att han faktiskt gjort den där låten, eller att han sittdansar så kackigt. Hur som helst så borde den här videon inte finnas på YouTube – den borde finnas under Bizarre på Ogrish.com. Tack för det, Superficial!

Findus reklam säljer Felix-produkter

Jag har inte haft tevekanaler på snart två år. Inte ens ettan, tvåan och fyran. Jag hade massor med kanaler när jag flyttade in, det ingår i hyran. En morgon fanns kanalerna inte där, och jag har inte riktigt orkat ta tag i projektet att fixa det. Jag använder min teve för att kolla på dvd och spela tv-spel. (Påminn mig någon gång om att blogga om det konstiga i att dödsknarket Oblivion ännu inte varit med på löpsedlarna. Jag anar en konspiration.)

På senare tid har jag gått i tankarna att jag kanske vill kolla på teve i alla fall. Det är rätt frustrerande att upptäcka supersköna serier som O.C. eller Desperate Housewives, och försöka berätta för andra om storheten i dessa serier för att bli bemött med ungefär den här attityden. Jag har ännu inte sett ett enda avsnitt av Lost eller Prison Break.

Nu har Populärkultursjunkien gjort funderingen till ett fundamentalt val av typen Neo i Matrix. När jag läste inlägget om Osympatiska Reklampersoner mindes jag varför jag inte saknade tevekanalerna.

För att fortsätta på Matrix-temat: After two years, you know what I realize? Ignorance is bliss. (Det sista sagt med en munfull blodig stek)

Jo, Cypher har rätt. Det är dödsskönt att inte veta. Det är tack vare att jag inte har teve som jag kan använda Vanish Oxygel. Jag har egentligen inga riktiga principer. Men jag har ett (skruvat) sinne för estetik. Eftersom reklamen är här för att stanna så kan jag som konsument bara göra en sak: bojkotta produkter med kackig reklam som gör att jag måste ha skämskudde framför teven. Eftersom vi bevisligen påverkas av reklamen och oftast hugger det märke vi sett mest av (oavsett vad vi gillade reklamen) så är risken stor att man måste begå seppuku när någon upptäcker en Ajax Fete-de-Fleur i ens städskåp. Ska jag bli hjärntvättad så vill jag bli det på ett estetiskt vis.

Jag har inte köpt en Risifrutti sen Pillan glömde starta loppet för att hon inte ätit mellanmål. Ariel var länge en produkt jag inte tog i med tång på grund av ”Det blir inte bara rent, utan ultra-rent”. Jag köpte bara Colgate-tandkräm ett tag när de hade sin tecknade reklam med starka tänder, bara för att något av tandkrämsmärkena slutat med dubbad, tysk fulreklam. Jag var en aktiv reklamkonsument. Jag var det ända fram till Populärkulturjunkiens inlägg fick mig att rannsaka mig själv och inse att jag idag är en clueless reklamkonsument. Jag kollar ju inte på reklam.

Oanandes vad som väntade mig följde jag länken och kollade på Findus reklamfilmer på deras sajt, och nu blir det inga mer Findusprodukter på minst tre år. Grattis Felix!

Jag har inte vågat kolla på Vodafone-blir-Telenor-reklamen, för då måste jag troligen byta telefonabonnemang och det verkar skitjobbigt.

Fler produkter jag bojkottar:
Tom Cruise (En äkta Scientologi-produkt. Jag kan inte sponsra det här.)
Aquafresh (Kommer du ihåg familjen från helvetet som sa ”Det känns så … FRÄÄÄÄÄÄÄSCHT”?)
Boxer (Damien kan slänga sig i väggen. Robert är satans sanne son.)
Dressmann (Långt bortom skämskudden. Att skära sig i handlederna är ungefär rätt avledningsmanöver.)
Riesen (Kom hit så ska du få sportdelen uppkörd så långt i arslet att du kommer ha trycksvärta på halsmandlarna, ungjävel!)
Jamba (Alla inblandade borde få rektoskopi, där kameran är monterad på en pneumatisk borr doppad i saltsyra.)
Red Bull
(Hm, vad rimmar på vingar? Kväljningar, kräkningar, hjärnförslitningar. Just det, det är ungefär vad reklamen ger mig.)
Webaid
(Jag käkar hellre Bilar tills jag bajsar en ljusgrön krämig sötdoftande gegga än ger pengar till er. Och jag gillar inte Bilar!)
Lutherhjälpen (Ge fan i att fucka upp mitt samvete. Jag köper det dyrt med autogiro till Amnesty och Plan International.)
Philadelphia (Jag äter hellre kukost med rövsmör på än stödjer skiten.)

Vilken reklam hatar du? Och ska jag ta det röda eller det blå pillret?

Shit vad jag har hatat i det här inlägget. Visst är hat en underbar känsla, men jag vill balansera upp det med lite kärlek. Här har ni kärlek, i den här videosnutten. Kan man bli dömd till besöksförbud för att man stalkar någon i en blogg? Jag kanske ska fråga Karolina Lassbo. (Tack Ellen, för länken till videon.)

Kanadensare är bra på dvd

Jag gillar kanadensare. Dels för att jag verkligen gillat de kanadensare jag träffat. Dels för att dvdboxoffice.com har så bra service. De är inte bara billiga, de levererar också fraktfritt och snabbt till Sverige. Jag förhandsbokade Brokeback Mountain i början av mars, releasedatumet var satt till 4 april. Dvdboxoffice skickade filmen så att den skulle vara framme hos mig senast 4 april, och den var till och med framme dagen innan.

Sånt gillar jag.