Kategori: utan kategori

Det lite udda som inte riktigt platsar i de vanliga kategorierna.

Dagens citat (eller: De fuskar nog med tandtråden också, ska du se)

Var är ni, normala män?

Jaha, så fick vi veta att också poliser surfar på porrsajter. Finns det inga normala män längre? Var är ni i så fall?

– signaturen ”Normal tjej” är desillusionerad i en insändare i tisdagens Metro apropå nyheten att poliser porrsurfar. Jag vet inte om det är mer skrämmande att det finns vuxna kvinnor som på allvar tror att poliser är något slags robotar, eller att hon faktiskt fick svar från två ”normala killar” i onsdagens tidning.

Andra bloggar om: , , ,

Bajspartiklar, toalettspolning och varmluftstork

Jag har skrivit förut att min hjärna har ett ytskikt av superlim som biter extra bra på värdelös kunskap. Till exempel att ”Otis”, som det står på skyltar i många av hissarna i Sverige, kommer från en kille som hette Otis och uppfann en säkerhetsmekanism som bromsar hissar som är på väg att störta (tack för den, Eric!)

Tänk dig då att någon berättar att om man spolar toaletten med locket uppfällt sprids bakterier med kraften hos en tornado.

Messerschmitt som jag är kan jag inte bara rapa upp sånt här utan att ha faktakollat det, och när någon annan påstod att varmluftstorkar på tolatterna är ohygieniska och sprider bakterier insåg jag att bägge fallen måste undersökas.

Fall 1: ”Att spola med uppfällt toalettlock sprider bakterier”
Det är är sant. With a vengeance. Mythbusters har gjort en grej om det, där de placerade tandborstar på olika avstånd från en toalettstol. En referensborste placerades ungefär 15 meter bort, dessutom övertäckt med ett glas. Efter studiens slut visade det sig att det fanns bakterier som återfinns i avföring även på tandborsten som var övertäckt med ett glas.

Och förresten, att fälla ner toalettlocket gör ingen skillnad, såvida inte toalettlocket är gjort i marmor och sluter lufttätt mot toalettstolen, och tolaettstolen har bakteriedödande självrengöring. När du spolar med locket stängt kommer bakterierna ut genom hålen mellan toalettstolen och toalettlocket. Dessutom lägger sig små små vattendroppar som en dimma i toalettstolen, och när nästa person lyfter locket sprids dimman ut i rummet.

Om det är någon tröst så var mängden bakterier på samtliga tandborstar alldeles för liten för att kunna utgöra en risk för ens den svagaste människa.

Fall 2: ”Varmluftstorkar är ohygieniska och sprider bakterier”
Den här är lite svårare. Det finns å ena sidan en del studier som visar på att varmluftstorkar skulle vara mindre hygieniska, men å andra sidan är några av dessa beställda av tillverkare av pappershanddukar. Det finns forskning som pekar på en ökning av bakteriefloran på händerna tack vare den varma luften, och det finns teorier om att luften torkar bättre och därför hämmar tillväxten av bakterier. Det finns däremot ingenting som pekar på att det skulle samlas bakterier, som sedan sprids i luften, inuti varmluftstorkar.

Hur som helst är jag inte alls orolig för att använda varmluftstorken. I så fall är jag nojigare när det gäller att ta i dörrhandtaget på vägen ut från toaletten, med tanke på hur många som inte tvättar händerna alls.

Källor:
Snopes’ diskussionsforum, Answerbag.com, Ask Metafilter och Wikipedia

Andra bloggar om: , , ,

Provocerande underkläder och ojämställt sex

Agent Provocateur är ett fantastiskt namn på en underklädesbutik. Det bästa är att de inte fallit för den politiska korrekthet som infiltrerat sexet i Sverige. ”Sex visar inte hänsyn och går inte ihop med jämställdhet” som parterapeuten Esther Perel säger. Det finns inget motsatsförhållande i att vara feminist och tända på att vara undergiven i sängen, men jag har hört väldigt få feminister som berättar att de vill bli dunkade gula och blå i sängen. Agent Provocateur gör det enkelt för dessa med en top med texten ”Bite me, whip me, eat me, fuck me like the whore that I am. Then get the fuck out.” Vips! Girl power och undergivenhet i en och samma förpackning. Jag tycker dock att ögonbindeln är snäppet bättre. Förmodligen mer provocerande också, eftersom den bara har texten ”Fuck me like the whore that I am”.

För en vecka sedan öppnade Agent Provocateur i Stockholm och gav oss några fler metropolpoäng. Jag och Andy gick förbi Birger Jarlsgatan och kollade in butiken. Den är större än de i Istanbul och Notting Hill och stilen är skönt befriad från det ”skandinaviskt minimalistiska” som annars präglar butikerna i Stockholm. Det är ett fantastiskt ställe att handla julklappar till flickvänner, eller sig själv för den delen.

Om du ändå är inne i butiken, missa inte att det nu finns två kataloger att hämta. Agent Provocateurs kataloger är för flator och straighta killar vara vad Abercrombie & Fitch-katalogen är för bögarna.

Andra bloggar om: , ,

När terapi blir våldtäkt (för oss med Göteborgshumor)

Det gäller att tänka till ett par varv när man registrerar domännamn med sammansatta ord, för ibland blir det galet. Galet roligt. Jag har suttit och fnissat förtjust åt domännamn som: therapistfinder.com, powergenitalia.com, ipallover.no, gotahoe.com och kidsexchange.net. För att inte tala om programmerstools.org. En längre lista över domännamn som lätt kan uttalas fel finns hos Grupthink.

Saker att bli gråtmild för 2: Etiska företag

Som vanligt laddade jag inför tisdagkvällens dubbelpass med en macka och en Innocent, och som vanligt läste jag på etiketten på flaskan.

Later in life, when we relax in our rocking chairs in the retirement home, we’d like to be able to look back on our work wit ha smile. That’s why we only work with farmers who treat their people and the environment with care and consideratoin. That’s why we use recycled plastic in our bottles, plant trees for the miles we drive in the car and donate at least 10% of our profits to charities in countries where we source our fruit from. It’s going to help us relax. We’ll rock so much nicer.

Jag älskar etiska företag, tänkte jag och försökte svälja klumpen i halsen.

När vi ändå är inne på det, så frågade jag ju Coop om KRAV-märkta bananer. Jag hade rätt, det pågår ett försök i Stockholm och Göteborg att bara sälja KRAV-märkta bananer på Coop Konsum och Coop Nära.

Sen kan man ju fundera på exakt hur lågt hallmarkindex jag har när jag blir gråtmild av en produktetikett, men då är det roligare att fundera på varför så många som skrivit skyltar om ”fars dag” skrivit det ”farsdag”. Ibland är ihopskrivning lika illa som särskrivning.

Andra bloggar om: , ,

Good stuff, bad stuff

Good stuff 1: Levi’s gör inte bara snygg bögreklam, de har bra service också. I varje fall butiken i Gallerian. Jag sliter ut jeans i parti och minut (well, skrevet i jeans i alla fall) och den här gången mindes jag att säljaren sagt ”… och om de börjar slitas i skrevet, kom in med dem så fixar vi det”. Och det gjorde de, utan snack och med ett leende. Trots att jag saknade kvitto på inköpet. Dessutom räddade de mina favoritjeans, ett par gamla Levi’s Engineered som annars hade blivit tvugna att pensioneras. Jag älskar kompetent service!

—

Good stuff 2: Innocent har hittat till Sverige på allvar! Tidigare kunde man bara hitta dem typ på Arlanda, men numera finns de även på 7 Eleven och Pressbyrån. Lite dyrare än Brämhults, men också snäppet bättre och mycket mer underhållande. Förutom copyn på etiketten ska du kolla in botten på flaskan och ®-märket på etiketten. Det enda jag inte kan bestämma mig för är vilket varumärke jag älskar mest: Ben & Jerry’s eller Innocent.

Innocent - världens bästa (butikspackade) smoothies

—

Bad stuff 1: Taxi 020 är inte så duktiga på att ta hand om sina misstag. Boka taxi i regn, vänta i 25 minuter därför att den chaufför som skulle plockat upp dig gör amatörmisstaget att plocka upp någon annan och du får … 150 kronor i taxicheckar. Som bara kan kombineras med kontanter när du betalar.

—

Bad stuff 2: SL och trafiken. Allvarligt. Ingen vet vad exakt denna lövhalka beror på eller varför den blivit värre på sistone. Jag kan inte minnas lövhalka eller försenade tåg för en elva-tolv år sen, men det kan visserligen bero på att man då inte hade elektroniska anslagstavlor. Hur som helst är det galet att tunnelbanan kan vara drabbad av löv på hösten och snö på vintern. Förresten, minns ni vintern för några år sen när det snöade extremt mycket? Jag vet inte om det är en skröna, men tydligen krävs det två personer för att köra de plog-tåg som går på nätterna. De som la schemat för plogarna gjorde det utifrån vintern förra året, som varit mild. Oavsett om det är sant eller inte så är det ungefär den nivån SL-kompetens har i min värld.

Andra bloggar om: , , , , , ,

Binär recension: kalsonger från Frigo

Pressreleaser är sällan sakliga och sutbtila. Pressreleasen för Frigo (”Den största nyheten inom underkläder för män sedan Y-fronten introducerades av Jockey för mer än 70 år sedan”) är inget undantag.

Frigo ska enligt pressreleasen vara push-up möter sport-bh, fast för paketet (paket = kalsongtillverkarslang för kuk + pung). Eller, som det uttrycks i texten: ”Genom sin patenterade funktion stabiliserar, lyfter och formar kalsongen mannens genitalier […]” Förutom det kliniskt osexiga i ordet ”genitalier” kan man ju fundera på det lämpliga med att ”forma” dessa.

Frigo-kalsonger

Anyhow, det är inte pressreleasen jag ska recensera, utan själva kallingarna. Jag kunde inte hålla mig, utan beställde ett par.

Låt oss först titta på löftena i produkten:

yada yada ”stabiliserar, lyfter och formar” yada ”ger ökad komfort” bla bla ”[hjälper till] att effektivt reglera kroppsvärmen” yada yada ”[Frigo gör dessutom att ] byxorna sitter snyggare” snick-snack ”gör att användaren känner sig torr, sval och fräsch” bla bla ”testkunder som säger att de känner sig manligare med Frigo” yada ”[håller] mannens ”paket” på plats i samma lägen”

Det är alltså en patenterad teknik som än så länge bara finns i Frigos egna kalsonger, men som på sikt ska kunna säljas på licens till andra tillverkare. Själva lösningen ser ut som en hästskoformad tygbarriär framför utrymmet där paketet ligger. Jämfört med bilderna jag hade i huvudet efter att ha läst pressreleasen kändes den här enkla grejen som ett antiklimax.

Frigo-kalsonger

Första intrycket efter påtagning: hmmm. Kalsonger gör mig medveten om min pung på ett sätt inga kalsonger gjort förut. Det är inte obekvämt eller oangenämnt, bara annorlunda. Själva paketet blir fult, det här är definitivt inga kallingar jag skulle förföra någon i. Jag är rätt genomsnittligt utrustad, och jag aldrig haft något egentligt komplex för kukstorleken, men Frigo fick mig att börja undra. Påsen kändes enorm, jag skulle lätt kunna få plats med ett par hekto kokain eller något annat smuggelgods där.

Efter att ha använt dem en dag kunde jag konstatera att de levererade en hel del av vad de lovat. Paketet höll sig på plats hela dagen. Jag kände mig fräschare än jag hade gjort med ett par vanliga kallingar. Jag hade föreställt mig att pinkandet skulle bli ett stort företag, men det visade sig vara lika enkelt som med vilket random par kallingar som helst.
Kallingarna kändes lite sladdriga i tyget redan när jag tog på dem. Efter ett par timmar kändes det som jag hade på mig riktiga boxershorts och inte den tajta boxermodell jag beställt. Kalsongerna hade krupit upp lite överallt. Inte så bekvämt.

Fräschheten är alltså bättre i ett par Frigo, men totalkomforten är sämre. Estetiskt sett är de inte en höjdare, och den enda skillnaden som syntes utanpå byxorna gällde mjukisbyxor. Om man kunde få rätt storlek på påsen, så att jag vid 30 års ålder slapp känna mig som en femåring som lånar pappas jättekalsonger, så skulle mycket vara vunnet. Skulle man dessutom flytta funktionen till ett par i övrigt schysta kallingar som inte kryper långt upp i häcken så skulle jag definitivt välja dem med Frigo-funktionen framför dem utan. Men tills dess håller jag mig borta och ger dem en nolla i betyg.

Frigokalsonger, ca 250 kronor. Kan än så länge bara beställas från tillverkarens hemsida. Binärbetyg: 0

Andra bloggar om: , ,

I pwnz ya! (Människohandel på Facebook)

Human pets är en av de bästa sociala slash flirtapplikationerna hittills. Och inte bara på Facebook. I Human Pets kan du köpa och sälja alla i ditt nätverk eller har applikationen installerad. Du kan ge dem i din ägo smeknamn, ge bort dem och köpa attiraljer till dem. Piska, handklovar, koppel och elschockshalsband ligger högt på min önskelista, eftersom vissa delar i min stock behöver tuktas.

Human Pets

Men Human Pets är inte enbart människohandel. Det är koppleri också. Om du vill kan du auktionera ut dig själv, eller rättare sagt en tjänst utförd av dig, som vinnaren av auktionen får ta del av. För varje gång någon köper dig till ett visst pris sätts ditt värde på det priset, och nästa köpare måste öka priset med minst 10 procent för att få dig. Vill du inte ägas av en viss person kan du köpa loss dig själv, eller försöka rymma.

Just nu äger jag i princip alla i mitt nätverk. Bobby, Dexo (och parasitbloggaren), Mickey J Barczyk, Oswald och Popkultursjunkien är bara några av stoltheterna i mitt stall.

Ah, det är alltså så här en försmak av totalt världsherravälde känns? Sweet!

Andra bloggar om: , , ,