Etikett: Nya ord

Nya ord: collateral drunkage


I lördags överraskade vi Robin som fyllde 30 med ett ”jag har inte tagit studenten”-flak. Eftersom Robin aldrig tog studenten har han aldrig fått åka flak, vilket alltså skulle åtgärdas lagom till 30-årsdagen. Det blev lite mycket cava, åtta flaskor på sex personer på någon timme och sen ännu mer på flaket. Det finns inget fyllelås till mobilen och jag Facebookade så klart under tiden. Till att börja med var jag inte så kreativ, jag missade det uppenbara ”I’m on a float”:

I'm on a float
Det skulle så klart ha varit: I'm on a float

Flaket tog oss runt stan och till Torget. Vi var framme omkring halv-nio, nio och vid det laget var jag legendariskt full. Så full att jag inte minns vad det var jag beställde i baren, eller till vem, men jag minns att det var två drinkar och ett glas vatten. Jag har uppenbarligen en autopilot inställd på självbevarelsedrift på fyllan.

Jag har bara fragmentariska minnen från den episoden, men uppenbarligen kickade cavan igång den kreativa delen av min hjärna. Den kom på uttrycket ”collateral drunkage”.

Jag myntar uttrycket collateral drunkage på fyllan
Jag myntar uttrycket collateral drunkage på fyllan

collateral drunkage: närhelst du blir full som en kastrull som en avledningsmanöver i till exempel en kidnappning, för att någon/några inte ska fatta några misstankar ALT när du är så glad för någon annans skull att du råkar dricka ungefär mycket mer än personen själv.

Nya ord: bögisk

Bögisk:

1) med oantastlig fingertoppskänsla inom valfritt område

2) med övernaturligt cool begåvning

3) underbart awesome

Exempel:
”Både Saruman och Gandalf har magiska krafter, men Gandalf är mer bögisk.”
”Det var en av de häftigaste kvällarna i mitt liv. Den hade allt. Det var bögiskt!”

Etymologi: En väns dotter skulle förklara hur det kom sig att två andra vänner, David och Paul, är tillsammans: ”Jo, de är bögiska.”

Se även ”påbögad”

Demondvärgar, dödsostar och runkfoder för scooternördar

När min kollega började prata om demondvärgar och dödsostar trodde jag han börjat lajva och ätit fel svampar, men han hade bara läst Aftonbladet (demondvärgen och dödsosten). Vore inte ”Demondvärgen och Dödsosten” ett fantastiskt namn på en fantasyserie förresten? ”Sagan om Ringen” framstår som värsta vaniljpekoralet i jämförelse.

Anyhow, ”Two Stroke Rider” (no pun intended, dessvärre) har en tävling, ”Pink Rider”. Det låter som något taget ur Prideparaden, men tydligen görs tidningen på 80-talet och avser därför ”pink” som i ”tjej”. Det är enkelt att tävla: ladda upp en bild på dig och samla röster bland sajtens medlemmar. Det är också enkelt att vinna: ladda upp en bild som osar av TKHS (tutt-knull, hak-sprut) och läsarna kommer i ett simultant kåtslag som ger utslag på richterskalan att rösta fram dig till ”Queen of the road”. Det spelar dock ingen roll hur stora man-boobs du har om du är kille, det är bara Tjejer (det versala T:t skrämmer mig) som får delta:

Endast Tjejer i åldern 0-99 kan vara med (Ja vi kommer att kontrollera så att du är tjej)

Hur kontrollen kommer gå till är inte fastställt, men jag gissar att ”visa pattarna” ligger högt på önskelistan hos tidningens målgrupp. Priset är ”den mest rosa och mest retro scootern på marknaden”. Förhoppningsvis blir det Wilma Flinta som vinner – kan det bli mer retro än stenhjul och fotdrift?

Andra bloggar om: , , , , , , ,

Lespisarna söker kontakt!

Ur City Date i Stockholm City, tisdag 3 april:

Var finns ni äkta hetro tjejer? Ålder hudfärg ingen betydelse, söker för fast förhållande mm å inom 08.. Sv me sms å mobnr påsk kram singel man 49..

samma sida, ett par annonser längre fram:

Söker en erotisk tjej/hetro för fast förh sv me sms p/k singel man 49.

… och ännu ett par annonser längre fram:

Önskar ett förhållande me en hetero för kärlek mm. Singel kille 46 lång å slang i sth. Sv me idnr å mobnr kramiz svenne i 08…

… det är inte slut där:

söker en hetro tjej me grej för ett förhållande å kärlek. Singel kille 46 slank i sthlm. Sv me idnr å mobnr puzzi svenne.

Uppenbarligen har lesbiska något slags kontaktannonsoffensiv på sin homosex-agenda. Har någon meddelat Världen Idag?

(Lespisar är ett ord myntat av en åttondeklassare, som fick skriva frågor till oss som skolinformatörer. På en av lapparna var en fråga om hur ”lespisar har sex”.)

Nya ord: parasitbloggare

Det här ordet är inte helt nytt, och förmodligen en direktöversättning från engelskan, men det har definitivt en plats i bloggosfär-vokabulären.

Parasitbloggare: En bloggare utan egen blogg. Personen använder istället kommentarfunktionen på andra bloggar för att blogga. Resultatet blir följdaktligen en ”parasitblogg”.

Jag vet inte vem som först använde uttrycket parasitblogg(are) på svenska, men ett exempel på en parasitblogg återfinns hos Dexo på A Grand Day Out. Ett konkret exempel finns bland annat i det här inlägget.

Uppdatering: Johnny på Stationsvakt slår huvudet på spiken och pratar om symbiosbloggare. Faktum är att jag, när jag skrev om ordet, lekte just med både symbiosbloggare och till och med ordet mutualism. Jag tycker, precis som Johnny, att parasit har en negativ klang (såklart, eftersom parasitism per definition innebär att en av parterna skadas). Samtidigt är ”parasitbloggare” mer självförklarande än ”symbiosbloggare”. Vad säger ni?

Andra bloggar om: , , ,

Nya ord: ckrakes

Ckrakes: allt som är fel med digitala produkter. Uttalas ”kuhräjks”.

Exempel på användning:
”Min mobiltelefon har ckrakes”
”Stereon funkar inte, det är ckrakes”
”Hej är det datorsupporten? Jag behöver hjälp, jag har ckrakes i min dator”

Kan även användas i bildlig bemärkelse om personer: ”Men hen har ju ckrakes i hela huvudet”

Ckrakes myntades 1998, i ett mail till supporten på Spray.se:

Subject: cockis på hemsida.

Jag har blivit utsatt för ckrakes,på min hemsida.
Hjälp mig ur detta.De har till och med varit inne i min dator, i windows.

Hjälp mig.

Andra bloggar om: ,

Nya ord: Mäffdag

Mäffdag: förkortning för ”misslyckad, äcklig, fet och ful”. Uttalas med riktigt brett ä. En dag när alla kläder sitter fel, när allt du gör rör sig åt samma håll som skylten ”Helvetet hitåt” pekar, när all mat du äter går direkt till fettdepåerna utan att passera gå och när alla framsteg du gjort hittills i ditt liv på ett magiskt vis nollställs. Hallmark-index är ofta kritiskt lågt under mäffdagar. Bär vissa liknelser med PMS, om jag förstått Mary J Blige rätt, men med uppgivenhet istället för ilska och antydan till letargi snarare än aggression. Saker som förvärrar mäff-symtomen är speglar (speciellt provrumsspeglar), klädprovning, främlingars (menande) blickar, modereportage och snygga människor. Mat, speciellt Ben & Jerry’s Cookie Dough, kladdkaka och choklad, lindrar för stunden men ger en kraftig försämring av allmäntillståndet efteråt. Fåniga romcoms av typen ”Bring it on” eller ”A Knight’s Tale” kan ha viss, lindrande, effekt. Mäffdagar kan inträffa en och en eller i klunga. Bästa sättet att överleva mäffdagar är att inte gå upp alls.

Exempel på användningsområde:
Jag har åkt på en sommarförkylning. Jag har lågt blodsocker och jag har en mäffdag. För att låna ett citat från filmen ”The Matador”:
Jag ser ut som en hora från Bangkok, en söndagsmorgon efter att flottan lämnat stan.

Jag hoppas jag är snyggare till på torsdag, för då ska jag till London och hälsa på världens coolaste D.

Nya ord: insomningsryck

Insomningsryck: Den plötsliga rörelse som kan ske i hela eller delar av kroppen i samband med övergång från vaket till sovande tillstånd. Sker oftast med en känsla av att snubbla eller falla. Kallas för ”hypnic (hypnagogic) jerk” eller ”sleep start” på engelska. Orsaken är okänd, men teorin är att hjärnan feltolkar signalerna när musklerna slappnar av och tror att kroppen faller, varpå musklerna spänns för att ta emot sig i fallet. Mer om orsaksteorierna bakom insomingsrycken hittar du på Wikipedia under ”sleep start”.

Insomingsryck som inträffar vid fel tillfälle kan vara pinsamma för den som råkar ut för rycket, och enormt roande för omgivningen. Extra pinsamt blir det om man håller på och somnar på tåget från, säg, Karlstad. Säg att det händer ungefär en kvart efter att 17.06-tåget lämnat stationen, och att rycket sker enbart i höger arm. Ponera att man på sin högra sida har en tjej som sitter framlutad och läser en bok, och att ens högra hand hamnar på hennes ryggslut, varpå hon utstöter ett skrämt och förvånat tjut som i sin tur väcker en. Första sekunden är man mest desorienterad, men när man upptäcker var ens hand befinner sig och erinrar sig vad som har hänt, och sedan ser sin kollega som sitter tvärs emot och trycker ner ett hysteriskt fnissanfall, ja då kan man tävla med brandbilen om vem som är rödast.

Har jag hört alltså.

Groomi… eh… kroppsvård, menar jag

När jag läser om att det har lagts förslag om en lag mot grooming tänkte jag att det Bodströmska samhället gått lite väl långt när det det blir olagligt att raka pungen eller trimma näshåret. När jag läser mer om lagen blir jag lite generad, för jag inser att deras definition av grooming gör att mina grooming-tips kan misstolkas något. För att förtydliga: det är din egen pung du ska torr-raka, inte en tolvårings. Såvida du inte själv är tolv år, då är det okej. Om det är din egen pung. Samma sak gäller ögonbrynen.

Det blir som så jobbigt när utrikiska ord tas in och ingen riktigt standardiserar vad de betyder.

DN har gjort ett halvhjärtat försök. De kunggör att de kommit på en föreslår en svensk term för grooming i betydelsen ”sexchatta med småbarn”. Termen de föreslår är ”gromning”. Till nästa gång vill jag tipsa DN om katrinplommon, som är väldigt bra när man känner att man måste krysta så mycket för att få ut något så litet.