Kategori: Inlägg av privat natur

Vilka är dina sju Jeopardy-kategorier?

I en av mina favoritböcker, ”Microserfs” av Douglas Coupland, presenteras karaktärerna med vilka sju Jeopardykategorier som skulle vara deras ideala ämnen att tävla i. Jag gillar tanken, eftersom det kräver att man tar steget längre när man presenterar sig. ”Film” räcker inte som kategori, man behöver specificera genre, tidsperiod eller skådespelare. Ju mer specifikt, desto bättre. Jag var tvungen att tänka till en hel del för att komma på mina sju kategorier. Vilka är dina?

  1. Skitig, dystopisk science fiction. Alien-filmerna, Terminator-rullarna, Pitch Black, Running Man, Screamers, Cube 2. Tillsammans med min favoritgenre nummer två, glättiga romcoms (gärna i high school-miljö) speglar de rösterna i mitt huvud: pragmatikern (”Det kommer gå åt helvete med mänskligheten”) och optimisten (”Vi kan ha kul på vägen dit – med rosa fluff!”).
  2. Visste du att … (Även känd som ”Djävla besserwisser”) Kunskap som lämpar sig väl som samtalsöppnare och konversationsunderlag på fester. Som till exempel att människan är den enda primaten som tål skaldjur. Eller att personer som äter bajs luktar illa i munnen i upp till ett dygn efteråt, varför tuggummi är att rekommendera vid såna lekar. Mina kompisar säger att jag kan så konstiga saker, och tja … det är sant.
  3. Livet på gymmet. När man har jobbat på en stor anläggning i en liten kedja får man koll på det mesta som rör gymmiljöer. Nojor och knepiga kroppsideal inkluderade. Jag kan peka ut en z-stång, sätta ihop ett aerobic-pass och stå i receptionen. Samtidigt.
  4. Biosalonger i Stockholm. Salong 9 och 10 på Heron City har den största duken av alla salonger i Stockholm, och de bekvämaste sätena. Ljudet läcker igenom från stora salongen till de mindre, både på Astoria Kungsgatan och Rigoletto. Astorias toaletter är generellt fräschare än SF:s. Varför kan jag sånt här?
  5. Vänner. Framförallt säsong 1-5. Jag har nästan Rainman-liknande egenskaper när det gäller repliker och udda kunskap. Som att Rachels tilltänkte man heter Barry Farber i alla avsnitt utom det första, där han heter Finkle. Eller att siffrorna på Monicas och Chandlers lägenheter är 4 och 5 i första avsnittet, men sedan byts till 19 och 20.
  6. Brödsorter i Mälardalen. Jag har en ortorektikers koll på brödsorter i Mälardalen. Fazer Bröd är det absolut bästa bageriet, med Pågens som god tvåa. Egentligen har jag en ortorektikers koll på de flesta halvfabrikat. En lat ortorektiker, alltså.
  7. Hör något snuskigt. Sarah Silverman är inte den enda som kan vara profan, jag har också en förmåga att höra snusk i det mest söndagsskolevänliga ämnet. En miljöskada från tidigare jobb och roliga kompisar. Eller kanske bara ett symtom på sexbrist.

Din tur.

Uppdatering:
Här hittar du fler bloggares Jeopardy-kategorier
I-landsproblematik
Läget just nu
Pojkfröken

Har jag missat nån? URL me baby!

Nya ord: Mäffdag

Mäffdag: förkortning för ”misslyckad, äcklig, fet och ful”. Uttalas med riktigt brett ä. En dag när alla kläder sitter fel, när allt du gör rör sig åt samma håll som skylten ”Helvetet hitåt” pekar, när all mat du äter går direkt till fettdepåerna utan att passera gå och när alla framsteg du gjort hittills i ditt liv på ett magiskt vis nollställs. Hallmark-index är ofta kritiskt lågt under mäffdagar. Bär vissa liknelser med PMS, om jag förstått Mary J Blige rätt, men med uppgivenhet istället för ilska och antydan till letargi snarare än aggression. Saker som förvärrar mäff-symtomen är speglar (speciellt provrumsspeglar), klädprovning, främlingars (menande) blickar, modereportage och snygga människor. Mat, speciellt Ben & Jerry’s Cookie Dough, kladdkaka och choklad, lindrar för stunden men ger en kraftig försämring av allmäntillståndet efteråt. Fåniga romcoms av typen ”Bring it on” eller ”A Knight’s Tale” kan ha viss, lindrande, effekt. Mäffdagar kan inträffa en och en eller i klunga. Bästa sättet att överleva mäffdagar är att inte gå upp alls.

Exempel på användningsområde:
Jag har åkt på en sommarförkylning. Jag har lågt blodsocker och jag har en mäffdag. För att låna ett citat från filmen ”The Matador”:
Jag ser ut som en hora från Bangkok, en söndagsmorgon efter att flottan lämnat stan.

Jag hoppas jag är snyggare till på torsdag, för då ska jag till London och hälsa på världens coolaste D.

Paris Hilton vs Basshunter: 0 – 1

Mats Strandberg länkar till Paris Hiltons nya video och undrar om det skulle bli årets sommarplåga eller inte. Rent spontant så är permalänken till Mats inlägg roligare än Paris video.

Den (Paris video) är så intetsägande att det är som att doppa känsliga kroppsdelar i en hink ljummet vatten. Det är inte skönt, inte obekvämt – bara blött. Den har noll sommarplågepotential. Nu kommer den förvisso spelas en massa ändå eftersom det ju är Paris Hilton. Nä, då har Basshunters ”Boten Anna” oändligt mycket högre sommarhitpotential. Förvisso är texten på en nivå som gör att man tror att en sexåring (eller Paris Hilton) skrivit delar av den, men det är å andra sidan mer eller mindre ett krav på sommarplågor. ”Bailando, bailando, amigos adios, adios, el silencio loco” någon?

Att jag gillar ”Boten Anna” bättre än ”Stars are blind” beror på har inget med det faktum att jag hellre skulle ligga med Basshunter än med Paris Hilton att göra.

Tävlingen om sommarplåga är avgjord. Den enda tvistefrågan som återstår är vilken video som innehåller det mesta blonda våpet: Basshunters eller Paris Hiltons?

Bekräftelse

Jag skulle bara ner till tvättstugan för att hämta tvätten från torkskåpet.

Fan vad hissen dröjer, tänker jag tio sekunder efter att jag tryckt på knappen. Den brukar ju komma på studs. Jag kollar in i hisschaktet. Det verkar som om någon lassar in något i ena av hissarna. Den andra befinner sig högt uppe i huset. Endera dagen måste jag ta reda på var trapporna som leder till tvättstugan finns. Jag bor ju bara på första våningen.

När hissen väl kommer står det en kille på tjugo-nånting i hissen med ryggen mot mig. Hissen har öppningar på bägge sidorna, på bottenvåningen går man ut genom dörren på motsatt sida från våningsplanen sett. Det är alltså det hållet han är vänd mot. När jag går in vänder han sig om och vi hejar med en sån där utsökt balans mellan distans och vänlighet som man gör när man träffar en granne man inte känner.

Det första jag tänker när han hejar är ”Shit vad han är snygg”. Helt plötsligt är jag extra glad att jag bytte om från mjukisbrallorna och sunk-tröjan jag hade på mig när jag tvättade.

Sen hände det.

Istället för att ställa sig med ryggen mot mig igen så ställde han sig lite med sidan mot, och kollade in mig utan att verka för uppenbar. Hade jag inte tyckt att han var sjukt snygg och därför kollat in honom samtidigt så hade jag inte märkt det. När jag tog på mig den där röda t-shirten kändes den lite väl tajt över armarna och bröstkorgen, men de där tvivlen smälte under mr X diskreta blickar.

Han gick ut på bottenvåningen, och hade jag varit religiös hade jag bett en stilla bön om att han verkligen bor i huset. För då lär vi synas igen.

Det är intressant det där med bekräftelse. När den kommer från någon jag inte känner, så betyder det mer om den kommer från någon som ser bra ut, än från någon som är utseendehämmad. Ytligt, säger kanske vissa. Mänskligt, säger jag.

MTV har (lite) koll trots allt

MTV Movie Awards delade ut sina priser i helgen. Något som är anmärkningsvärt är att kategorin för bästa roll är könsneutral hos MTV. Faktum är att alla utmärkelser som MTV delar ut är könsneutrala. Vad sägs om det, Guldbagge-juryn, era gamla reaktionärer? Reese Witherspoon, som ju fick en Oscar för sin roll i Walk the Line, torskade här mot Jake Gyllenhaal för hans roll i Brokeback Mountain.

Fan vilken koll MTV har, tänkte jag. De var nyskapande på tidigt nittiotal, sen har det bara gått utför. Men det kanske bara är jag som blivit äldre? Snart får sig dock bilden av ett MTV med koll en törn, när jag läser att Hayden Christensen fick pris för bästa skurk för rollen som Anakin Skywalker. Hur han kunde vinna mot Tilda Swanton (Narnia) och Cillian Murphy (Batman Begins) övergår mitt förstånd. Han är ju ungefär lika läskig som en butter femåring med blodsockersvängningar. Och lika talangfull som en näve jordnötter. Han är knappt snygg ens.

Men till syvende och sist kan jag inte tycka illa om MTV Movie Awards. Priset för bästa kyss gick till Ennis och Jacks dito i Brokeback Mountain. Och det är helt subjektivt, visst, men det är fan den bästa kyss jag sett på film. Bara ett snäpp före Elins och Agnes kyss i baksätet på bilen i Fucking Åmål.

FAQ om SSU och sexkontrakten

SSU:s ordförande Anna Sjödin ansluter till Feministiskt initiativ som anser att sex uttryckligen ska godkännas av kvinnan – annars är det våldtäkt.

– Med det resonemanget måste mannen ta reda på om kvinnan vill ha sex. Om hon inte kan göra motstånd på grund av berusning, chock eller liknande så har hon ändå inte gett sitt samtycke och då måste mannen avstå, annars har han fullbordat en våldtäkt, säger hon.

Då vi är medvetna om att detta korta referat av vår pressrelease kan orsaka viss oro hos personer av bägge kön kring fortsatt sexliv har vi här sammanställt de vanligaste frågorna och svaren kring sexkontrakten:

Fråga: Vilken form av samtycke, som alltså skall kunna användas som bevis, pratar vi om?
Svar: Vi på SSU strävar ifrån dagens låsta positioner där ord står mot ord i rättegångar. Därför skall samtycket helst vara skriftligt, dock kan muntligt samtycke i undantagsfall anses godtagbart som bevis om det finns andra vittnen närvarande då samtycket sker.

Fråga: Men hur hjälper skriftligt samtycke? Man kan ju tvinga någon att skriva på papper också.
Svar: Absolut. Det är därför det skriftliga samtycket kommer kräva två av varandra oberoende vittnen. Vi föreslår föräldrar eller syskon till kvinnan, då dessa vittnen är trovärdigare än till exempel kompisar till mannen.

Fråga: Hur skall vi formulera kontraktet?
Svar: Det enklaste är att ladda hem den förtryckta blankett som kommer finnas upplagd på www.sexkontrakt.se. Har du e-legitimation eller Bank-ID kan du också skriva under kontraktet online. Tänk på att vittnena dock måste skriva på från samma dator som kvinnan sexkontraktet avser. Har du inte tillgång till dator kommer sexkontrakt kunna hämtas på närmaste medborgarkontor eller bibliotek. I framtiden kommer det även bli möligt att godkänna ett sexkontrakt med en i förväg angiven sexpartner via SMS.

Fråga: Blir inte det här ett hinder för spotant sex?
Svar: För att inte hindra spontant sex bland etablerade partners kan man, om man varit sambo i minst 10 år alternativt varit gifta i 5 år, skriva ett flergångskontrakt på upp till 10 gånger.

Fråga: Hur definierar kontrakten sextillfälle?
Svar: Sexkontrakten är flexibla, förtryckta blanketter där ni tillsammans med ett kryss avgör om kontraktet gäller ett tillfälle á 30 minuter eller en orgasm (så kallade ”fejkade” orgasmer inkluderade).

Fråga: Vi är ett tjejpar, måste vi också skriva sexkontrakt?
Svar: Sexkontrakten avser sex där penis eller penisliknande föremål penetrerar en kvinna vaginalt, oralt eller analt. Normalt sett penetrerar lesbiska varandra mest med fingrar och tunga, i vilket fall sexkontrakt ej behöver skrivas. Använder ni så kallade ”sexleksaker” eller ”strap-ons” måste dock den mottagande kvinnan ge sitt uttryckliga samtycke.

Fråga: Vi är ett killpar, måste vi också skriva sexkontrakt?
Svar: Nej, killar har ingen vagina.

Läs nyheten här

Det fanns inga bögar på 1600-talet (Guillou inviger Pridefirandet)

Aqurette gör mig uppmärksam på att Jan Guillou ska invigningstala på Pride-festivalen. Det var jäkligt oväntat. Efter förra årets fiasko svor jag att inte gå i år, men det är nästan tillräckligt för att få mig att vilja köpa biljett ändå. Har de valt en så okonventionell invigningstalare så kanske de tänkt om också kring uppträdandena på scenen?

Jag måste också ge Jan Guillou rätt. Det fanns inga homosexuella på 1600-talet. Ordet homosexuell fanns nämligen inte då (det myntades förmodligen under 1800-talets senare hälft). Det är svårt att identifiera sig som något man inte kan sätta ord på. Du kanske är en ognofnord, men det vet du inte förrän någon myntat ordet och det har fått en betydelse. Däremot fanns det gott om män som hade sex med män, och kvinnor som hade sex intima relationer med sina väninnor.

Men jag väntar nog med Pride-biljetten tills jag fått se programmet. Jag tänker inte betala 550 spänn för att se schlager på scenen varje kväll.

David Gahan Maximus Bean, men kalla mig gärna Micke

Jag får fortfarande panik av att höra frasen ”Vet du vem du är lik?” och vill helst svara ”NANANANANANANANANA” samtidigt som jag håller för öronen på bästa femåringsmanér. Det bottnar i att jag upp till ungefär 20 års ålder blev jämförd med Mr Bean. Det är ungefär lika roligt som att ramla ner i ett kar med batterisyra, med den enda skillnaden att eventuella liknelser med Mr Bean skulle försvunnit vid ett fysiskt batterisyra-bad.

Självbilden är ibland bräcklig, och just när jag hade blivit lite kompis med mitt utseende så kommer det en sån här Richterskals-nia och totalt möblerar om landskapet. Jag har varit med om två såna självbildsbävningar: Mr Bean-perioden och dubbelspeglingseffekten. När jag för första gången såg mig själv bakifrån/i profil med hjälp av flera speglar. I en provhytt på H&M. Lysrörsbelysning är en skönhetsmakeover i jämförelse. Don’t do this at home kids, it causes severe emotional trauma.

Om Mr Bean var lågvattenmärket i min vet-du-vem-du-är-lik-period, så är Maximus höjdpunkten.

Igår sa E, en av mina (coolaste) instruktörskollegor att jag var lik han den där snubben Russel-nånting i den där gladiator-filmen. Gissa vem som blev stoltare än en påfågelhane bland nakenhönor? Russel Crowe i rollen som Maximus är en av de grymmaste filmkaraktärerna ever. Empires recension sammanfattar det hela rätt bra:

Russell Crowe was clearly born in a hard month, in a hard year during a freak outbreak of total hardness. The man exudes the physicality of a wild animal. Shifting testosterone like a pre-bloated Brando, he holds the screen with such assuredness and force you simply can’t rip your eyes away from him. When he looks pissed off (as he does for 90 per cent of the time), the movie possesses its own gravitational pull.

Det bästa är att det inte var första gången! Det hände en gång för några år sedan på Patricia, när en kille som jag haft en crush på sa något liknande:
– Har du sett Gladiator?
– Såklart. Bra film!
– Men det är ju du … han, alltså du, ni är så lika! Du är han!
Jag var för upptagen med att bli generad för att svara något sammanhängande, minns jag. Men gissa om det gjorde hela min kväll?

Nu ska jag visserligen erkänna att man kanske inte är så nykter när man är på Patricia. Och jag tror att E egentligen behöver glasögon, eller så var det inte mig utan mina armar han jämförde med Maximus. Jag har rätt schysta gladiatorarmar. Jag kan inte heller se några likheter mellan Mr Bean och Maximus, bortsett från att de är lika många. Slutsats: Mr Bean är människoapa och Maximus är homo sapiens. Jag är den felande länken.

Jag finner lite tröst i att jag de senaste 5-6 åren bara blivit jämförd med Maximus och David Gahan (sångaren i Depeche Mode). Dessutom hade jag som fjorton-femtonåring en grekisk (!) dubbelgångare som jag hörde om från flera olika håll. Fast det kanske bara var Rowan Atkinson som var på besök i stan.

Ungdomsavstötare

Ett företag i England har lanserat en produkt som håller ungdomssamlingar borta med hjälp av ett ljud som äldre inte uppfattar. Enligt företaget själva så hör folk över 25 inte den höga, irriterande tonen. Uppenbarligen är min hörsel lite efterbliven, för jag fyller 29 i år, har en hörselskada med tinnitus på vänster öra och skulle trots det tugga av mig benet för att ha något att slå sönder högtalarna med, om jag utsattes för ljudet under någon längre stund.

Här kan du lyssna på ljudet. Hör du bara trafik i bakgrunden är du (eller i varje fall din hörsel) för gammal för att höra ljudet.

Hela artikeln hos BBC
Företaget bakom produkten

Våga vägra mobilfria zoner!

Det här, vänner, är ett upprop.

När de mobilfria zonerna i kollektivtrafiken drar igång den 21 augusti så lovar jag att så ofta jag kan sitta i en ”mobilfri zon” och prata i mobiltelefon.

Varför? En anledning ges av Johnny på Stationsvakt:

Vad är det som är så jävla störande – att höra nåns prat? Är det i så fall inte dubbelt så störande att höra två personer prata med varandra?

Lena-Maj Andling har uppenbarligen tänkt igenom ämnet både två och tre gånger. Och misslyckats varje gång. Här är hennes argument ur en artikel i DN:

Lena-Maj Anding (mp), ansvarig för funktionshinderfrågor i landstinget, anger elöverkänslighet hos somliga resenärer som ett gott skäl till mobilförbud, liksom att många upplever mobilerna som störande.

Jag ska inte ens gå in på huruvida elallergi är en verklig eller psykosomatisk sjukdom, men UR-JÄVLA-SÄKTA? Hur kan man vara elallergiker och åka tunnebana eller pendeltåg?

Och det där med störande … jag har länge tyckt att det är störande med fula människor. Hur många är ”många”, så jag vet hur många namnunderskrifter jag behöver för att få till stånd en motion om fula-människor-fria zoner i kollektivtrafiken?

Våga vägra idioti, våga vägra mobilfria zoner! Är du med? Skriv under i kommentarfältet.