Hej är en kille som vägrar bli gammal, köper fortfarande mina kläder på JC ja inte alla.
– Presentation från en 35-årings sida på en dejtingsajt nära dig.
Andra bloggar om: presentationer, nätdejting, åldersnoja
Favorit i repris: Jeopardy-kategorier
I en av mina favoritböcker, ”Microserfs” av Douglas Coupland, presenteras karaktärerna med de sju Jeopardykategorier som skulle vara deras ideala ämnen att tävla i. Jag gillar tanken, eftersom det kräver att man tar steget längre när man presenterar sig. ”Film” räcker inte som kategori, du behöver specificera genre, tidsperiod eller skådespelare. Ju mer specifikt och snävt, desto bättre. Jag var tvungen att tänka till en hel del för att komma på mina sju kategorier.
Ni som hängt med i mer än ett år känner igen det här. Den största anledningen till att jag postar det på nytt är att jag sedan dess börjat följa bloggare vars Jeopardykategorier skulle vara kul att läsa. En annan anledning är att det blivit way för mycket schlager i bloggarna för att jag ska tycka att det är roligt. Alltså dattar jag: Dexo, Bobby, Ms Keep Your Distance, Anna / Tätortstimotej, Freddi på Dyslesbisk, Elin, Sandra, Kim, Fred och alla andra som känner sig manade. (Meddelas endast på detta sätt.)
- Skitig, dystopisk science fiction. Alien-filmerna, Terminator-rullarna, Pitch Black, Running Man, Screamers, Cube 2. Tillsammans med min favoritgenre nummer två, glättiga high school rom-coms (”Bring it on” är typ så bäst) speglar de rösterna i mitt huvud: pragmatikern (”Det kommer gå åt helvete med mänskligheten”) och optimisten (”Vi kan ha kul på vägen dit – med rosa fluff!”).
- Visste du att … (Även känd som ”Djävla besserwisser”) Kunskap som lämpar sig väl som samtalsöppnare och konversationsunderlag på fester. Som till exempel att människan är den enda primaten som tål skaldjur. Eller att personer som äter bajs luktar illa i munnen i upp till ett dygn efteråt, varför tuggummi är att rekommendera vid såna lekar. Mina kompisar säger att jag kan så konstiga saker, och tja … det är sant.
- Livet på gymmet. När man har jobbat på en stor anläggning i en liten kedja får man koll på det mesta som rör gymmiljöer. Nojor och knepiga kroppsideal inkluderade. Jag kan peka ut en z-stång, sätta ihop ett aerobic-pass och stå i receptionen. Samtidigt.
- Biosalonger i Stockholm. Salong 9 och 10 på Heron City har den största duken av alla salonger i Stockholm, och de bekvämaste sätena. Ljudet läcker igenom från stora salongen till de mindre, både på Astoria Kungsgatan och Rigoletto. Astorias toaletter är generellt fräschare än SF:s. Varför kan jag sånt här?
- Vänner. Framförallt säsong 1-5. Jag har nästan Rainman-liknande egenskaper när det gäller repliker och udda kunskap. Som att Rachels tilltänkte man heter Barry Farber i alla avsnitt utom det första, där han heter Finkle. Eller att siffrorna på Monicas och Chandlers lägenheter är 4 och 5 i första avsnittet, men sedan byts till 19 och 20.
- Hur många kalorier? Jag har en ortorektikers koll på mat. Jag läser alltid innehållsförteckningen och energivärdet på nya produkter. Jag kommer alltid ha en tjock persons förhållande till föda. Kan det förresten räknas som en superkraft när man ser en spinkig tjockis i spegeln ibland? Nikki och Jessica kan slänga sig i väggen.
- Vem är vem på Qruiser? Det är ett säkert tecken att jag spenderat mer tid på Qruiser än vad som kan anses hälsosamt, rimligt eller pyskiskt stabilt när jag kan peka ut folk som bytt nick och presentation, men inte foton, vilka som ljuger om sin ålder för att de varit 29 i flera år och vilka som byter presentation beroende på om de är inne i ”madonna” eller ”hora”-fasen i sitt förhållande till sin sexualitet. Oh well, blir jag rik kan jag i alla fall ärligt kalla mig ”excentrisk”.
Till nästa gång har jag en betydligt mörkare, men briljant, dattning på gång. Seså, din tur!
UPPDATERING:
Freddi listar sina kategorier. ”Siffror i Seattle” och ”Henrik Bergren – the early years” är så sjukt bra kategorier.
Dexo listar sina kategorier. ”Power point skills” och ”Typografi” var överraskande. Så här ser förresten Akzidenz Grotesk ut.
Sandra listar sina kategorier. Jag skulle nog kunna ge henne en match i B&J-smaker, men jag vågar inte satsa pengar på det. Däremot tycker jag också att det är enklare att säga ”chevrééé” än ”chääävr”, fast inte i samband med Ben & Jerry’s dock.
Anna på Tätorstimotej listar sina kategorier ”Så funkar maten” gör att jag bara vill fråga ”Varför ska man inte ha kiwi på gräddtårta?” (måste slå upp det). Jag älskar att Anna kan luska ut Voyager-säsong utifrån B’Elannas frisyr!
Bobby listar sina kategorier. Jag känner att jag skulle kunna spela Jeopardy med herr Bacons spelplan, även om jag skulle få storstryk i ”musikalskvaller”. Men ”amerikanska kändisar” kan jag också rätt bra. (… som pigan sa)
Caya listar sina kategorier. Jag slukar filmer i parti och minut, men jag har inte sånt detaljminne att jag skulle kunna vara en match i filmer 1980-2007. IKEA-möbler från 2001-2002 är sjukt bra! Det ämnet hade jag velat se i Jeopardy.
Andra bloggar om: bloggutmaningar, jeopardy, presentationer, datta
Dagens citat (eller: Det finns säkert salvor för sånt)
Är 185 lång och smal. Kortsnaggat ljusbrunt hår och blå ögon. Lite ansatt hår på bröst och ben.
– saxat från en presentation på en dejtingsajt nära dig.
Andra bloggar om: presentationer, språk, kommunikation
Bonnier räddar filmkulturen i Sverige
Detta är ett förtydligande av en tidigare pressrelease. Astoria Cinemas har klarat av sin företagsrekonstruktion och satsar i framtiden på att skapa en utmärglad upmarketkedja. Det kapital och den biografstruktur som krävts har överförts, genom en affärsuppgörelse, från Astoria Cinemas till SF Bio AB.
– Denna överenskommelse är en seger för filmkulturen i Sverige, trots Konkurrensverkets försök att sabotera densamma, säger Mattias Nohrborg, VD på Astoria Cinemas och frilansande underkonsult åt Bonnier AB. Den ger också Astoria Cinemas en möjlighet att bli en förlustkedja i städer där SF Bio AB redan är starka.
– Vi hoppas att den nya biografstrukturen ska trygga Astoria Cinemas fortsatta verksamhet med att avveckla sin verksamhet, vilket vi tycker är mycket positivt, säger Jan Bernhardsson, VD för SF Bio. Astoria Cinemas är ändå genom sin filmkompetens en obetydlig aktör på den svenska biografmarknaden.
– Som en konsekvens av affären kommer vi att se över vår biografstruktur i Göteborg och Stockholm, fortsätter Jan Bernhardsson. Nu när vi i princip har monopol på biograferna i storstäderna kan vi ta ut ännu högre biljettpriser, vilket säkrar SF Bio AB:s framtid. Det som är bra för SF Bio AB, är bra för filmkulturen i Sverige, avslutar han.
(Bakgrunden till detta inlägg finns i en artikel på DN. Ännu har ingen tidning som rapporterat om detta skrivit om att SF faktiskt lyckats köpa sig ett monopol på biomarknaden i Sverige.)
Andra bloggar om: sf, sandrew, astoria cinemas, kultur, film, bio, konkurrensverket, monopol
Det är grejen med Labero
För att göra en pastisch på en skön blogg:
Joe Labero är en trollkarl. Inte som Gandalf i ”Sagan om Ringen”. Inte som trollkarlen från Oz. Joe är mer som Tobbe, fast utan det charmiga leendet. Eller som Carl-Einar Häckner, fast utan humor. Joe har flinka fingrar och kallar sig för ”magic master”. Han kör krogshower i Stockholm, Göteborg och Överkalix.
Joe är en yttepyttesmula bitter över att han aldrig lyckats få en show med de stora pojkarna och flickorna i Las Vegas. Han har hamnat i hetluften för att han gråtit en skvätt över detta i SJ:s kupétidning, och skyllt sitt misslyckande på judar och homosexuella
Men det är inte grejen med Labero. (Grejen är inte heller att det finns en individ tillräckligt uttråkad för att läsa om Labero i SJ:s kupétidning.)
Grejen med Labero är att han har kopplingsfel mellan hjärna och talorgan. Han menade ”bitter, talanglös och ful tönt med åttiotalsfrilla” men sa ”viking”. Rätt citat ska alltså vara:
”En blond, svensk, bitter, talanglös och ful tönt med åttiotalsfrilla har svårt att hävda sig mot de hierarkier som styr i Vegas – där makten består av judiska businessyndikat, amerikanska dollarmiljonärer och homosexuella artistbokare”.
Det är grejen med Labero.
Yeah. Cushions the blow.
Chandler: Or ’You’re such a nice guy’ means ’I’m gonna be dating leather-wearing alcoholics and complaining about them to you’.
Phoebe: Or, or, y’know, um, ’I think we should see other people’ means ’Ha, ha, I already am’.
Rachel: And everybody knows this?
Joey: Yeah. Cushions the blow.
Vänner, S01E03, ”The one with the thumb”
Dejten var som en utekväll i miniformat. Jag var förväntansfull flera timmar innan, hade kul under själva dejten och fick en baksmälla några timmar senare. Jag skulle inte säga att det här var en dejt där man bara klickar, men jag skulle definitivt klassa den som tillräckligt bra för att förtjäna minst en uppföljare.
Det är med dejter som med anställningsintervjuer. Jag kan inte avgöra efteråt hur det var. Jag vet ju vad jag tyckte, men när det gäller dejten hade det varit enklare om det varit en koala jag dejtat. Mest för att koalor tänker typ ”mmm. hungrig. eukalyptus!” eller ”mmm. kåt. sex!” eller ”oj. måste bajsa. nu.”
Gillar han mig, eller var det bara bra pokerfejs? Är den där charmigheten ett tecken på att han trivs och slappnar av, eller är det bara socialt geni på gränsen till american psycho? Jag räknade hur som helst med en andra dejt.
Räknade. Ända tills jag skickade ett meddelande på QX och fick ett artigt svar som avslutades med ”Ha en kalaskväll!”
Rachel: What? He said ’ha en kalaskväll’, that’s good, right?
Monica: Uh, no. Loosely translated ’ha en kalaskväll’ means ’You will never see me naked’.
När jag var ung var jag gammal
Två tjejer, fjorton år gamla sitter och pratar i väntan på Saltsjöbanan:
Tjej 1: ”Jag ska börja träna när jag fyller sjutton. Jag tänker inte bli tjock”
Tjej 2: ”Mmmm, jag fattar … det är många som blir så är fläbbiga när de blir gamla”
(lite senare)
Tjej 1: ”Jag går aldrig ut nuförtiden”
Tjej 2: ”Näe, inte jag heller. Jag är typ hemmafru. Värsta unga hemmafrun.”
Andra bloggar om: tjuvlyssnat
Högskoleprov i verkliga livet, SL-style
För att underlätta för alla icke-svensksvensksvenskar
har Högskoleverket inlett ett samarbete med SL, ety alla blattar ändå ju bor i typ Rinkeby, Tensta, Skärholmen och Fisksätra, och det är alldeles för få blattar som gör högskoleprovet. Redan idag kan man göra två av delproven, LÄS och NOG, genom att studera SL:s informationstavlor:
Här är frågorna för detta delprov:
Att SL:s informationsavdelning består av individer vars mentala kapacitet ligger i paritet med kycklingar som är lite hjärnslöa efter att ha sulats i väggen är …
a) … tydligt efter andra stycket
b) … tydligt efter femte stycket
c) … gamla nyheter
Vilka av följande är mer måna om kollektivresenärernas bekvämlighet än SL:s trafikplanerare?
a) Al Quaida
b) Bandmedlemmarna i ”A flock of Seagulls”
c) Kycklingar som är lite hjärnslöa efter att ha sulats i väggen
Andra bloggar om: sl, kollektivtrafik, informationskampanjer, kommunikation
Fjorton minuter rapegames, doggystyle, men bara på helgfria tisdagar jämna veckor
Jag vet inte om det finns någon straight motsvarighet, men ”Vad gillar du då?” är bögvärldens lingo för ”Vem är du då?” fast i något slags sexuella preferenser-kontext. Den här frågan förväntas få ett svar bestående av ”aktiv”, ”passiv”, ”både och” samt en redogörelse för eventuella preferenser som faller utanför vaniljsex-facket. Vaniljsex varandes typ oralsex, hångel och tung petting för att använda sig av uttryck som skulle användas under sexualundervisningen på valfri mellansvensk högstadieskola.
Okej, jag förstår att det under en het konversation känns enkelt och okonstlat att säga ”Vad gillar du då?”. Been there, done that. Men allvarligt, hur enkelt är det att få ner hela sin sexualitet i tre meningar? Det är ungefär lika enkelt som att att sammanfatta Israel-Palestinakonflikten med hjälp av en servett och tre tandpetare. Eller är det så att de flesta hittar en smak i sexbuffén någon gång mellan puberteten och tjufemårsålder, en smak som de sen håller sig till resten av livet?
Jag är en kameleont i sängen. Här skulle jag kunna dra 
något slags sexuell superhjälte-parallell till Peter Petrelli i ”Heroes”, men det skulle i så fall bara vara för att berätta att jag faktiskt börjat titta på serien och är helt galet betagen i den. Och för att mina associationsbanor är väldigt fria ibland. Hur som helst, jag gillar inte en sak. Vad jag gillar beror på killen jag har sex med och på humöret jag är på. Föreställ dig en tredimensionell graf (eller titta helt enkelt på bilden) där x-axeln är ”aktiv” – ”passiv”, y-axeln är ”dominant” – ”undergiven” och z-axeln är ”lugnt sex” – ”brutalt råknull”.
Föreställ dig sen en gummikula på speed som studsat runt i boxen och ritat en kurva lite överallt i (och ibland utanför) grafen. Där har du ungefär vad jag gillar.
Gjorde jag just en graf över mina sexuella preferenser? Exakt hur geeky måste man bli innan man får superkrafter av ett spindelbett eller så? Jag tror nämligen jag är nära nu.
Andra bloggar om: sex, nätraggning, nätdejting, sexuella preferenser, vaniljsex
Dagens citat: DN om sprutspindeln
”Spider-Mans egentliga superhjälteegenskap är att han kan spruta ur tre hål samtidigt.”
– Jane Magnusson recenserar Spider-man 3 i DN, men det är oklart huruvida hon försöker vara rolig eller snuskig eller bara halkade med fingrarna.
För övrigt har jag hört att hångel med mig är en bättre upplevelse än Spider-man 3. Jag hoppas filmen är sjukt bra.
Andra bloggar om: citat, dn, spider-man 3, recensioner, hångel