Visit a land: sajter och URL-strategier

För att göra sin sajt så enkel att ta sig till, och så lättnavigerad som möjligt krävs, förutom själva designen, också ett bra domännamn och en vettig URL-strategi. Exempel på urkackig URL-strategi har till exempel Expressen, det går inte att utläsa någon som helst information ur URL:en till en nyhetsartikel. Vad handlar till exempel http://www.expressen.se/ego/c_0/index.jsp?a=596309 om? Helsingborgs Dagblad är en tidning med betydligt vettigare strategi, här kan man i alla fall gissa vad det rör sig om bara genom att titta på adressen: http://hd.se/helsingborg/2006/05/28/vaegarbete_orsakade_laanga_koeer

Just nu sitter det uppe en reklamkampanj i tunnelbanan, där domännamnet www.visitaland.com finns med. Kolla bilden nedan, om du inte har sett kampanjen – vad tror du den går ut på? (Klicka på bilden för att se hela kampanjen utan maskering)

Visit what?

Ett tips till Ålands turistbyrå är att nästa gång använda ett svenskt domännamn (besok-aland.com är ledigt) eller i alla fall ha bindestreck i domännamnet (visit-aland.com, också ledigt) för att slippa missförstånd när adressen dyker upp i andra sammanhang.

Mammatus, bröst och brandmän

Mammatus-moln

Det är nästan så man tror att bilden är manipulerad. Otroligt häftigt molnfenomen som kallas för ”mammatus”. Visste du att ”mamma” betyder ”bröst” på latin? Tänk på det nästa gång du din mor ringer och du säger ”Hej mamma!”. Jag tycker nog att flera av molnen mer ser ut som hängpungar än bröst (bilden nedan till exempel), men det kanske säger mer om min erfarenhet av bröst och pungar än om molnen. Fast jag tycker nog att de kunde heta ”scrotum pensilis-moln”.

Hängpung-moln

Apropå manliga och kvinnliga namn på saker så har Svenska Dagbladets pappersupplaga idag en intervju med Helene Ekström, som är utredare på Jämo, apropå brandkåren och jämställdhet. Det finns få kvinnor i brandmansyrket, enligt artikeln finns det ungefär 5000 heltidsanställda brandmän och av dem är ett trettiotal (!) kvinnor. Visst behöver det göras något, och jag kan tycka att det är bra att hitta ett mer könsneutralt namn än ”brandman”. Men när Helene i intervjun föreslår ”räddningstjänstpersonal” vill jag säga ”Men tillhör du personkrets 2 eller är du bara hederligt korkad? Hur tänkte du nu?”

För det första så är även ambulanssjukvårdare ”räddningstjänstpersonal”, vilket gör att man förmodligen skulle få kalla the artists formerly know as brandmän för ”räddningstjänstpersonal med brandförsvarsinriktning”. Försök säga det när du ringer 112 på fyllan. För det andra så skulle man aldrig få medelsvensson att referera till brandmän med ett så långt ord som ”räddningstjänstpersonal” (sju stavelser!), vilket gör att folk ändå skulle kalla det brandmän – och då är man tillbaka på ruta ett.

Räddningstjänstpersonal känns ungefär lika avslappnat som tvångsrektoskopi. Brandkårspersonal ligger isåfall närmare till hands, men det är bara snäppet bättre: rektoskopi med rikliga mängder glidmedel.

(Fotografierna är tagna av Jorn Olsen, och jag har såklart hans tillstånd att publicera dem. Fler foton finns på hans sajt.)

Presentationsteknik del 3: bögraljans

Under en period var jag rätt aktiv på dejtingfronten. Jag var inte helt främmande för att ta en fika med killar jag träffat över nätet. Fika i ordets rätta bemärkelse, jag kallar gärna sex eller one night stands för vad de är. Hur som helst, många gånger kändes det som om det fanns en viss diskrepans mellan personernas presentationer och personerna själva. Jag kanske var naiv, men jag fattade inte riktigt det kodspråk som dejtingdjungeln innebar.

När jag väl sett ett mönster, så skrev jag ner vad personer på bögcommunities skriver på sina sidor, och vad de egentligen menar. Väldigt raljant, but hey, that’s DebraMicke!

På sidan: Bild på en modell och texten ”Det är inte jag på bilden, men visst är han snygg?”
Betyder: ”… jag önskar jag vore det också.”

På sidan: Bild på modell och texten ”Det är inte jag på bilden, men han är lik mig”
Betyder: ”… på långt avstånd en stormig vinternatt. Speciellt om man kisar och lutar huvudet åt sidan.”

På sidan: Bild på (lättklädd) modellsnygg, rätt tränad kille och ingen text om bilden för att antyda att det är bild på en själv.
Betyder: ”Jag botar sexmissbrukare. Kroniskt stånd? Hah! Min riktiga bild är får till och med rigor mortis i ett veckogammalt lik att släppa.”

På sidan: ”Jag ser bra ut enligt andra”
Betyder: ”Mina kompisar är synskadade. Min mamma ljuger för mig. Jag är inte speciellt smart. Kan du hjälpa mig att stava till ’sjlävdistasn’ förresten?”

På sidan: ”Jag är straightacting” (Inte sällan kombinerat med medlemskap i klubben ”Grabbiga straightacting vältränade sportkillar”)
Betyder: ”Jag är stel och svårpratad. Folk tror att jag har ett komplett strandset uppfällt i rektum. Jag blandar ihop manlighet och dominans. Jag tror att ’kyssa’ är detsamma som att helikopterslicka min partners halsmandlar. Jag njuter i hemlighet av att suga kuk, men man är väl ändå inte bög bara för att man suger av en kompis, hoppas jag?”

På sidan: ”Fjollor göre sig icke besvär.” (Kombineras gärna med medlemskap i klubben ”vi grabbiga straightacting som gillar killar som är killar för annars skulle vi gilla tjejer och vara straighta”)
Betyder: ”Jag är straightacting och tänder bara på folk med samma diagnos. Jag lider av lätt personlighetsklyvning: är jag man eller är jag bög?”

På sidan: ”Utseendet spelar ingen roll, det är insidan som räknas”
Betyder: ”Jag är ful och desperat. Jag tar vad som helst som har en kuk och går hyfsat upprätt. Att försöka supa mig snygg leder till grav alkoholförgiftning. Jag skulle bli dissad av en sexmissbrukare som svalt en burk Viagra, om jag så vore den sista kroppsvarma varelsen på jorden.”

På sidan: ”Jag svarar inte på mess från pervogubbar över 30”
Betyder: ”Min främsta tillgång är min ungdom. Jag får aldrig stånd, mitt könsorgan blir bara tidvis paralyserat av ångest vid tanken på att jag snart är närmare (pervogubbåldern) 30 än 20.”

På sidan: ”Jag 29 år gammal, mellan XXX och XXX centimeter lång […] Jag söker killar MAX 25 år gamla”
Betyder: ”Jag svarar inte på mess från pervogubbar över 30. Jag har varit 29 i sju år nu, och om jag lyckas få en 23-åring i säng i år igen betyder det att jag kan passera som 29 nästa år också.”

På sidan: ”Jag är sportig” (Gärna kombinerat med medlemskap i klubbarna ”sportkillar”, ”sportiga killar”, ”vältränade”, ”vi som sportar”, ”vi som gillar sport”, ”sport is the shit”, ”elitidrottare”)
Betyder: ”Jag har keps och sneakers. Jag har en tajt tanktop från Abercrombie. Jag har fillingar från Aussiebum. Jag har ett kort på S.A.T.S. som jag använt tre gånger det senaste halvåret. Jag känner igen David Beckhams överkropp, och jag ser fram mot det där Fotbolls-OS som går i sommar. Byter de fortfarande tröjor efter matchen, hoppas jag?”

På sidan: ”Jag är en helt vanlig grabb”
Betyder: ”Intresselös, tråkig, grå, trist, torr, enformig, ointressant och glädjelös. Jag har en snopp.”

På sidan: ”Oseriösa människor som söker sex kan göra det någon annanstans” (gärna kombinerat med en ”Söker inte 6”-logga)
Betyder: ”Jag är en madonna. Om någon har sex med mig så är han en hora, slampa, slyna och billigt sprutluder som utnyttjar och förnedrar oskuldsfulla lilla mig. Varje gång jag har sex är jag ett offer. Jag har skuldkänslor när jag onanerar, så jag kan bara runka med ljuset släckt.”

På sidan: ”Ålder spelar ingen roll”
Betyder: ”Jag är 31 och mycket liberal när det gäller ålder. Mina sexpartners får gärna vara upp till 33, är de riktigt fräscha och vältränade så funkar nog 35 också.”

På sidan: ”Söker oerfaren kille”
Betyder ”Jag tillfredsställer dig ungefär lika bra som en gastroskopi via ändtarmen, men är du oerfaren har du inget att jämföra med.”

För övrigt …

… så kanske det blev en höna av en fjäder när det gäller Fredrik Ljungberg och moralpaniken hos Stockholms Stad?

Presentationsteknik del 2: säljande texter

Jag började ju raljera lite igår, så jag kan lika gärna raljera lite till.

”Bögar är så snygga”
”Bögar är så smarta”
”Bögar är så kreativa”

Bullshit. Det finns en del kreativa, smarta och/eller snygga bögar. Det en stor massa bögar som är rätt genomsnittlig. Och sen finns de riktigt småkorkade bögarna, som knappt kan stava till sitt eget namn (förmodligen för att det är ett dubbelnamn med specialstavning, typ Claëz-Davide). För några år sen spenderade jag ohemult mycket fritid på Sylvester, och då samlade jag på mig den här listan. Enjoy!

Funkar sjömansuniform också?

Jag älskar killar i sailor uniform….
Jag älskar att själva bära denna uniform…

Så straightacting att han är ful?

Jag är 186/76 ser bra ut…ingen skulle nog tro att jag är nyfiken på det här med killar .

Han vill inte knulla, han vill starta en modellagentur

Jag är en snygg invandrakille som gärna vill lära känna fler snygga killar i min ålder.
Jag gillar killar som är snygga o som inte bara tänker på att knulla så fort dom träffar mig!!!!!
Söker just nu snygga o sjyssta killar som jag vill ha kontakt me o som man kan hitta på nåt roligt me…………
SNYGGA INVANDRARE ÄR SPECIELLT VÄLKOMNA!!!
(men ni andra är oxå välkomna så ni behöver inte känna er mobbade, he he)
Om du är en kille i min ålder som är snygg/trevlig o nyfiken på att träffas så hör av dig……….du kommer inte ångra dig!!!

Ja, men punkter, utrops- och frågetecken används i alla fall med måtta!

Snygg,Läcker,Deffad,Tränad,och HUNK, missbrukas en aning här på sylle……har jag fel?????

Du får diskretion, men på ett villkor:

Du lutar dig tillbaka i min fåtölj, kollar lite p-rulle och får en skön behandling utan krusiduller…Gör det bra och 100% diskretion krävs och ges.

Det här är det mest positiva avslut han kunde komma på:

Jag är kanske hemskare än jag låter eller så ljuger jag bara. Vad är sant? Fråga mig!

Identitetskris på gränsen till illamående:

frågar du vad jag söker eller vem jag är så spyr jag

Wentworth (Miller) har tydligen ingen chans:

Helst ska du heta i stil med:
Johan
Anders
Thomas
Kalle
Patrick
Joel
Erik
Magnus
Peter
Då brukar det stämma ganska bra in med den sorts killar jag dras till .

Det här skrevs av en smal kille. Med ett BMI som överstiger hans IQ:

Tar emot komplimanger från äldre men svarar ej. I vilket fall som helst, skriv gärna.

För övrigt …
… kan det bli felkommunicerat även på andra ställen, som skyltar till exempel.

Reklam för musen / synonymer för kukar

Gör det bekvämt för din mus

Det tog ett tag för mig att koppla när jag såg den här annonstavlan. Vadå bekvämt för musen? Datormöss känner inget? Eh?

En sekund senare såg jag avsändaren. Då föll poletten ner.

Jag gillar kampanjen, det är bra att tamponger slutar suga upp kliniskt blå vätska från provrör eller glas och därmed behandlar fittor – där tampongerna trots allt ska användas – som något osyligt och därmed icke-önskvärt.

Enda invändningen jag har är att jag inte gillar ordet ”mus” som synonym för fitta. ”Mus” är bara snäppet bättre än ”framstjärt”. Killarna har kuk, balle och snopp plus en massa synonymer för erektion: ribba, stånd, bånge. Snopp kanske går bort om man är äldre än 14, men ordet är liksom de andra orden rätt positivt laddat. Säger du de här orden förstår de flesta vuxna svenskar, oavsett dialekt eller region, vad du menar. Tjejer har inte riktigt samma svängrum.

Råkar du någonsin möta Hanne Kjöller, diskutera gärna både problematiken kring synonymer för fittor med henne. Släng gärna in fitt-djup som överkurs. Hon verkar tyckta både fitt-djup och kukar är olämpliga samtalsämnen, vilket tyder på rätt taskigt förhållande till sitt eget könsorgan. Vid närmare eftertanke är det fitt-djup i allmänhet, men Zlatans kuk i synnerhet som är olämpligt som samtalsämne enligt Hanne. Fröken Höger håller inte med.

En av de bästa sakerna med att vara bög är att jag har sett tillräckligt många kukar i både slakt och erigerat tillstånd för att ha ett rätt o-nojigt förhållande till min kuk. Och andras.

Hetero mountain

I lördags såg jag Brokeback Mountain för andra gången. En spontan kommentar om filmen från min kompis Wille, som såg den för första gången, var att ”det kändes som att bli överkörd av en emotionell motsvarighet till ett godståg”.

Förutom oss bestod publiken den här gången till största del av heteropar. De kännetecknades av att de hade lite svårt att hantera filmen. Ett slags vuxenvariant av 14-åriga tjejkompisar ser skräckfilm. Varje gång det kom en replik i filmen som kunde tolkas som minsta skämtsam bröt delar av publiken ut i frustande skratt. Till exempel när Jack talar om sitt äktenskap, ”As for the marriage, we could do it over the phone.” Skratten den repliken framkallade skulle gett Robert Gustafsson prestationsångest.

Skratten gick att tolerera när de inträffade på rätt ställe. Men jag höll på att gå i bitar när halva publiken bryter ut i ett särdeles nervöst fnitterskratt under scenen där Alma, Ennis fru, ser Jack och Ennis kyssa varandra.

Den här gången lade jag också märke till översättarens ordval på ett ställe. Under en ”fisketur” säger Ennis följande till Jack:

”Bottom line is… we’re around each other an’… this thing, it grabs hold of us again… at the wrong place… at the wrong time… and we’re dead.”

”This thing” refererar såklart till passionen mellan dem, och att Ennis säger ”this thing” beror hans tystlåtenhet och oförmåga att prata om känslor, inte minst när det gäller passion och kärlek. Han har också ett något kluvet förhållande till sina känslor för Ennis. Det finns ingen riktigt bra översättning för ”this thing” till svenska, och översättaren hade många olika fraser att välja på. Att h-n då väljer att översätta det med ”den här galenskapen” är rätt intressant. Det säger mer om översättaren än om filmen, men det är ändå rätt intressant.

Att göra en Google

Google är en sökmotor. Det som utmärker den är smarta marknadsstrateger. Googles enorma framgång symboliseras kanske bäst av ett verb, ”google”. ”To google someone/something”, att söka efter någon eller något med hjälp av Google, användes redan år 2000 i engelskan. Under 2001 kom genombrottet på allvar. Vi internetvana svenskar var inte mycket senare. Under 2003 användes verbet ”googla” så pass ofta att det togs upp som ett nyord av Svenska Språknämnden. Och det, mina vänner, var före Carrie pratade om att googla Petrovsky i ”Sex and the city”.

För att citera ”Enya är inte rave, det är techno”-reklamen: RÄÄÄSPEKT! Verbet googla är ett rätt fräckt mått på framgång. Ungefär som det vore om ”att Telia någon” blev synonymt med ”att ringa någon”. Idag resulterar det på sin höjd i en polisanmälan för olaga hot.

Jag är inte en tonårstjej. Jag bara måste klargöra det, så det inte uppstår någon förvirrning när jag erkänner att … jag verkligen gillar OC. På riktigt. Gå nu inte för den skull och tro att jag skulle vara homosexuell, för det är jag.

Jag satt och slötittade på ett avsnitt från säsong två medan jag käkade frukost i morse, och satte nästan gröten i halsen när följande replikskifte mellan Ryan och Lindsay utspelade sig:
Lindsay: You were right, Caleb Nichol is not a good guy
Ryan: Why, what happened? Did he call you?
Lindsay: No, but I a-nine-dot-com’d him last night …

A9.com är en sökmotor. Det som utmärker den är riktigt sinnesslöa marknadsstrateger. De köper plats i en riktigt populär ungdomsserie och ska produktplacera sig. Så långt, ett smart drag. Misstaget sker när de gör som Statoil i filmen ”Hamilton”. Mitt i ett grått, trist landskap någonstans i forna Sovjet dyker en skinande Statoil-mack upp. I fyrfärg. Med tända skyltar. Lika naturligt som en talande ringmuskel.

Resultatet? ”Ungarna skrattar ju åt dig.”

Bonus-fråga: Minns du vad, vem eller vilka ”Enya är inte rave, det är techno”-reklamen gjorde reklam för?

Asylkineser

Skärmdump av Svenska Dagbladets framsida idag
Asylkines är en kandidat till årets nya ord. Svenska dagbladets förstasida (pappersversionen) pryds av detta ord, som inte bara är ett nytt ord utan också ett nytt sätt att använda ”asyl” som förled. Varför nöja dig med det anonyma ”asylsökande” när du samtidigt kan göra ett statement om din nationalitet? Vänligen notera att Migrationsverket ännu inte sanktionerat officiellt användande av ordet ”asyl” på detta sätt. Inofficiellt kan man dock vid hemskickandet bli jävla asylryss under champangefikat, som firar helt andra saker än ens hemresa.

Synd att taliban inte är en nationalitet, för ”asyltaliban” vore onekligen en cool visitkortstitel.