Det är inte ett yrke. Det är en livsstil.
John Travolta är på krigsstigen mot Gawker.com, en nyhets/skvallerblogg av det större slaget. Gawker skrev om en bok som beskriver hur Travolta har sex på ”bathhouses”. Nu vill Travoltas advokat att sajten tar bort inlägget och skriver ett ”otvetydigt och eminent tillbakadragande av de falska och nedsättande påståendena”.
Travolta själv kunde inte kommentera för att han var upptagen med att hälsa på sin ”vän”.
(via härliga Towleroad)
Styrelsen för Stockholm Pride konsultar parallellt med Pride-festivalen på ett helg-jippo i Farsta Centrum. Eftersom Consoul och Troll inte längre finns tillgängliga så fick Trazan och Banarne, Janne Schaffer och PayTV duga. På det sättet slog man två flugor i en smäll: man klarade av två evenemang med minsta möjliga jobb, samtidigt som Trazan och Barnanes mängdrabatt plus pengarna PayTV betalar för att få ställa upp säkerställer att Pride-festivalen även i år går med ett plusresultat, trots royaltykostnaderna för att få använda sig av ”Go West” som melodi för årets Pride-låt.
Andra envisa rykten hävdar att Arja Sajonmaa vägrade ställa upp på schlagerkvällen eftersom uppbådet i övrigt bestod av Johnny Logan, Markku Aru & Koivistolaiset (Finlands bidrag från 1971) och en bunt stampande baltiska Ruslana-kopior. Hon flyttades till lördagen, och man tog beslutet att inte på förhand avslöja det torftiga utbudet av artister under schlagerkvällen av rädsla att de förlorade biljettintäkterna skulle äta upp all vinst man gjort på Trazan, Banarne och PayTV.
Diskussioner hålls också om att nästa år flytta Pride-firandet till ett mer passande ställe: Trolldalens Dansbana i Degeberga, men risken att nästa års planerade artister tycker att det är en för stor arena för dem är överhängande.
Andra bloggar om: stockholm pride, pridefestivalen, homorelaterat
Jag önskade ju att Sarah Silverman skulle bli antingen USA:s president, eller i alla fall nästa statsminister i Sverige. Jag kan nu berätta att en fågel viskat i mitt öra att det finns en chans att Sarah kommer till Sverige i höst. Jag vet inte om hon tänker komma ut som statsministerkandidat för Alliansen eller bara stå-uppa. Jag hoppas på det förstnämnda. Jag vill se en debattduell mellan Sarah och Göran. På engelska.
Sarah: ”Göran, I would like you to govern Sweden together with me. If you’re half as good at doing to girls what you are doing to the swedes’ rectums, I would very much like to work under you.”
Göran: ”…”
Säga vad man vill, men det skulle vara roligare än senaste debatten mellan Reinfeldt och Persson.
Jag har ju förstått att vårt förhållande har några småsaker vi behöver reda ut, som vår kommunikation till exempel. Jag menar, man kommer bara så långt i ett långdistansförhållande om man inte får svar på mailen man skickar till sin pojkvän. Jag har försökt ta det via telefon, men hans agent vägrar lämna ut telefonnumret, och är väldigt nitisk i sitt förnekande av mitt och Jakes förhållande: han förnekar det även för mig. Så visst, jag och Jake har uppenbara förhållandeproblem, men jag visste inte att vi gått så långt att vi börjat träffa andra. Slynluder!
Saxat från Elit:
På söndag morgon är det premiär för Alexander Bards nya parfym Invisible.
Beståndsdelarna är självklart sektressbelagda, men redan nu kan avslöjas att kloakvatten, kräks, avdankad coca-cola och citrondiskmedel ingår bland de hemliga ingredienserna.
Lars-Åke Babsan Wilhelmsson har just skrivit på ett miljonkontrakt för att fejsa Invisible under 2006.
Målgruppen för Invisible är pensionerade pingstvänner som gillar schlager. Invisible kommer därför endast att säljas i Filadelfiakyrkans bokstånd. Ring i klockan och fråga sedan efter Maj-Britt eller Dan-Samuel. Dan-Samuel är han mongot med hörselapparaten, var snälla mot honom.
Ett ytterligare märke, Invisible Pour Homme, inriktat på den snabbt växande marknaden av blonda norska bimbomytomanpredikanter, planeras för launch senare i höst.
Meddelas endast på detta sätt.
Jag är inte känd. Skulle jag, mot förmodan, bli det är det lika bra att jag erkänner direkt: jag är gravt korprofil, och kvinnohatare. Jag gillar inte män heller, och har flera gånger uttryckt en önskan om att lemlästa småbarn och värnlösa djur. Jag har fläckvis pedofila tendenser. Jag är potentiell massmördare, bedriver tidelag, incest och säljer gärna mina småsystrar till högstbjudande. Jag är typen som skulle få dig att hellre sova sked mellan Hannibal Lecter och Juha Valjakkala än att ta mig i hand.
Jag blir upphetsad av att avslöja kända kollegers och bekantas sexuella äventyr, deras otrohet, deras knark- och alkoholvanor. Jag uppmuntrar människokränkning, angiveri, hat och personförföljelse. Jag har ett behov av hat, förtal och snaskigt skvaller, och jag ser dessa tre bregrepp som synonyma med storhet. Jag tillfredsställer Alexander Bards perversioner – men även mina egna.
Jag har undgått upptäckt genom några förlåtande egenskaper som gör att du gillar mig ändå. Till exempel min fysiska och mentala perfektion, mitt stora självförtroende och mitt intresse för att föra diskussioner med andra vackra och intressanta människor med stort och sunt självförtroende.
Ovanstående kan styrkas med citat från privata samtal och mailkonversationer jag fört med vänner, arbetskamrater och bekanta. Givet är att citaten måste presenteras och tolkas av Mustafa Can och/eller i Dagens Nyheter.
Brad Pitt vill ha en gayroll, i alla fall om man ska tro den brittiska skvallerpressen.
Det ska man inte. Men låt oss för ett ögonblick leka med tanken att Brad skulle göra en gayroll. Annars måste vi leka med tanken att jag återigen pratar om Brokeback Mountain trots att jag inte sett den, vilket skulle spä på spekulationerna om min mentala (o)hälsa.
Alltså: Brad i en gayroll.
Du där, sluta dregla ner tangentbordet.
Vi släpper Brad en stund. Ett gäng fallskärmsjägare i Fort Bragg i Californien är under utredning för sin eventuella inblandning i en gayporrsajt. Med gayporrsajt menas Dink Flamingo’s Active Duty. Utredningen rör snarare prefixet ”gay” än ordet ”porrsajt”, eftersom deras brott rör ”Don’t ask, don’t tell”-principen.
”Don’t ask, don’t tell” säger att ”homosexuell läggning i sig inte är ett hinder för tjänstgöring, men homosexuellt uppträdande är inte förenligt med militärtjänstgöring”. På klarspråk: du får vara bög eller flata så länge du inte beter dig homosexuellt. Med ”beter dig” menas ”begår homosexuella handlingar eller verbalt eller icke-verbalt kommunicerar att du är homosexuell” enligt en talesman för amerikanska försvarsdepartementet.
Jag har ingen aning var gränsen går. Jag vet inte huruvida att titta på Melodifestivalen är en homosexuell handling eller om det är icke-verbalt outande av sig själv att berätta om sin kompletta samling av samtliga Madonnas skivor. Men gay är alltså grund för avskedan. Även om det är gay-for-pay och inte helyllehomo.
Jag vet inte om dessa sju killar ställt upp på något annat än solobilder. Jag kan heller inte svara på vilken sexuell läggning de egentligen har. Jag är däremot säker på om de har gjort ansatser att tillfredsställa andra män än sig själva på bild och/eller film, så kommer de bli av med sina tjänster – oavsett om de hävdar att det rörde sig om gay-for-pay. Pentagon köper inte att ”man är inte bög bara för att man suger av en kompis”. Däremot är republikanerna i Vita Huset sällsynt toleranta, de bryr sig inte om du varit männens Deuce Bigalow. Du kan få vara reporter i Vita Huset ändå.
Tillbaka till Brad och gayrollen. Ponera att Brad gör en gayroll. Ponera att han i en scen hånglar med Vin Diesel. Ponera att kameran smeker Vin Diesels muskulösa rygg när han långsamt, i motljus, kysser sig nedför Brads överkropp och samtidigt knäpper upp hans by… hrm …
Ponera att Brad gör en gayroll. Att spela en homosexuell karaktär är gay-for-pay med mer handling och färre sexscener. Jag undrar om det skulle ses som ett hinder om han sen sökte militärtjänst i USA?