Det är inte ett yrke. Det är en livsstil.
Ett problem med att ragga/dejta via nätcommunities är att bilder är platta. De visar inte en persons kroppsspråk, röst, de säger inget om vokabulär eller alla de andra små sakerna som gör at en person på en bild kan vara nästan helt och hållet olik den person man sen träffar.
Därför ger jag er en presentation värdig 2010: så klart i videoformat. Den här ligger numera på min profilsida på Qruiser. Vadslagning om vad som händer på raggfronten sker i kommentarerna.
Att snabbläsa favoritbloggarna när jag har fem minuter över är ungefär lika meningsfullt som att bli sondmatad med Ben & Jerry’s. Allt njutande försvinner.
Just att sätta mig och njuta av över hundra olästa inlägg hos favoritbloggarna stod på min ”Stora planer för helgen”-lista. Där stod också saker som ”Lämna in fallskärmen på besiktning och ompackning”, ”tvätta”, ”lämna in klockor till urmakaren”, ”lämna in stövlar på omklackning” och en massa annat. Bortsett från en omgång paniktvätt söndag kväll, skönt planlöst kringdrivande på stan med mr W under lördagen och det faktum att jag fick iväg några paket jag lovat skicka gjorde jag exakt så här mycket på den listan:
…
Däremot har jag gjort en lista över töntar i huvudet. Tönt är något av det värsta man kan vara. Ibland förväxlas ”nörden” med ”tönten”, men inget kunde vara mer fel. En nörd har nördiga specialkunskaper inom ett specifikt område. Tönten är en menlös varelse som fyller lika mycket funktion som en blindtarmsdonation.
Här är en lista över töntar som drabbat mig senaste veckan:
Stefan Swärd, megatönt extraordinaire. ”Megatönt” för att han förpestade min fredag genom att argumentera mot fri abort med argumentet ”blåsippor är minsann fridlysta, men inte foster” i en debattartikel i Svenska Dagbladet. ”Extraordinaire” därför att han skriver under debattartikeln med titeln ”fil dr i statskunskap”, men förtiger att han också är ordförande i Evangeliska Frikyrkan.
Alla prettotöntar som bär solglasögon i tunnelbanan. Speciellt killen som bar ett par klockan 21.10 i torsdags vid Hornstull. Varje gång jag ser någon som har på sig mörka solglasögon inomhus och inte har en vit käpp eller ledarhund vill jag ge dem en hurring och säga ”TÖNT!”
Modetönten som helt oironiskt gick runt på stan iklädd hoodie, jeans och rosa crocs. Honey, att de är rosa gör dig inte cool. Du var bara ett par solglasögon (inomhus) och en midjeväska från Veckans Byfåne.
De doftande töntarna som hade på sig något slags jordgubbs-vaniljparfym som luktade som Wunderbaum för varma bårhus. Det började som ett störande moment när jag och Andy kollade på capoeirauppvisningen på Drottninggatan i lördags. Sen verkade lukten förfölja oss hela vägen till Hötorgstrappan. Jag började tro att det var någon av oss som trampat i något, men det visade sig vara två vuxna kvinnor som hade sprayat sig med det här (möjligtvis som försvar mot våldtäktsmän, eftersom det vore som att våldta ett lastbilsflak med ruttna jordgubbar i vaniljsås).
Och till sist: Ärketönten. Killen som i själen bär crocs, jordgubbs-vaniljparfym och solglasögon inomhus. ”Snubben” som på Qruiser söker ”grabbar” och gärna vill ha ”en schyst KK” som passar in på följande beskrivning:
”Du är snygg, straightacting & diskret; det vill säga bs, hetero eller gay utan några som helst bögtendenser.”
Jag vet att man inte behöver vara bög bara för att man suger av en kompis, men det är svårt att suga kuk (som kille) utan några som helst bögtendenser.
Andra bloggar om: töntar
1. Alla som inte har foto på sig själva är fula. Inte sådär sött Ugly Betty-fula, eller charmigt Shrek-fula, utan riktigt Coyote fugly. Jag pratar inte om dem som inte har ett foto på sin presentationssida, det må väl vara hänt. Jag pratar om dem som inte ens kan skicka ett när vi har pratat ett tag.
Faktum är att till och med personer med bara ett, gärna lite oskarpt, foto på sig med största sannolikhet är en two-bagger. Det är svårt att undvika digitalkameror så här 2007.
2. Hur mycket jag än gillar att raljera över människor som inte kan stava, skriver fjortisdikter vid 35 års ålder och är med i klubben ”Stoppa barnporren på nätet” i tron att det gör dem goda, så finns det en roligare kategori: prettomänniskorna. De som har en artsy, svartvit bild på sitt lidande, skuggtäckta anlete och en icke-beskrivning av sig själva i form av ett obskyrt citat från en ännu mer obskyr film som var Ukrainas refuserade bidrag till miljörörelsens alternativa Oscarsgala. Om de har någon mer text så är det ett latinskt citat, typ ”Temet nosce”. De är med i klubbar som ”Akademia”, ”Fassbinder”, ”Filosofiska Föreningen”, ”Edith Piaf” och ett antal klubbar för diverse artister som ingen hört talas om. De skulle aldrig sänka sig till något så folkligt som ”Bra filmer”, på sin höjd kan de använda klubben ”Jag vill inte se din kuk” som ett utropstecken för sitt prettoskap. Får dessa människor ligga? VILL de ens ligga? Och vem vill de i så fall ligga med? Vem vill ligga med dem? Tänk vad roligt det vore att få tag i deras lösenord, göra dem till medlemmar i ”CLUB SPERMA” och filma deras reaktioner på förslagen de sen får.
3. Jag hittade veckans fulklubb, och Pojkfröken 
kontrade med alla tiders fulklubb. Pojkfrökens fynd är svårslaget, det erkänns, men mitt senaste fynd leker nästan i samma liga (klicka på bilden för att se klubbens presentation). Helt ärligt, vore inte ”One- two-baggers united” ett klatchigare namn på klubben? Eller ”Vi som vaknar på avbitna armar”? Jag tror jag ska fråga grundaren.
Andra bloggar om: qx, qruiser, nätdejting, dejting
Jag inte undgå att beundra (och med beundra menar jag ”behöva dubbel uppsättning skämskuddar”) hur presentationen nedan lyckas framstå som Straightacting med versalt S utan att någonstans skriva ordet. Om inte resten av texten tydde på begåvning under genomsnittet så skulle jag säga att det var planerat.
Ärlig/Snygg/Smart/Berest.
Söker nog något annat än de flesta gaykillar på Qx har att erbjuda.
Surprise me!
Fjolliga killar/Bitter bögar gör sig ej besvär….
Har du däremot humor och glimten i ögat….
Det är ingen konst att hitta någon att ”sova med”
men däremot stor konst att hitta honom man har lust att vakna med…
Vid första anblicken är det här enormt roligt, men det är bara en tunn polish som inte lyckas dölja tragiken i att söka bekräftelse och kärlek hos någon man uppenbarligen föraktar. Han kunde i alla fall haft den goda smaken att inte skylta med sitt behov av kärlek så jag kunde hånat honom med gott samvete.
Nå, tur att det finns andra korkade presentationer jag kan skratta åt.
Det finns två saker som stör mig vid nätragg och community-cruising. Egentligen finns det fler än två, men det finns två som ständigt återkommer.
Alla korkade frågors moder
Den är enkel att ställa och ställs ofta. Jag vet inte om det är lathet, intelligensimpotens eller inavel som ligger bakom en fråga som på samma gång uttrycker intresse och arrogans:
”Vem är du då?”
Jag skulle kunna svara ”Kille, 28, 181 lång, bor i Danderyd”. Men det vet han redan, det står ju i min profil. Jag skulle kunna skriva mitt livs historia i något slags förkortad snabbversion, men det vore att kasta pärlor för svin – varför ska jag anstränga mig när han uppenbarligen inte ens orkat läsa min presentation? Jag skulle kunna ställa motfrågan ”Är din pappa och morfar verkligen samma person?”. Nu har jag resignerat och brukar svara så här.
Tre exempel på fungerande inledningsfraser ur verkligheten:
tja! var en grym sida du hade så jag kände jag ville messa… läget?
Så du dansar alltid nykter? how come?
romantiska komedier?! *kräkgest*
:)
(I min presentation stod att jag dansar alltid nykter och gillar film, med en sjuklig förkärlek till romantiska komedier och dystopisk sci-fi.)
Sippa omskrivningar
Även känd som ”Gå inte som katten kring het gröt”. De flesta misstagen i den här kategorin begås av personer som är ute efter sex och inte en dejt. Jag kan inte minnas att någon frågat ”Ska vi knulla?” och menat ”Vill du ta en långpromenad med mig?”. Däremot har det hänt att jag fått frågan ”Lust med lite bus?”
Varje gång jag hör ”bus” eller ”busa” ser jag hur man drar på sig Emil-kepsen och hissar upp Ida i flaggstången. Att kalla sex för bus är infantilt på gränsen till blöjlekar. Är man inne på blöjlekar och infantilism så kan det ju vara en okej omskrivning, annars bör man kalla saker för vad de är. ”Ska vi knulla?” eller ”Ska vi ha sex?” är utmärkta formuleringar.
Andra omskrivningar för sex som är tveksamma:
Fika – sorry, matsex med kaffe och cheesecake är inte min grej (men jag är öppen för experiment med mat och sex)
Gosa, mysa, kramas – ska vi knulla eller leka förhållande?
Kela – Jomenvisst, hoppa upp på kassa-apparaten så ska jag bonga in den!
Porra – är det detsamma som att knulla i soft motljus på Bel Ami-vis?
Om du är kåt och ute efter sexragg, ställ inte frågor om hur många syskon jag har, hur länge jag har jobbat på mitt nuvarande jobb eller vad jag gillar för musik. Du vill inte få mig att tro att du vill lära känna mig, du vill få mig att fatta att du vill sätta på mig. Eller bli påsatt av mig. Vilket du nu föredrar.
3 exempel på bra och verkliga inledningar vid sexragg:
om du är bredd att testa allt minst en gång borde du testa en 3kant med oss, du kommer inte ångra dig!
Ligg med mig :-)
oj fan
vilken goding
Bubblare: när någon som inte har bild på sig själv frågar om jag har ”fler bilder för byte”. Det är som att provköra en bil och sen försöka köpa en annan med provkörningsbilen som inbyte.
Andra bloggar om: nätragg, nätdejting, raggningsknep, sylvester, qruiser
I en av mina favoritböcker, ”Microserfs” av Douglas Coupland, presenteras karaktärerna med vilka sju Jeopardykategorier som skulle vara deras ideala ämnen att tävla i. Jag gillar tanken, eftersom det kräver att man tar steget längre när man presenterar sig. ”Film” räcker inte som kategori, man behöver specificera genre, tidsperiod eller skådespelare. Ju mer specifikt, desto bättre. Jag var tvungen att tänka till en hel del för att komma på mina sju kategorier. Vilka är dina?
Din tur.
Uppdatering:
Här hittar du fler bloggares Jeopardy-kategorier
I-landsproblematik
Läget just nu
Pojkfröken
Har jag missat nån? URL me baby!
