Astrologi för pragmatiker

Lejonet (23/7 – 23/8) Lejonet har ofta ett storslaget sätt, men uppskattas ändå då han är generös och varmhjärt … Äh. Skitsnack.

Här är sanningen om mig alla lejon:

Lejonet (23/7 – 23/8) Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.

Men jag är en mångfacetterad person, och inte en stereotyp schablon av ett stjärntecken. Jag har fler sidor. Därför känner jag också igen mig i till exempel väduren:

Väduren (21/3 – 20/4) Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.

Vilket stjärntecken är du?

Presentationsteknik del 3: bögraljans

Under en period var jag rätt aktiv på dejtingfronten. Jag var inte helt främmande för att ta en fika med killar jag träffat över nätet. Fika i ordets rätta bemärkelse, jag kallar gärna sex eller one night stands för vad de är. Hur som helst, många gånger kändes det som om det fanns en viss diskrepans mellan personernas presentationer och personerna själva. Jag kanske var naiv, men jag fattade inte riktigt det kodspråk som dejtingdjungeln innebar.

När jag väl sett ett mönster, så skrev jag ner vad personer på bögcommunities skriver på sina sidor, och vad de egentligen menar. Väldigt raljant, but hey, that’s DebraMicke!

På sidan: Bild på en modell och texten ”Det är inte jag på bilden, men visst är han snygg?”
Betyder: ”… jag önskar jag vore det också.”

På sidan: Bild på modell och texten ”Det är inte jag på bilden, men han är lik mig”
Betyder: ”… på långt avstånd en stormig vinternatt. Speciellt om man kisar och lutar huvudet åt sidan.”

På sidan: Bild på (lättklädd) modellsnygg, rätt tränad kille och ingen text om bilden för att antyda att det är bild på en själv.
Betyder: ”Jag botar sexmissbrukare. Kroniskt stånd? Hah! Min riktiga bild är får till och med rigor mortis i ett veckogammalt lik att släppa.”

På sidan: ”Jag ser bra ut enligt andra”
Betyder: ”Mina kompisar är synskadade. Min mamma ljuger för mig. Jag är inte speciellt smart. Kan du hjälpa mig att stava till ’sjlävdistasn’ förresten?”

På sidan: ”Jag är straightacting” (Inte sällan kombinerat med medlemskap i klubben ”Grabbiga straightacting vältränade sportkillar”)
Betyder: ”Jag är stel och svårpratad. Folk tror att jag har ett komplett strandset uppfällt i rektum. Jag blandar ihop manlighet och dominans. Jag tror att ’kyssa’ är detsamma som att helikopterslicka min partners halsmandlar. Jag njuter i hemlighet av att suga kuk, men man är väl ändå inte bög bara för att man suger av en kompis, hoppas jag?”

På sidan: ”Fjollor göre sig icke besvär.” (Kombineras gärna med medlemskap i klubben ”vi grabbiga straightacting som gillar killar som är killar för annars skulle vi gilla tjejer och vara straighta”)
Betyder: ”Jag är straightacting och tänder bara på folk med samma diagnos. Jag lider av lätt personlighetsklyvning: är jag man eller är jag bög?”

På sidan: ”Utseendet spelar ingen roll, det är insidan som räknas”
Betyder: ”Jag är ful och desperat. Jag tar vad som helst som har en kuk och går hyfsat upprätt. Att försöka supa mig snygg leder till grav alkoholförgiftning. Jag skulle bli dissad av en sexmissbrukare som svalt en burk Viagra, om jag så vore den sista kroppsvarma varelsen på jorden.”

På sidan: ”Jag svarar inte på mess från pervogubbar över 30”
Betyder: ”Min främsta tillgång är min ungdom. Jag får aldrig stånd, mitt könsorgan blir bara tidvis paralyserat av ångest vid tanken på att jag snart är närmare (pervogubbåldern) 30 än 20.”

På sidan: ”Jag 29 år gammal, mellan XXX och XXX centimeter lång […] Jag söker killar MAX 25 år gamla”
Betyder: ”Jag svarar inte på mess från pervogubbar över 30. Jag har varit 29 i sju år nu, och om jag lyckas få en 23-åring i säng i år igen betyder det att jag kan passera som 29 nästa år också.”

På sidan: ”Jag är sportig” (Gärna kombinerat med medlemskap i klubbarna ”sportkillar”, ”sportiga killar”, ”vältränade”, ”vi som sportar”, ”vi som gillar sport”, ”sport is the shit”, ”elitidrottare”)
Betyder: ”Jag har keps och sneakers. Jag har en tajt tanktop från Abercrombie. Jag har fillingar från Aussiebum. Jag har ett kort på S.A.T.S. som jag använt tre gånger det senaste halvåret. Jag känner igen David Beckhams överkropp, och jag ser fram mot det där Fotbolls-OS som går i sommar. Byter de fortfarande tröjor efter matchen, hoppas jag?”

På sidan: ”Jag är en helt vanlig grabb”
Betyder: ”Intresselös, tråkig, grå, trist, torr, enformig, ointressant och glädjelös. Jag har en snopp.”

På sidan: ”Oseriösa människor som söker sex kan göra det någon annanstans” (gärna kombinerat med en ”Söker inte 6”-logga)
Betyder: ”Jag är en madonna. Om någon har sex med mig så är han en hora, slampa, slyna och billigt sprutluder som utnyttjar och förnedrar oskuldsfulla lilla mig. Varje gång jag har sex är jag ett offer. Jag har skuldkänslor när jag onanerar, så jag kan bara runka med ljuset släckt.”

På sidan: ”Ålder spelar ingen roll”
Betyder: ”Jag är 31 och mycket liberal när det gäller ålder. Mina sexpartners får gärna vara upp till 33, är de riktigt fräscha och vältränade så funkar nog 35 också.”

På sidan: ”Söker oerfaren kille”
Betyder ”Jag tillfredsställer dig ungefär lika bra som en gastroskopi via ändtarmen, men är du oerfaren har du inget att jämföra med.”

För övrigt …

… så kanske det blev en höna av en fjäder när det gäller Fredrik Ljungberg och moralpaniken hos Stockholms Stad?

… och hans snopp var SÅ HÄR stor

En sommardag för några år sedan stod jag i kön till McDonalds-restaruangen vid Hötorget. Medan jag väntade fick jag höra följande konversation:

– Han festade så jävla hårt. Vet du hur mycket han drack i helgen?
– Näe …
– Nitton flaskor sprit och elva plattor öl. På fem personer!
– Vadå, på två dagar eller?
– Ja, och han blev inte ens bakfull!

Presentationsteknik del 1: whiteboard

Scenario: En föreläsningssal en eftermiddag, under en kurs i presentationsteknik. Man har just kommit fram till ”användning av whiteboard”.

Föreläsaren: ”Kom ihåg att ta en svart penna och inte en blå eller så för det kan finnas färgblinda i gruppen”

(Historien är autentisk och utspelade sig 2003, då bästaste bästa Maria förberedde sig för sitt uppdrag i Panama)

Matsex på Naturhistoriska Riksmuseet

Jag var på Cosmonova och Naturhistoriska Riksmuseet idag tillsammans med tre kompisar. Ska man ha roligt på museum så går man bara till den utställning som drar flest barn, och Naturhistoriska var inget undantag. Utställningen om kroppen var klart intressantast. Svenska museer verkar kunna roa två slags människor: torra fanatiker som snöat in på smala ämnen och barn mellan 5 och 12 år.

Roligast på Naturhistoriska var skylten med texten Matsäcksrum. Prova att säga det högt ett par gånger. Gärna på kontoret, tunnelbanan eller varför inte i matbutiken? Hur som helst, vi gick aldrig in där. Det kändes lite icky eftersom det verkade vara mest 5 till 12-åringar där med.

Uställningen ”Natur i Sverige” var också riktigt intressant. Nu förstår jag varför det är ”Pest eller Kolera” att välja mellan att ”att en fågel skiter på dig varje dag, eller att skita på en havsörn”. När jag har sett en havsörn så väljer jag det första. Men det intressantaste var att vi i Sverige har världens äldsta hiss:
Riktigt gammal barnvagnshiss

Under kvällen såg jag ”Final Destination 2” och ”Urban Legend: Bloody Mary”. Den första var bättre än förväntat, den andra var ungefär som förväntat. Det de hade gemensamt var att bägge var sponsrade av Apple. Jag vet inte vad Apple försöker säga med det här, jag som precis köpt en ny iPod hoppas bara att det inte innebär att det gratis följer med en hemsökelse i form av en blek liten flicka med stripigt långt hår i alla Apples produkter.

Broke Mac Mountain

Kan man stalka en film? Jag kanske blir klassad som den förste film-stalkern, när jag nu skriver det tredje inlägget i rad som är relaterat till Brokeback Mountain.

Hur som helst, för alla Mac- och/eller Brokeback Mountain-älskare: Broke Mac Mountain.

Tänk på den nästa gång du ser en ”Switch!” kampanj.