Det finns ris och så finns det ris, och ibland mötas de två. Det här tyckte jag var lite roligt.
Etikett: Humor
Bromsa glaset!
Det är inte bara filmdistributörerna och gymnasieskolorna som har problem med språket. SL verkar ha lite svårt de med. (Bilden är från Saltsjöbanan)
Fotbollsvåld
Ursäkta, men vad sjunger du?
Jag lät iTunes slumpa fram låtar under tiden jag städade. Jag gick och sjöng med som värsta Idol-materialet tills jag kom på mig själv med att sjunga något helt galet till BWO:s ”Juggernaught”.
Det blir så fel ibland. Ungefär som att jag till ungefär 24 års ålder trodde att Abba sjöng ”you can dance, you can die, having the time of your life” i ”Dancing Queen”. Det var en lite morbid textrad, tänkte jag varje gång, utan att reflektera över att de kanske sjunger något annat än ”die”. Det är då det är skönt att upptäcka att jag inte är ensam. Kissthisguy.com är en sajt som är ägnad åt just felhörningar i låtar. Namnet på sajten är taget från en av de mest berömda felhörda raderna: Jimi Hendrix ”Purple Haze”, där han sjunger ”’Scuse me while I kiss the sky”, men folk hör ”’Scuse me while I kiss this guy”.
Kan du gissa vilka originaltexterna till följande felhörningar är?
- Take your teeth out, tell me what is wrong
- Here we are now, in containers
- Got my first real sex dream, I was 5 at the time
- I’m throwing up
So you better get the laundry started - It doesn’t make a difference if we’re naked or not.
Vad jag sjöng? ”You come fighting like a wild, juggling nun”. Originaltexten är ”You come fighting like a wild Juggernaught”, men jag tycker att min text är minst lika bra.
Andra bloggar om: musik, felhörning, låttexter, humor
Monty Python-esque sketch, starring Bush and Condi
Läs nedanstående och tänk ”Monty Python”.
Conversation between George W. Bush and his National Security Advisor.
George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yeah, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Andra bloggar om: humor, sketcher, bush-bashing
Bukkake-maskin
Saxat från Warpdrive:
(ceflower) <3 dumma kunder
(ceflower) kom in en tjej på typ fjorton år
(ceflower) ”Hej har ni någon bukakke-maskin?”
(ceflower) ”eeeh? va?”
(ceflower) ”har ni någon bukakke-maskin?”
(ceflower) ”vet du vad bukakke är?”
(ceflower) ”sån där grej som man får låtar på tvn så kan man sjunga med”
(ceflower) ”karaokemaskin?”
(ceflower) ”så kanske det heter, min bror sa att det hette bukakke”
För dig som inte vet vad bukkake är finns en förklaring på Wikipedia
Anse dig själv varnad
Snopptvål, släng dig i väggen
Jag har sjukt stressigt, men jag kan inte undanhålla er det här. (Halvt kontorsovänligt!)
Både snopptvålar och pushup-kalsonger ligger i lä här.
(Tack Amo för länken. Tror jag.)
Udda affärsidékombinationer
Ibland stöter man på udda kombinationer av affärsidéer.
Lelles ved och porr (med en antydan om att Lelle även är manshora vid behov) skulle kunna vara tredjepristagaren i tävlingen ”udda affärsidékombinationer”.
Enda Horan, apotek och bordell måste ju vara en hit. ”Får du en könssjukdom hos oss så bjuder vi på gratis medicin”. Solklar andrapristagare.
Tyvärr finns inte Lelles Ved och Porr registrerat som företag. Bolagsverket har bara ett enda företag med ordet ”porr” i namnet: Porr Lådan, och det företaget är avregistrerat. Och Enda Horan är nog snarare ett lite udda namn än en anspelning på bordell. Men verkligheten överträffar dikten.
Butiken På Landet, som normalt säljer klassiska kvalitetskläder för både damer och herrar säljer också nyplockad SPARRIS från egen odling. Jag anar ett kodspråk för att annonsen inte skulle vägras publicering i Svenska Dagbladet. Man kan trots allt inte annonsera ut att man säljer sina söner hur som helst i dagens Sverige, gängliga eller ej. Man får ha lite finess. Förstapriset i ”Udda affärsidékombinationer” går alltså till ”Butiken På Landet”
Sarah Silverman for president!
I was licking jelly off of my boyfriend’s penis. All of a sudden, I’m thinking ”Oh my god, I’m turning into my mother”.
Glöm Damien och Excorsisten. Det finns ingen – ingen! – som kan ta det snällaste, mest barnvänliga ämnet du kan tänka dig och göra det snuskigt obscent som Sarah Silverman. Freddi på Dyslebisk har skrivit en hyllning, som jag fullständigt delar, till henne. även om jag saknar det faktum att Sarah Silverman mellan raderna gör en del politiska och ideella ställningstaganden. Hon gör det bara på ett sätt som skulle få hela bibelbältet i Sverige att få kollektiv anerysm om hon vore komiker. Johnny på Stationsvakt har precis upptäckt Sarah – och frälst som jag redan är vill jag sprida budskapet vidare.
Eftersom jag inte tror på gud så har jag svårt att på allvar tro att Sarah är antikrist, men hon får gärna bli the next best thing: USA:s president. Det skulle göra världspolitiken intressant på riktigt. Vill inte amerikanarna ha henne så får hon gärna bli statsminister i Sverige. Snyggare, smartare och roligare än någon av statsministerkandidaterna vi har idag.
Sarah Silvermans officiella sajt finns www.sarahsilvermanonline.com