Det är inte ett yrke. Det är en livsstil.
Det är mycket underhållande att surfa på Qruiser. Jag kommer att skriva hur man gör en effektiv presentation av sig själv, men först några inte helt lyckade exempel. Som till exempel detta:
Jag säger bara: o rly?.
(När jag frågade honom hur han tänkte svarade han att han skaffade profilen för flera år sen och har bytt bild sen dess.)
1. Alla som inte har foto på sig själva är fula. Inte sådär sött Ugly Betty-fula, eller charmigt Shrek-fula, utan riktigt Coyote fugly. Jag pratar inte om dem som inte har ett foto på sin presentationssida, det må väl vara hänt. Jag pratar om dem som inte ens kan skicka ett när vi har pratat ett tag.
Faktum är att till och med personer med bara ett, gärna lite oskarpt, foto på sig med största sannolikhet är en two-bagger. Det är svårt att undvika digitalkameror så här 2007.
2. Hur mycket jag än gillar att raljera över människor som inte kan stava, skriver fjortisdikter vid 35 års ålder och är med i klubben ”Stoppa barnporren på nätet” i tron att det gör dem goda, så finns det en roligare kategori: prettomänniskorna. De som har en artsy, svartvit bild på sitt lidande, skuggtäckta anlete och en icke-beskrivning av sig själva i form av ett obskyrt citat från en ännu mer obskyr film som var Ukrainas refuserade bidrag till miljörörelsens alternativa Oscarsgala. Om de har någon mer text så är det ett latinskt citat, typ ”Temet nosce”. De är med i klubbar som ”Akademia”, ”Fassbinder”, ”Filosofiska Föreningen”, ”Edith Piaf” och ett antal klubbar för diverse artister som ingen hört talas om. De skulle aldrig sänka sig till något så folkligt som ”Bra filmer”, på sin höjd kan de använda klubben ”Jag vill inte se din kuk” som ett utropstecken för sitt prettoskap. Får dessa människor ligga? VILL de ens ligga? Och vem vill de i så fall ligga med? Vem vill ligga med dem? Tänk vad roligt det vore att få tag i deras lösenord, göra dem till medlemmar i ”CLUB SPERMA” och filma deras reaktioner på förslagen de sen får.
3. Jag hittade veckans fulklubb, och Pojkfröken 
kontrade med alla tiders fulklubb. Pojkfrökens fynd är svårslaget, det erkänns, men mitt senaste fynd leker nästan i samma liga (klicka på bilden för att se klubbens presentation). Helt ärligt, vore inte ”One- two-baggers united” ett klatchigare namn på klubben? Eller ”Vi som vaknar på avbitna armar”? Jag tror jag ska fråga grundaren.
Andra bloggar om: qx, qruiser, nätdejting, dejting
Jag inte undgå att beundra (och med beundra menar jag ”behöva dubbel uppsättning skämskuddar”) hur presentationen nedan lyckas framstå som Straightacting med versalt S utan att någonstans skriva ordet. Om inte resten av texten tydde på begåvning under genomsnittet så skulle jag säga att det var planerat.
Ärlig/Snygg/Smart/Berest.
Söker nog något annat än de flesta gaykillar på Qx har att erbjuda.
Surprise me!
Fjolliga killar/Bitter bögar gör sig ej besvär….
Har du däremot humor och glimten i ögat….
Det är ingen konst att hitta någon att ”sova med”
men däremot stor konst att hitta honom man har lust att vakna med…
Vid första anblicken är det här enormt roligt, men det är bara en tunn polish som inte lyckas dölja tragiken i att söka bekräftelse och kärlek hos någon man uppenbarligen föraktar. Han kunde i alla fall haft den goda smaken att inte skylta med sitt behov av kärlek så jag kunde hånat honom med gott samvete.
Nå, tur att det finns andra korkade presentationer jag kan skratta åt.
En av mina favorit-hangups på communities Qruiser är texten ”Det är inte jag på bilden men …”
”… visst är han snygg?”
”… vi är lite lika.”
”… om du ser ut som honom, skriv!”
Förlåt, men vad är dealen? Det här kan bara bli fel.
Det sista alternativet, ”(…) om du ser ut som honom, skriv!”, är bara lamt. Och fånigt. Och lamt. Vad förväntar man sig? Att han ska missa en av Bel Ami-killarna som porrsurfar på Qruiser för att ragga upp anonyma personer med profilbilder föreställande Bel Ami-killar? Finns dessutom texten ”Stoppa barnporren på internet …” så vet du att du har att göra med en manlig Linda Rosing en riktigt naiv person. Vilket är okej om man är 16, men mindre okej om man är 32. Sa jag att det var lamt?
”(…) visst är han snygg?” är, förutom lamt och fånigt, sjukt kontraproduktivt. Tänk hur många hunkar som surfat förbi den profilsidan och tänkt ”ähh, fan vet hur han ser ut, och om det är den typen av killar han vill ha så funkar inte jag”. Och sedan skickat ett meddelande till den söta grabben
Den värsta är sist. ”(…) vi är lite lika” är en katastrof av samma mått som retuscherade bilder. Alltså en 4 på nätdejtandets femgradiga katastrofskala. Man kan lika gärna lägga upp bilder av sig själv tagna med den nya smalkameran (Tack, BetaAlfa för tipset). Det bästa det här kan resultera i är sympatisex. Det är för din sexighet vad ritualslakt av spädbarn är för din karma. Don’t go there, folks.
Andra bloggar om: qruiser, homorelaterat, nätdejting, fotografier, självbilder
Jag är intresserad av hur folk presenterar sig på olika communities. Det är intressant med ordval, vad man väljer att lyfta fram, vilken slags bilder man använder – allt säger lite grann om personen. En del av presentationen på Qruiser handlar om vilka klubbar man är medlem i. Häromdagen snubblade jag över en snubbe som var medlem i klubb som är så korkad att jag härmed utnämner den till veckans fulklubb: Fel killar raggar
Ur klubbens beskrivning:
Varför är det alltid äckel som blir intresserade? Varför är det inte den där puddingen som står och ser ensam ut i hörnan som tittar tillbaka på mina trevande blickar?
Eller så ser man att en slemmig typ har varit inne på min sida. Tio sekunder senare så ser man att man har fått brev, och blir till en början glad. Men vem är det som har skrivit? Ja, gissa!
Om din kompis säger ”-Gud vilken läcker kille, han är ju intresserad av dig”, och du bara vill kräkas när han försöker flörta med dig, så är detta rätt klubb för dig!
Tjejer är naturligtvis också välkomna!
Förutom den intressanta paradoxen i att man uppenbarligen är fel kille om man raggar på personen, så tror jag att presentationen skulle kunna bli tydligare och kortare. Håll tillgodo:
Jag är bitter över mina förstulna blickar inte syns. Jag föraktar folk som vågar göra sånt jag är för feg för: ta kontakt.
Det finns två saker som stör mig vid nätragg och community-cruising. Egentligen finns det fler än två, men det finns två som ständigt återkommer.
Alla korkade frågors moder
Den är enkel att ställa och ställs ofta. Jag vet inte om det är lathet, intelligensimpotens eller inavel som ligger bakom en fråga som på samma gång uttrycker intresse och arrogans:
”Vem är du då?”
Jag skulle kunna svara ”Kille, 28, 181 lång, bor i Danderyd”. Men det vet han redan, det står ju i min profil. Jag skulle kunna skriva mitt livs historia i något slags förkortad snabbversion, men det vore att kasta pärlor för svin – varför ska jag anstränga mig när han uppenbarligen inte ens orkat läsa min presentation? Jag skulle kunna ställa motfrågan ”Är din pappa och morfar verkligen samma person?”. Nu har jag resignerat och brukar svara så här.
Tre exempel på fungerande inledningsfraser ur verkligheten:
tja! var en grym sida du hade så jag kände jag ville messa… läget?
Så du dansar alltid nykter? how come?
romantiska komedier?! *kräkgest*
:)
(I min presentation stod att jag dansar alltid nykter och gillar film, med en sjuklig förkärlek till romantiska komedier och dystopisk sci-fi.)
Sippa omskrivningar
Även känd som ”Gå inte som katten kring het gröt”. De flesta misstagen i den här kategorin begås av personer som är ute efter sex och inte en dejt. Jag kan inte minnas att någon frågat ”Ska vi knulla?” och menat ”Vill du ta en långpromenad med mig?”. Däremot har det hänt att jag fått frågan ”Lust med lite bus?”
Varje gång jag hör ”bus” eller ”busa” ser jag hur man drar på sig Emil-kepsen och hissar upp Ida i flaggstången. Att kalla sex för bus är infantilt på gränsen till blöjlekar. Är man inne på blöjlekar och infantilism så kan det ju vara en okej omskrivning, annars bör man kalla saker för vad de är. ”Ska vi knulla?” eller ”Ska vi ha sex?” är utmärkta formuleringar.
Andra omskrivningar för sex som är tveksamma:
Fika – sorry, matsex med kaffe och cheesecake är inte min grej (men jag är öppen för experiment med mat och sex)
Gosa, mysa, kramas – ska vi knulla eller leka förhållande?
Kela – Jomenvisst, hoppa upp på kassa-apparaten så ska jag bonga in den!
Porra – är det detsamma som att knulla i soft motljus på Bel Ami-vis?
Om du är kåt och ute efter sexragg, ställ inte frågor om hur många syskon jag har, hur länge jag har jobbat på mitt nuvarande jobb eller vad jag gillar för musik. Du vill inte få mig att tro att du vill lära känna mig, du vill få mig att fatta att du vill sätta på mig. Eller bli påsatt av mig. Vilket du nu föredrar.
3 exempel på bra och verkliga inledningar vid sexragg:
om du är bredd att testa allt minst en gång borde du testa en 3kant med oss, du kommer inte ångra dig!
Ligg med mig :-)
oj fan
vilken goding
Bubblare: när någon som inte har bild på sig själv frågar om jag har ”fler bilder för byte”. Det är som att provköra en bil och sen försöka köpa en annan med provkörningsbilen som inbyte.
Andra bloggar om: nätragg, nätdejting, raggningsknep, sylvester, qruiser
I en av mina favoritböcker, ”Microserfs” av Douglas Coupland, presenteras karaktärerna med vilka sju Jeopardykategorier som skulle vara deras ideala ämnen att tävla i. Jag gillar tanken, eftersom det kräver att man tar steget längre när man presenterar sig. ”Film” räcker inte som kategori, man behöver specificera genre, tidsperiod eller skådespelare. Ju mer specifikt, desto bättre. Jag var tvungen att tänka till en hel del för att komma på mina sju kategorier. Vilka är dina?
Din tur.
Uppdatering:
Här hittar du fler bloggares Jeopardy-kategorier
I-landsproblematik
Läget just nu
Pojkfröken
Har jag missat nån? URL me baby!
Under en period var jag rätt aktiv på dejtingfronten. Jag var inte helt främmande för att ta en fika med killar jag träffat över nätet. Fika i ordets rätta bemärkelse, jag kallar gärna sex eller one night stands för vad de är. Hur som helst, många gånger kändes det som om det fanns en viss diskrepans mellan personernas presentationer och personerna själva. Jag kanske var naiv, men jag fattade inte riktigt det kodspråk som dejtingdjungeln innebar.
När jag väl sett ett mönster, så skrev jag ner vad personer på bögcommunities skriver på sina sidor, och vad de egentligen menar. Väldigt raljant, but hey, that’s DebraMicke!
På sidan: Bild på en modell och texten ”Det är inte jag på bilden, men visst är han snygg?”
Betyder: ”… jag önskar jag vore det också.”
På sidan: Bild på modell och texten ”Det är inte jag på bilden, men han är lik mig”
Betyder: ”… på långt avstånd en stormig vinternatt. Speciellt om man kisar och lutar huvudet åt sidan.”
På sidan: Bild på (lättklädd) modellsnygg, rätt tränad kille och ingen text om bilden för att antyda att det är bild på en själv.
Betyder: ”Jag botar sexmissbrukare. Kroniskt stånd? Hah! Min riktiga bild är får till och med rigor mortis i ett veckogammalt lik att släppa.”
På sidan: ”Jag ser bra ut enligt andra”
Betyder: ”Mina kompisar är synskadade. Min mamma ljuger för mig. Jag är inte speciellt smart. Kan du hjälpa mig att stava till ’sjlävdistasn’ förresten?”
På sidan: ”Jag är straightacting” (Inte sällan kombinerat med medlemskap i klubben ”Grabbiga straightacting vältränade sportkillar”)
Betyder: ”Jag är stel och svårpratad. Folk tror att jag har ett komplett strandset uppfällt i rektum. Jag blandar ihop manlighet och dominans. Jag tror att ’kyssa’ är detsamma som att helikopterslicka min partners halsmandlar. Jag njuter i hemlighet av att suga kuk, men man är väl ändå inte bög bara för att man suger av en kompis, hoppas jag?”
På sidan: ”Fjollor göre sig icke besvär.” (Kombineras gärna med medlemskap i klubben ”vi grabbiga straightacting som gillar killar som är killar för annars skulle vi gilla tjejer och vara straighta”)
Betyder: ”Jag är straightacting och tänder bara på folk med samma diagnos. Jag lider av lätt personlighetsklyvning: är jag man eller är jag bög?”
På sidan: ”Utseendet spelar ingen roll, det är insidan som räknas”
Betyder: ”Jag är ful och desperat. Jag tar vad som helst som har en kuk och går hyfsat upprätt. Att försöka supa mig snygg leder till grav alkoholförgiftning. Jag skulle bli dissad av en sexmissbrukare som svalt en burk Viagra, om jag så vore den sista kroppsvarma varelsen på jorden.”
På sidan: ”Jag svarar inte på mess från pervogubbar över 30”
Betyder: ”Min främsta tillgång är min ungdom. Jag får aldrig stånd, mitt könsorgan blir bara tidvis paralyserat av ångest vid tanken på att jag snart är närmare (pervogubbåldern) 30 än 20.”
På sidan: ”Jag 29 år gammal, mellan XXX och XXX centimeter lång […] Jag söker killar MAX 25 år gamla”
Betyder: ”Jag svarar inte på mess från pervogubbar över 30. Jag har varit 29 i sju år nu, och om jag lyckas få en 23-åring i säng i år igen betyder det att jag kan passera som 29 nästa år också.”
På sidan: ”Jag är sportig” (Gärna kombinerat med medlemskap i klubbarna ”sportkillar”, ”sportiga killar”, ”vältränade”, ”vi som sportar”, ”vi som gillar sport”, ”sport is the shit”, ”elitidrottare”)
Betyder: ”Jag har keps och sneakers. Jag har en tajt tanktop från Abercrombie. Jag har fillingar från Aussiebum. Jag har ett kort på S.A.T.S. som jag använt tre gånger det senaste halvåret. Jag känner igen David Beckhams överkropp, och jag ser fram mot det där Fotbolls-OS som går i sommar. Byter de fortfarande tröjor efter matchen, hoppas jag?”
På sidan: ”Jag är en helt vanlig grabb”
Betyder: ”Intresselös, tråkig, grå, trist, torr, enformig, ointressant och glädjelös. Jag har en snopp.”
På sidan: ”Oseriösa människor som söker sex kan göra det någon annanstans” (gärna kombinerat med en ”Söker inte 6”-logga)
Betyder: ”Jag är en madonna. Om någon har sex med mig så är han en hora, slampa, slyna och billigt sprutluder som utnyttjar och förnedrar oskuldsfulla lilla mig. Varje gång jag har sex är jag ett offer. Jag har skuldkänslor när jag onanerar, så jag kan bara runka med ljuset släckt.”
På sidan: ”Ålder spelar ingen roll”
Betyder: ”Jag är 31 och mycket liberal när det gäller ålder. Mina sexpartners får gärna vara upp till 33, är de riktigt fräscha och vältränade så funkar nog 35 också.”
På sidan: ”Söker oerfaren kille”
Betyder ”Jag tillfredsställer dig ungefär lika bra som en gastroskopi via ändtarmen, men är du oerfaren har du inget att jämföra med.”
För övrigt …
… så kanske det blev en höna av en fjäder när det gäller Fredrik Ljungberg och moralpaniken hos Stockholms Stad?
Jag började ju raljera lite igår, så jag kan lika gärna raljera lite till.
”Bögar är så snygga”
”Bögar är så smarta”
”Bögar är så kreativa”
Bullshit. Det finns en del kreativa, smarta och/eller snygga bögar. Det en stor massa bögar som är rätt genomsnittlig. Och sen finns de riktigt småkorkade bögarna, som knappt kan stava till sitt eget namn (förmodligen för att det är ett dubbelnamn med specialstavning, typ Claëz-Davide). För några år sen spenderade jag ohemult mycket fritid på Sylvester, och då samlade jag på mig den här listan. Enjoy!
Funkar sjömansuniform också?
Jag älskar killar i sailor uniform….
Jag älskar att själva bära denna uniform…
Så straightacting att han är ful?
Jag är 186/76 ser bra ut…ingen skulle nog tro att jag är nyfiken på det här med killar .
Han vill inte knulla, han vill starta en modellagentur
Jag är en snygg invandrakille som gärna vill lära känna fler snygga killar i min ålder.
Jag gillar killar som är snygga o som inte bara tänker på att knulla så fort dom träffar mig!!!!!
Söker just nu snygga o sjyssta killar som jag vill ha kontakt me o som man kan hitta på nåt roligt me…………
SNYGGA INVANDRARE ÄR SPECIELLT VÄLKOMNA!!!
(men ni andra är oxå välkomna så ni behöver inte känna er mobbade, he he)
Om du är en kille i min ålder som är snygg/trevlig o nyfiken på att träffas så hör av dig……….du kommer inte ångra dig!!!
Ja, men punkter, utrops- och frågetecken används i alla fall med måtta!
Snygg,Läcker,Deffad,Tränad,och HUNK, missbrukas en aning här på sylle……har jag fel?????
Du får diskretion, men på ett villkor:
Du lutar dig tillbaka i min fåtölj, kollar lite p-rulle och får en skön behandling utan krusiduller…Gör det bra och 100% diskretion krävs och ges.
Det här är det mest positiva avslut han kunde komma på:
Jag är kanske hemskare än jag låter eller så ljuger jag bara. Vad är sant? Fråga mig!
Identitetskris på gränsen till illamående:
frågar du vad jag söker eller vem jag är så spyr jag
Wentworth (Miller) har tydligen ingen chans:
Helst ska du heta i stil med:
Johan
Anders
Thomas
Kalle
Patrick
Joel
Erik
Magnus
Peter
Då brukar det stämma ganska bra in med den sorts killar jag dras till .
Det här skrevs av en smal kille. Med ett BMI som överstiger hans IQ:
Tar emot komplimanger från äldre men svarar ej. I vilket fall som helst, skriv gärna.
För övrigt …
… kan det bli felkommunicerat även på andra ställen, som skyltar till exempel.
Scenario: En föreläsningssal en eftermiddag, under en kurs i presentationsteknik. Man har just kommit fram till ”användning av whiteboard”.
Föreläsaren: ”Kom ihåg att ta en svart penna och inte en blå eller så för det kan finnas färgblinda i gruppen”
(Historien är autentisk och utspelade sig 2003, då bästaste bästa Maria förberedde sig för sitt uppdrag i Panama)
