Ben the Bodyguard: sämsta iPhone-appen på länge

Vad: Ben the Bodyguard, iPhone-app
Binärrecension: 0

Splash screen från Ben the Bodyguard
Splash-screen från Ben the Bodyguard

När jag för länge sen såg sajten som annonserade att Ben the Bodyguard skulle komma som app blev jag kär. Sajten är briljant, den integrerar design, storytelling och interaktionsdesign på ett sätt som jag bara kan lyfta på hatten för. Jag hoppades att det fanns lika mycket substans i appen som i tänket kring sajten.

Mina förväntningar kom kraftigt på skam.

Faktum är att jag aldrig ångrat ett köp på iTunes lika mycket som just den här appen. 38 kronor kostar den, men till och med 7 hade känts som en besvikelse med tanke på hur sällan jag kommer att använda den. Kanske säger det mer om mina förväntningar på vilka problem Ben the Bodyguard skulle lösa, men för mig är appen mest ett exempel på när man lägger för mycket tid på design och för lite på genomtänkta funktioner.

Screenshot från Ben the Bodyguard
Screenshot från Ben the Bodyguard

Första problemet med Ben the Bodyguard är att det är en egen app med mycket lite integration i telefonen. Det är en överdesignad app där du kan lagra lösenord, foton, anteckningar och kontakter. Den häftigaste funktionen är att du kan importera och exportera foton från ditt vanliga fotoalbum. I övrigt är den mest irriterande, det första man måste göra är stänga av ljudet från den trötta deckarröst som stup i kvarten pratar ur appen.

Det stora problemet med iPhone smarttelefoner och surfplattor är att man är inloggad i en massa appar. Facebook-appen, Twitter-appen, Foursquare-appen, Instagram-appen och så vidare. Jag hade hoppats att Ben the Bodyguard gjorde något åt just det problemet, inte försåg mig med ett serietecknat valv där jag kan lagra kontakter till älskare/älskarinnor och nakenfoton på dem.

Till och med om man har behov av att lagra vissa foton krypterat så tror jag att det finns bättre appar än Ben the Bodyguard för det.

Binär recension: kalsonger från Frigo

Pressreleaser är sällan sakliga och sutbtila. Pressreleasen för Frigo (”Den största nyheten inom underkläder för män sedan Y-fronten introducerades av Jockey för mer än 70 år sedan”) är inget undantag.

Frigo ska enligt pressreleasen vara push-up möter sport-bh, fast för paketet (paket = kalsongtillverkarslang för kuk + pung). Eller, som det uttrycks i texten: ”Genom sin patenterade funktion stabiliserar, lyfter och formar kalsongen mannens genitalier […]” Förutom det kliniskt osexiga i ordet ”genitalier” kan man ju fundera på det lämpliga med att ”forma” dessa.

Frigo-kalsonger

Anyhow, det är inte pressreleasen jag ska recensera, utan själva kallingarna. Jag kunde inte hålla mig, utan beställde ett par.

Låt oss först titta på löftena i produkten:

yada yada ”stabiliserar, lyfter och formar” yada ”ger ökad komfort” bla bla ”[hjälper till] att effektivt reglera kroppsvärmen” yada yada ”[Frigo gör dessutom att ] byxorna sitter snyggare” snick-snack ”gör att användaren känner sig torr, sval och fräsch” bla bla ”testkunder som säger att de känner sig manligare med Frigo” yada ”[håller] mannens ”paket” på plats i samma lägen”

Det är alltså en patenterad teknik som än så länge bara finns i Frigos egna kalsonger, men som på sikt ska kunna säljas på licens till andra tillverkare. Själva lösningen ser ut som en hästskoformad tygbarriär framför utrymmet där paketet ligger. Jämfört med bilderna jag hade i huvudet efter att ha läst pressreleasen kändes den här enkla grejen som ett antiklimax.

Frigo-kalsonger

Första intrycket efter påtagning: hmmm. Kalsonger gör mig medveten om min pung på ett sätt inga kalsonger gjort förut. Det är inte obekvämt eller oangenämnt, bara annorlunda. Själva paketet blir fult, det här är definitivt inga kallingar jag skulle förföra någon i. Jag är rätt genomsnittligt utrustad, och jag aldrig haft något egentligt komplex för kukstorleken, men Frigo fick mig att börja undra. Påsen kändes enorm, jag skulle lätt kunna få plats med ett par hekto kokain eller något annat smuggelgods där.

Efter att ha använt dem en dag kunde jag konstatera att de levererade en hel del av vad de lovat. Paketet höll sig på plats hela dagen. Jag kände mig fräschare än jag hade gjort med ett par vanliga kallingar. Jag hade föreställt mig att pinkandet skulle bli ett stort företag, men det visade sig vara lika enkelt som med vilket random par kallingar som helst.
Kallingarna kändes lite sladdriga i tyget redan när jag tog på dem. Efter ett par timmar kändes det som jag hade på mig riktiga boxershorts och inte den tajta boxermodell jag beställt. Kalsongerna hade krupit upp lite överallt. Inte så bekvämt.

Fräschheten är alltså bättre i ett par Frigo, men totalkomforten är sämre. Estetiskt sett är de inte en höjdare, och den enda skillnaden som syntes utanpå byxorna gällde mjukisbyxor. Om man kunde få rätt storlek på påsen, så att jag vid 30 års ålder slapp känna mig som en femåring som lånar pappas jättekalsonger, så skulle mycket vara vunnet. Skulle man dessutom flytta funktionen till ett par i övrigt schysta kallingar som inte kryper långt upp i häcken så skulle jag definitivt välja dem med Frigo-funktionen framför dem utan. Men tills dess håller jag mig borta och ger dem en nolla i betyg.

Frigokalsonger, ca 250 kronor. Kan än så länge bara beställas från tillverkarens hemsida. Binärbetyg: 0

Andra bloggar om: , ,