Handduksdagen

Bli inte förvånad om du ser en och annan person (mig, till exempel) som imorgon (alltså torsdag 25 maj) går runt på stan med en handduk väl synlig. Det är nämligen handduksdagen, vilket Patrick på Suburbia turligt nog påminde mig om. Har du inte läst Liftarens Guide till Galaxen så är du förmodligen den interstelläre resenärens motsvarighet till mugglare: (o)lyckligt ovetande om de fantastiska användningsområdena för en handduk.

Ordväxling i mitt huvud

18.03. Jag har just kommit innanför dörren från jobbet. Jag ska gå och träna.

– Är du riktigt säker på det? Du är ju lite trött …
– Väskan är packad, bussen går om tio minuter. Du behöver röra på dig. Gå!
– … och så åt du ju lite dåligt mellanmål på eftermiddagen …
– Sluta sjåpa dig, ditt femöresvåp.
– Men du har ju jobbat så hårt på jobbet idag. Gick du inte och la dig lite sent igår? Du kan ju ta en powernap nu och träna lite senare, när du laddat …
– Just det. Ladda på den där bilringen din jävla michelingubbe. Lägg av nu, ta väskan och gå!
– Borde du inte äta något mer först? Sätt dig ner, ät och vila en stund, så kommer du få ut mer av träningen sen. Gymmet har öppet till 22 för tusan.
– GÅ. NU.
– Har du någon mat hemma? Du förtjänar verkligen att ta det lugnt ikväll. Du kan köpa ett paket Ben & Jerrys Cookie Dough och hyra en film. Man behöver faktiskt inte träna för jämnan.
– Hörru ditt lata mufflon: det räcker inte med tre konditionspass i veckan. Du måste styrketräna också. Du kan ju inte låta flera års träning bara rinna ut i sanden!
– När du ändå äter onyttigt så kan du ju köpa en pizza. Det är bättre att synda jättemycket på en gång än att synda lite hela tiden. Ditt nya liv kan börja imorrn. Tänk vad utvilad du ska vara när du varit hemma och pysslat om dig ikväll.
– Minns du när du jobbade inom friskvårdsbranschen? Var det inte just det här du inte fattade, hur man kunde komma hem från jobbet och hitta på ursäkter istället för att åka och träna? Har motivationen ersatts med fettvävnad, kanske? Lev som du lärde, din lilla späckboll.
– Man ska lyssna på kroppen. Och mig! Det är viktigt med vila. Resultaten kommer ju när du vilar, träning bryter ner kroppen. Har du inte liiiiiite ont i halsen om du känner efter riktigt noga? Det är inte bra att träna med en förkylning i kroppen.

Träningsångest ger mig svår personlighetsklyvning, trots (eller kanske på grund av) att jag är utbildad personlig tränare och gruppträningsinstruktör.

Avlyssnat, bekänt och upphittat

En sak som är fascinerande med bloggar är inblicken i andras liv. Jag tycker om det, det en otrolig känsla att för en stund få se skymt av en annan persons verklighet. Jag antar att du, i alla fall i viss mån, delar min fascination eftersom du trots allt just nu läser en (personlig) blogg.

Det är dags att väcka fullblodsvoyeuren i dig. Bortom bloggarna finns andra sätt att stilla nyfikenheten på hur annorlunda (eller snarlika) andras liv kan te sig, kvitton på att dina nojor och tvångstankar inte är ensamma, bevis på att människor inte alls är så snygga och nöjda och perfekta som vi ibland kan tro. Och att de ibland är just det, trots att vi tror motsatsen.

Grundkursen är såklart Tjuvlyssnat. En blogg där alla kan bidra med samtal som de hört på stan. Här samlas fragment av samtal, fragment som ofta blir dråpliga eller komiska. Humorn gör att Tjuvlyssnat kan uppskattas av andra än voyourer och wannabes. Ett typiskt exempel från Tjuvlyssnat.

Tjej: Men jag tror Carola vinner!
Kille: Jag håller på Lordi!
Tjej: Är inte de satanister?
Kille: Ähh, det är jippo.
Tjej: Hmm..Men Carola ÄR kristen.
Kille: Den filmen hade jag betalat för att se!
Tjej: Eh, va?
Kille: Typ Carola vs Lordi – Domedagen.

Tjuvlyssnat är en svensk variant av ”Overheard in New York”, som både finns som blogg och bok. Den engelska förlagan har ungefär samma inriktning som Tjuvlyssnat, alltså humoristisk och voyeour-light.

Redan för något år sedan snubblade jag över boken ”Bokstavligt talat: Samtal i stan” av Cornelia Waldersten. Boken består, precis som Tjuvlyssnat, av samtalsfragment som Cornelia har hört på bussar, fik, gator och andra publika ställen. ”Bokstavligt talat” skiljer sig från Tjuvlyssnat genom att bokens konversationer oftare är tänkvärda eller dubbeltydiga istället för dråpliga och komiska. Ibland sägs saker rakt ut på ett uppfriskande rakt sätt, ibland sker hela konversationen mellan raderna. ”Bokstavligt talat” innehåller samtal som utgör små ögonblicksbilder ur personers liv. Det är upp till betraktaren att föreställa sig personerna och sammanhanget.

Nu, min vän, har vi börjat korsa gränsen mellan voyeourism och underhållning.

Mitt exemplar av boken är utlånat just nu, men jag minns speciellt ett av samtalen som utspelade sig på en buss:

”Jag känner mig så ensam”
”Fast jag är ju här”
”Fast du är ju också ensam”

För någon vecka sedan var jag på middag hos en kompis. Efter middagen bläddrade jag i en bok hon fått av sin bror, och både jag och J blev helt uppslukade av den. I den visar människor upp hela spektrat av mänsklighet: kärlek, rädsla, sorg, saknad, ilska, hat, glädje, utanförskap, tvångstankar, ticks. Boken heter ”Postsecret: Extraordinary confessions from ordinary lives”, och jag tycker att du ska skaffa den på bums om du känner voyeurnevren kittlas det minsta.

”Postsecret” är från början ett konstprojekt. En kille delade ut en massa föradresserade vykort med instruktioner att anonymt skriva ner sin största hemlighet på kortet och skicka in det. Han delade ut dem på tunnelbanan, på vernissager, han gömde dem i biblioteksböcker. Först hände inte så mycket, men sedan började korten strömma in. Inte bara originalen, utan vykort som folk tillverkat själva av teckningar de ritat, foton de tagit och bilder de klippt ut ur tidningar. En del av dessa hamnade sedan i boken ”Postsecret”. Här är några bilder ur boken, bilder som av någon anledning berört mig. Vissa av dem känner jag (nästan) igen mig i, andra fascinerar mig:

Postsecret 5(Sometimes when I do chinese takeout I order for 2 people so I won’t look like a fat, lonely loser. Then I eat it all.)

Postsecret 4(I broke up with my boyfriend who used to call me darling when we made love because I fell in love with a man who calls me slut when he fucks me.)

Postsecret 3(I envy the willpower of anorectics.)

Postsecret 2(I’m convinced that my scoliosis is a physical manifestation of how twisted I feel inside …)

Postsecret 1(When I’m alone I see myself as beautiful. It’s when I’m around others that I feel so ugly & flawed.)

Sist, men inte minst, finns boken ”Found : The Best Lost, Tossed, and Forgotten Items from Around the World”. Den här är kanske den som inbjuder till störst fantasier kring människoöden. Lappar, foton, brev och föremål som slängts eller tappats på gator, i buskage eller glömts instuckna i böcker på bibilioteket har samlats i den här boken. Här blandas högt och lågt, men de flesta saker kittlar fantasin. Vad sägs om följande, maskinskrivna, lapp:

Dear Tim,

The bride-to-be is ”showered” with gifts galore,
While the groom-to-be stays home and walks the floor.

Since I ama ”strange”—(YOU kNOW THAT!),
I’m sending you a ”shower gift” –,
Practice on the cat!!!!!

XOXO
Mom

eller, skrivet på en postit-lapp:

Time of the Attack
7:00 AM est

I en del av mitt huvud bor en kille som får en klump i halsen på precis rätt ställe i romcoms och andra stråktäta filmer. Eftersom denna kille för tillfället har kontrollen över fingrarna så kommer avslutningsvis ett vykort som Frank (skaparan av ”Postsecret”) fick från Kanada:

Dear Frank,
I have made six postcards, all with secrets that I was afraid to tell the one person I tell everything to, my boyfriend. This morning I planned to mail them, but instead I left them on the pillow next to his head while he was sleeping. Ten minutes ago he arrived at my office and asked me to marry him.
I said yes.

Postsecret finns också som blogg.

Bara bög, tack!

Det finns en särskild krets i helvetet, där personer sitter och roterar på varsin kaktus spritsad med grovsalt i all evighet. Den här kretsen är reserverad för människor som tror att homovänlighet är detsamma som att skriva en artikel där bögar eller flator nämns i stereotypa sammanhang, bara för att det är positiva ordalag. I denna krets hamnar också folk som helt oironiskt använder sig av fördomarna kring sin egen minoritetsgrupp för att främja sin egen karriär eller publicitet.

I denna krets finns redan fyra krukor märkta ”Jonas Hellsén”, ”Patric Sundell”, ”Tobias Norman” (aka Schlagerbögarna) och ”personen på Stockholm City som kom på idén med Citys Schlagerbögar

Jag vill inte ha ”biffiga brandmansbögar” eller ”hårdföra hantverkshomon” som motvikt. Vad jag vill är att slippa ett helt jävla godståg med etiketter som jag måste ansvara för varje gång jag kommer ut för en ny bekantskap. Jag vill kunna lyssna på schlager utan att kreti tänker ”aha, det är för att han är bög”. Jag vill kunna berätta att jag hoppar fallskärm utan att pleti utbrister ”det var ju jävligt obögigt”.

Just det, där hamnar också alla som säger ”Det trodde jag aldrig, du ser ju inte alls ut som en bög” när jag berättar att jag är homo. ”Tack. Du ser inte ett dugg hetero ut heller.” ska jag svara nästa gång.

Jag hoppas kaktusarna är stora som spädgrisar.

Groomi… eh… kroppsvård, menar jag

När jag läser om att det har lagts förslag om en lag mot grooming tänkte jag att det Bodströmska samhället gått lite väl långt när det det blir olagligt att raka pungen eller trimma näshåret. När jag läser mer om lagen blir jag lite generad, för jag inser att deras definition av grooming gör att mina grooming-tips kan misstolkas något. För att förtydliga: det är din egen pung du ska torr-raka, inte en tolvårings. Såvida du inte själv är tolv år, då är det okej. Om det är din egen pung. Samma sak gäller ögonbrynen.

Det blir som så jobbigt när utrikiska ord tas in och ingen riktigt standardiserar vad de betyder.

DN har gjort ett halvhjärtat försök. De kunggör att de kommit på en föreslår en svensk term för grooming i betydelsen ”sexchatta med småbarn”. Termen de föreslår är ”gromning”. Till nästa gång vill jag tipsa DN om katrinplommon, som är väldigt bra när man känner att man måste krysta så mycket för att få ut något så litet.

Du söker någon annan än du tror

Svenska Dagbladet har en riktigt bra artikel om nätdejtning. Bland annat skriver Ann Lagerström om att den bilden vi tror vi vill ha inte alls är den vi faller för:

Problemet är att vi människor inte kan räkna ut vad vi kommer att tända på. Det har professorerna Sheena Lyengar och Raymond Fisman vid Columbia University visat. De startade helt enkelt en dejtningsklubb och bjöd in ett antal singelstudenter. Innan snabbdejtningen började fick studenterna beskriva vem de ville träffa. Efteråt jämförde forskarna idealen med vad studenterna verkligen blev attraherade av. Inte en siffra rätt. Den som föredrog intelligenta tände på den alldaglige glada. Den som sökte aktiv fritid föll för en filosofistudent. Dessutom hade studenterna nu, bara någon timme senare, korrigerat sina idealbilder så att de stämde med de nya bekantskaperna

Ännu intressantare är avsnittet om forskaren som delar in folk i två kategorier, Perfektionisten och Praktikern:

Perfektionisterna går in för sitt letande, och ger sig inte förrän de hittat ”det bästa”. Praktikerna tittar lite här och där, och bestämmer sig sedan för något som verkar bra. Praktikerna är ganska nöjda med tillvaron. Perfektionisten mår pyton eftersom han inte kan släppa tanken på att han missat något. Det kan finnas något som är bättre.

Det där är ju jag! Perfektionisten! Jag har gradvis blivit mer och mer medveten om det de senaste åren, även om jag inte satt något ord på det förrän idag. Problemet för oss perfektionister är just nätets tillgänglighet. Mister du en så står dig tusen profiler åter, och det är bedrägligt lätt att tro att bakom nästa klick döljer sig herr Rätt. Men klicken blir till timmar och timmarna till veckor, månader, år. Innan man vet ordet av är man sex år äldre och står kvar på samma ställe. Bara ett klick till …

Ett annat problem med nätdejtning är att det blir lite lätt krystat på själva dejten. Anställningsintervju light. Är killen snygg och charmig eller tyst och tråkig är det paniktourettes-läge, men för det mesta blir det ett bollande av standardfrågorna. Det enda som fattas är Meyer-Briggs Personality Indicator och löneanspråk.

Nä. Jag tror det är dags för mig och Robin att på allvar ta tag i planerna för singelklubben. En klubb för singelkillar som vill träffa andra killar under avslappnade former. Alla som bjuds in får ta med sig en eller två singelkompis(ar), så att det finns lite avslappnad relation i det hela. En dag i månaden hittar man på nåt kul, som Fångarna på Kastellet, gocart, paintball eller kajakpaddling. Frågan är bara om Stockholms gayvärld är tillräckligt stor för det?

Just det, du kanske ville läsa hela artikeln i Svenska Dagbladet? Du söker en annan än du tror

Katolsk ångest

När jag var fem år rymde min gigantiska ångestgarderob bara ett monster: domedagen. Dagen när alla skulle samlas inför Gud och delas upp i två grupper: De som syndat minst fick spendera evigheten i himlen. Vingar, moln – the full monty. De som vågat njuta varit onda fick spendera evigheten i helvetet. Komplett med djävlar, eld och evig smärta. Grupperna satt på träbänkar, såna som finns i katolska kyrkor, och framför dem stod Gud och såg bister ut medan han dömde. När jag bett kvällsbönen och gått och lagt mig, såg jag hur jag satt i bänkraderna som får komma in i himlen. Min mamma och min lillebror satt på andra sidan. Jag var uppenbarligen ett kontrollfreak redan i femårsåldern, för att inte nämna min brist på övertygelse om min mammas och tvååriga lillebrors oskuld. Så skjut mig.

En annan gång fick jag en sårskorpa strax ovanför hårfästet på höger sida. Jag pillade lite på den och frågade min mamma vad det var. Hon svarade att det var ett horn som höll på att växa ut för att jag varit så elak. Jag höll helt enkelt på att förvandlas till en liten djävul. Snacka om att det tog skruv. Du har aldrig sett en så snäll och välartad femåring. Hade den där sårskorpan aldrig gradvis försvunnit så hade jag varit den första att kanoniseras medan jag fortfarande levde. Inget ögontjäneri där inte, för Gud såg allt. Allt!

När jag var 22 år gammal var jag i Milano. En dag var vädret riktigt sjukt dåligt, med en depressionsgrå himmel som fick tillvaron att kännas som om försökte den exemplifiera innebörden av ordet ”menlös”. (Rocky och Sandra fattar precis.) Jag och W var ute och gick på stan, och vi var deprimerande småfuktiga. Det var inte så mycket att regndropparna föll ner på oss, som att de hängde i luften och vi gick in i dem. Enkelt uttryckt: det mest deprimerande väder jag kan tänka mig.

En sån här dag passade ett besök i Il Duomo, den stora katedralen i Milano, utmärkt. Känslan av skuld och ångest därinne var så påtaglig att driftiga försäljare kunde produktifierat den och sålt ”ångest på en pinne”. Passande nog stämdes just då orgeln, och tonerna som kom ut lät klagande och sorgsna. Ungefär som valsång. Om valen hade blivit övergiven av sin familj, dumpad av sin partner, hade tarmvred, gallsten och pungen i en rävsax. Jag kan inte klandra orgeln, jag skulle också låta sådär om någon förvarade mig inne i en katolsk katedral i ett par hundra år. När vi gick ut ur Il Duomo hade vädret blivit sämre. Trots det kändes torget utanför Il Duomo som en sommaräng. Till och med arkitekturen i kyrkorna ska främja skuld och ångest.

Inte undra på att jag är som jag är.

Ett fragment av Sex and the City som jag minns väldigt väl är när Miranda dejtar en katolik som måste duscha direkt efter varje sexakt. Skräckslagen tänkte jag ”vad fan? det där är ju jag”. Inte Miranda alltså. Hennes katolska dejt. Det är sådär jag har känt hela livet: skuldkänslor efter sex, oavsett om det var med andra eller för egen maskin. En Luther på axeln är rena rama ormen i paradiset jämfört med en katolsk gud i huvudet.

Men det är inte bara gud. Gud kunde jag stänga ute, men tankarna på att alla döda kunde se vad jag gjorde var ungefär lika upphetsande som Martin Timell. Föreställ dig själv att din mormor (eller Martin Timell) tittar på dig när du onanerar, och försök hålla kvar lusten. Var sen tacksam att du inte är katolik (är du katolik har du mina kondoleanser).

”Religion är opium för folket”, sa Lenin. Om så är fallet så har katolicismens grundare käkat fultjack, för katolicismen är för ångest vad vallmon är för opium.

Kom ihåg dina kommentarer

Om man, likt mig, kommenterar på olika bloggar och dessutom använder Firefox som webbläsare så finns det en tjänst som är riktigt praktisk: CoComment. Du skapar ett konto, lägger till ett bokmärke (egentligen är det en bookmarklet, men vet du inte vad det är så kan du tänka ”bokmärke”) och vips! så kan du samla alla kommentarer på ett och samma ställe.

Du kan till och med automatiskt dela med dig av dina kommentarer på andras blogginlägg med dina egna läsare. Skumt? Tja. Tjänsten är i vilket fall mycket användbar, och Firefox är en bra webbläsare.

Firefox kan du tanka hem här, och här hittar du CoComment. Ladda hem, installera och känn hur mycket lättare ditt bloggliv blir!

Andra som använder CoComment är Patrick på Suburbia och Nico (Den senare ska ha cred för att jag fick upp ögonen för tjänsten.)

Följande är fullkomligt irrelevant för det här inlägget: det är enbart för att bloggkartan.se ska veta att jag finns i Danderyd.